作者 shadowwind (蒼嵐穹影)
標題 [徵女] 單親爸的百岳夥伴兼人生伴侶(文長慎入)
時間 Wed Jan 17 21:53:43 2024


我是住桃園南崁的73年次單親爸,主顧13歲女兒,前妻主顧11歲兒子。

目前跟她是照顧孩子的夥伴,平常不會聯絡。

女兒每月一、三週過去前妻家,其餘時間我帶女兒出門玩的時候會盡量帶兒子去。

相處模式僅止於溝通孩子的接送,其餘不產生交集,也不會干涉對方。

我們個別面對孩子的時候也不會講對方不好,所以我的孩子們還算快樂正向。

我跟女兒早已習慣離婚後的相處模式,生活也很自在。

大約三年前開始,假日帶著我女兒到處玩,增加各種生活體驗。

為了有伴可以陪她,也開始經營親子團,成立至今已經運作兩年多。

認識許多不同的家庭和孩子,我女兒也學習到如何和不同的人相處和建立關係。

弟弟妹妹們都非常喜歡這位大姊姊,她也玩得很開心,擁有許多美好回憶。

女兒還小,大人的過錯不應該反映在她身上,我應該給她一個快樂健全的童年。

自在應對他人的彈性和爽朗的笑容,是我給她的最佳童年禮物。

去年開始花了許多時間寫教養文章,分享帶領女兒成長的過程。

前陣子寫的也被放在未來Family,無形中幫助到許多人。


文章在我的粉專,後續的內容中會提到,有心閱讀下去可以發現。


如今女兒已經升國中,我心中設定的目標和責任也暫時告一段落。

國中開始要不要和弟弟妹妹們玩由她自己決定,我不會主動安排。

親子團也在去年六月底卸下重擔,交由其他群友們共同維護。


她漸漸獨立自主,不需要我花太多心力照顧,生活重心想逐漸轉到自己身上。

由於我的脊椎有骨裂的舊傷,無法做太高強度的運動,所以大部份是游泳、爬山。

另外,我一直都在尋找適合的伴侶,如今進入一個新的階段可以好好認識不同的對象。

我的文章很長,花許多篇幅描述目前的想法。

因為我善於陳述,無論是文字和口語表達能力都強,深交的朋友也都有這個特質。

想盡力尋找能產生共鳴的對象,也篩選掉沒有耐性閱讀的人。

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【關於爬山經歷】

去年開始重拾15年前的爬山興趣,有空的時候到各地步道和郊山欣賞不同的自然樣貌。

我喜歡面對山林的遼闊,閉上眼睛體會靜謐,沉澱自我。


自己的交友圈爸媽居多,孩子普遍也小,常常找不到適合的朋友一起出門踏青走訪步道。

原地踏步什麼也完成不了,索性開始從頭建立山友圈,學習各種登山知識。


已完成這兩年的台北大縱走、走遍陽明山任務,以及46座左右小百岳。

另外也走了內雙溪古道、柴寮古道、燦光寮古道、桃源谷石觀音線、

魚路古道、白雞山、白石山、外鳥嘴山、塔曼山、茶壺山稜。

縱走路線完成金牌縱走、高島縱走、雙石縱走、雪山尾稜全段、

芝虎縱走、比大鳥縱走、旗靈縱走。

平日白天則是視天氣狀況,走觀音山小北插或五寮尖練功。

所有觀音山大大小小的路線已經完成記在腦海裡,目標小北插上硬漢嶺100刷。

未來將持續訓練基本體能,完成北部的縱走路線和中級山,還有谷關七雄。

因為我的身體狀況和工作時間,以及我單親的身份需要兼顧女兒,

需要背裝備好幾天的百岳過夜行程暫時不考慮,等六年後女兒滿18歲再做打算。

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以上簡單介紹最近的爬山經歷,想找可以一起運動成長的夥伴。

大致上一到五的白天都抽得出時間走3-4小時的行程。

未來週末的空檔以週六居多,週日時常要幫學生上課。

人生清單之一是未來和另一半一起攜手挑戰百岳。

新手也沒關係,只要有心,我有足夠的體力和經驗可以帶著從頭開始訓練。

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【關於人生伴侶】

很多人問我,單親帶個孩子,容易找對象嗎?

我覺得問題不在「單親」,而是「你」或「妳」值不值得認識與託付。

這些年來認識非常多女性,有幾位很棒的單親媽,也有一些優秀的單身女性。

她們豐富了我的見識,對人生有更多體悟,令我成長許多。

從年輕時的錙銖必較,到現今的不縈於懷。

曾經有位媽媽鼓勵我,認為我非常有吸引力,值得找到百分百的好女人。

也有位單親媽說,她覺得年輕貌美的時候,

將青春奉獻給失敗的人,條件只會越來越差更找不到好對象。

我告訴她:經歷過刻苦銘心的失敗,才能深切地感受什麼樣的人是自己最想要的不是嗎?

有時我們遺憾的,並不是錯過最好的人,而是遇到最好的人,卻害怕不是最好的自己。

也跟另一位單親媽聊到感情和找對象的難處,我很喜歡她講的一段話:

「你要相信,這世界上每個人手裡都握著屬於另一個人的幸福,只是我們還沒找到彼此。

 我就算遇到這麼多狗屁倒灶的事,也還是一直相信又保持良善,等那個人出現。

 我們也要保持信心等待,因為等我們在最好的狀態時,才可以迎接這樣的幸福。」

也認識一位女性,雖然她即將到美國工作,我們還是交流許多深層的思維。

討論人生歷練累積的感觸,對於各種不同內心層面的摸索。

同樣是可以自我覺察的人,我們聊起天來自在又不受拘束。

很喜歡這種感覺,可惜原本就是以交朋友的心態短暫相會。

她也請我一定要堅持下去,找尋兩心相悅的夥伴,一定會有屬於我的真愛。

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我自己的人生雖然不順遂,但是我一直提醒自己保持初衷。

保有人的良善和本質,做對的事,盡力讓週遭的人變得更好。

也許只是微不足道的一句話或一個行為,卻有可能在別人的心中種下改變的種子。

的確幫助到許多人,也遇到不少不願意被幫助的人,只能默默給予祝福。

只是這一年多來無力感非常重,不斷有種被反噬的衝擊和深深的疲憊。

我傳遞許多正向能量和溫暖,可是又有誰能給我同等的反饋呢?

已經習慣在夜裡獨自承擔和消化這些負能量,白天轉換成樂觀模式面對女兒和學生。

我自己過得好,情緒處理得當,才能給予孩子好的榜樣以及支撐的力量。

我一直有很強大和堅定的信念,相信有那位適合走一輩子的人生伴侶。

能夠欣賞彼此內在,價值觀相近,尊重及在乎對方,長久走下去。

談了三段感情,雖然沒有緣份繼續走下去,我還是很感謝她們帶給我的生命脈絡。

這段期間其實很痛苦與挫折,一再地受到各種打擊。

我也不只一次想過,乾脆就此放棄,過好我跟我女兒的生活就好。

然而看到許多網路案例,以及現實中遭遇的故事。

我告訴自己:我可以的,我依然具備帶給他人幸福的能力。

待人處世、男女溝通、心態建立、親子互動等等,我已經做好萬全準備。

我仍然想找個能夠相互扶持,相知相惜,一起攜手成長的另一半。

我清楚自己不是想玩戀愛遊戲,而是長久穩定的關係。

如果雙方有共識,我可以慢慢相處,細水長流,讓彼此的好感一點一滴發酵萌芽。

能夠真實地揭露自己,自在地溝通彼此的思維與各觀。

確認男女朋友關係這件事情我反倒不會急,我認為這是一切水到渠成自然的結果。

在某個適當的時間點,彼此的心裡都明白對方是自己要的人。

有許多單親爸媽被我的行動鼓舞,願意跨出過去的陰霾找尋新對象。

很高興我的信念和勇氣可以傳達給他們,希望每個人都可以再一次得到幸福。

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關於我

73年次天蠍男,厚粗框眼鏡之下有對深邃眼眸會放電。

曾經是個運動健將,結婚後身材一去不復返,這兩年運動後開始漸漸瘦身。

目前是桃園地區的全職數學家教,空閒的時間和正常上班族不一樣。

白天接送女兒,內建她的安親班老師,夜晚和假日為授課時間。

選擇家教而不是補習班的原因,除了時間能自由調配,兼顧孩子,

另一方面在於能夠更加貼近每個家庭的真實狀況。

請得起家教的家庭,物質生活方面無需煩惱。

食衣住行育樂都能滿足,造成許多小朋友的價值觀漸漸偏差,沒有努力的方向。

我希望自己能引領他們走向正確的道路,哪怕只走了1mm。

教學的成就感不在於學生會多少,而是他們在人生的道路上是否不再迷航。

我覺得非常遺憾的一點是,求學時代沒有人在旁邊提點我。

沒有人會對我說什麼該做什麼不該做,一切都是我自己摸索,所以走了太多冤枉路。

我會和學生聊數學以外的事,就是希望他們能時常提醒自己,和自己對話。

想要什麼,欠缺什麼,對什麼感到迷惘,用什麼樣的心態面對事情。

另外,我常常給學生和孩子的觀念:不要後悔自己作的任何決定。

人生中的每個抉擇,每個十字路口,都將我們帶往現在這個時間點。

每次選擇造成的後果,接續下一個選擇,周而復始。

形塑現在這一刻的我們,不就是這些選擇堆疊起來的結果嗎?

學生的年齡層從4歲到高三生都有,使我能夠保持彈性應對各面相的人。

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曾經的興趣是桌球,大學時花了短短兩年從新手練到校隊,全心全意投入。

工作後時間因素,漸漸轉變成偏個人的興趣。

關注國外各體壇消息是每天的例行公事,享受數據給予我的想像空間。

喜歡故事,可以來自於漫畫、小說、電影、RPG、他人的人生經歷。

熱愛將自己投射為故事角色,跟著他們的腳步進入鮮明的故事情節。

《獵人》、《進擊的巨人》、《金田一少年事件簿》、《灌籃高手》、

《時空旅人之妻》、《遺忘書四部曲》、《龍族》、《班傑明的奇幻旅程》、

《地平線:黎明升起》、《伊蘇8》、《最終幻想7》、《最終幻想10》,等等。

近期內印象最深也最吸引我的兩部作品是漫畫《新石紀》和韓劇《信號》。

本來不太喜歡追劇,節奏冗長花太多時間,能接收的訊息太少。

去年開始從Netflix欣賞優秀劇情的影集,主題多元,值得玩味。

《碳變》、《闇》、《黑鏡》、《新世紀福爾摩斯》等,架構完整,讓我有全新的體驗。

拼圖對我有特別的吸引力,可以沉浸在小片小片拼圖逐漸架構的世界數十小時。

曾經翻出一盒多年前我爸送我女兒的1000片拼圖,圖案是非常相似的一大片櫻花。

拆封後廢寢忘食地花了一週認真拼完,眼睛不斷盯著同樣的圖案,非常崩潰。

愛好各式各樣充滿創意的桌遊,能夠活化腦力,刺激教學靈感。

兩個孩子從小陪我玩各種桌遊,反應和理解力比同年齡高不少。

熱愛蒐集各種公仔、樂高,航海王、鋼彈、七龍珠較多。

以前在補習班上課時喜歡將公仔擺滿桌,導致很多小朋友喜歡跑來找我聊天。

這幾年最酷愛戽斗星球,憨厚的表情配上誇張的凸下巴,十分療癒。

家裡重新整理後,有更多的空間可以擺放自己喜愛的公仔。

我喜歡踏進家門就像進入另一個奇幻世界的感覺,讓小小的家成為想像力奔馳的地方。

最投入及展現高度熱誠的興趣則是魔法風雲會,一款風靡世界20餘年的卡牌遊戲。

精美奇幻的美術風格,細膩的戰術運用及大膽預測,令人不自覺深陷其中。

興趣之餘,我喜歡欣賞各種藝術創作,噴漆畫、3D繪圖、寫實畫、油畫、煎餅畫等。

對於各種新鮮事物也會樂於嘗試,不會侷限自己的可能性。

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我完全不挑食,有些食物像蝦、蟹、茄子等吃了會過敏。

只有蕃茄醬,我一直認為這是人類史上最噁心的發明。

好好的鮮嫩多汁的蕃茄,搞成這樣紅稠黏呼呼的幹嘛?

最喜歡吃的是西式料理,和用大量起司做的餐點。

焗烤和義大利麵超愛,鹹派和披薩也是必點之品。

中式料理熱愛牛肉麵,以前住天母有一家超好吃牛肉麵,老闆娘做太累收攤了。

來桃園多年,總算找到一間能匹配,有豪邁牛肉塊的牛肉麵店,可惜撐不住疫情關閉。

疫情後在家裡準備三餐的時間變多,不敢說廚藝有進步多少,倒是嘗試了不少新花樣。

黑糖紅豆湯、涼拌小黃瓜、大阪燒、開陽白菜、各式燴飯等等。

女兒總是讚不絕口,非常支持。

拿手菜是奶油馬鈴薯燉肉,我女兒非常愛,煮給朋友的孩子吃他們也讚不絕口。

滑蛋牛肉第一次做的時候火開太大,太白粉水比例也調不太對。

女兒吃完直呼:爸爸你這道牛肉炒蛋真好吃!聽完真是哭笑不得。

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被家教的時間卡著,出國的頻率不太高,現在疫情因素也以國內旅遊為主。

前年抽空帶女兒去一趟印尼,走訪印尼的偏鄉和讚嘆Bromo火山的日出。

喜歡用Youtube和Google和女兒一起見識外國的風俗民情。

最想要去的國家是不丹,人生中有沒有機會走上一遭呢?

假日女兒在的時候,盡量安排出門,開著車帶她走訪台灣的各個隱藏秘境。

一直不喜歡處在領導者的地位,卻自然而然地為了孩子的出遊經營起群組。

群組內是來自各地的優秀單親爸媽,大家為了孩子努力地生活。

女兒在的週末我會盡量揪大家一起帶孩子出門玩,希望給孩子們更多的體驗。

看著孩子們天真無邪的笑容,覺得再怎麼辛苦都值得。

去年底正逢落羽松轉為鮮紅的季節,並沒有錯過這個大好時機。

緊接著櫻花、海芋季、螢火蟲、桐花季等等,台灣還是非常多美景值得一探究竟。

曾經一時興起,開車載著女兒直奔台東鹿野參觀熱氣球嘉年華,3天內開車繞台灣一圈。

途經花東的壯闊景色,不禁有個感想:

世界這麼大,卻又如此地小;台灣這麼小,卻又如此之大。

這兩年來常開車出門,很多人開玩笑地說,握了方向盤就會完全變了個人。

我倒是從駕駛的過程重新認識自我,察覺自己的本質。

從來不會路怒也不會抱怨,遇到塞車也是很淡定地聊天哼歌。

這點也反映在我對任何事情都不會有過多的情緒波動,對待另一半和孩子也非常有耐性。

更擴大解讀的話,喜怒哀樂只剩下淡淡的喜與哀。

也讓我發現自己好久沒有心動的感覺,那種內心怦然急速跳動的驚喜。

我不是很喜歡這樣,將人世間的變化理解得太透徹,卻不再那麼具有人性。

《碳變》影集裡面,有個配角是人工智慧。

我的轉變似乎跟尋求人性與和人類共生共存的他,是相反的極端。

(這裡用「他」而不是「它」,因為我可以認同導演對於他想轉變為人的詮釋。)

倒不是我已經成為冷冰冰的人,這些年常收到的評語:正經、溫暖、正向、為他人著想。

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我是隻傳統的天蠍,不願意說話多於不能,時常用蠍子銳利的獨特眼光觀察。

會切割、會自我保護,對認同的人付出再多也不惜。

同時天蠍也是個念舊的星座,我已經調整到能夠與之和平共處。

以前曾經希望自己不是那麼念舊的人,各種遺忘不了的過去令人痛苦。

其實,念舊是個非常了不起以及值得珍惜的特質。

我們不願意遺忘,選擇保存每一段過去,因為我們再怎麼努力都不會是曾經的自己。

我們等的也不是遺忘,而是等一個人陪自己去記得所有難忘。

披著數學老師的皮,本質上更近似於作家、藝術家、心理分析師。

跳躍性思考的說話方式,理解他人話語的功力十分深厚。

可以迅速地從一句話推斷背後的前因後果,衍伸後續的各種脈絡。

在感興趣的領域自我要求非常高,導致年輕的時候太執著,太極端,給人強烈的疏離感。

現在凡事看得又淡又輕,合則來,不合則去,不會過度強求。

充滿過度的正義感,對社會的亂象深惡痛絕,看著社論和謾罵搖頭嘆息。

最不能接受的是,台灣的普世價值觀只在乎和諧,不論對錯。

每個人能克盡職責,多為他人想一點,社會更能往正面的方向進步不是嗎?

我也是個有彈性的人,包括言語、處世原則。

在不違反自己的底限和原則下做最大程度的退讓,及應對不同年齡層的方式。

面對的學生可以從小學到高中,全部都相處得來不會有代溝。

許多成年人,無論男女,似乎一直用相同的態度面對不同的族群。

彈性不夠,人和人之間就缺乏空間,相處起來十分累人。

容忍度和EQ非常高,幾乎不會和人吵架起爭執。

對待小孩不會像傳統的父母親,我總是不厭其煩地和他們解釋事情的順序對錯。

我很在乎一致性,一直盡力要求自己是個從裡到外,從古至今保持一致的人。

講的話,寫的文字,做的行為,我都會隨時提醒自己是否違背初衷。

我是個自信的人,這份自信並非來自於贏過別人,而是明白和相信自己的真正價值。

清楚自己是什麼樣的人,想要什麼,欠缺什麼。

我一直都不是個完美的人,缺點非常多,可是這些年來我最重視「改變」。

我不斷地自省、修正,思考自己的每個行為會造成什麼影響,怎麼和他人應對。

現在的我,已經可以給他人帶來愉快舒服的體驗,這是年輕的我欠缺的。

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回想人生一路走來,25歲開始當爸,

年輕自由的歲月早已流逝在尿布、奶粉,以及哄孩子睡的時光中。

很難有正常的社交生活,朋友約吃飯也只能久久赴一次約。

經歷離婚五年的單親生活,照料孩子,接送上下學、洗衣煮飯。

生活總是圍繞著孩子,單純自在,個人的形影卻漸漸淡薄。

孩子逐漸成長獨立,照顧的負擔小了許多,有更多時間重新思考自己要什麼。

有時候人們努力構築的,就是自己不曾擁有的那部份。

我一直以來的遺憾,就是年輕時候得不到家裡的認同感。

和爸媽沒什麼話聊,有事找他們商量通常下場就是被反駁。

潛意識裡很痛恨這種感覺,所以我對孩子、學生盡量做到互相分享、交流。

縱然我能自己處理絕大部份的事,內心深處還是渴望認同。

一句支持,一個貼心話語,都能使我更有動力向前進。

我不忘隨時提醒自己:人生走到現在,經歷各種風風雨雨,初衷是什麼?

保持良善,做對的事,不傷害人不佔人便宜。

感情方面我的初衷很單純:和人有情感方面的緊密連結。

也許不見得會常常膩在一起,卻依然知道自己在對方心中。

找到一個合適的另一半,需要滿足兩種心理需求:安全感、歸屬感。

安全感就是確定你的另一半不會走,歸屬感就是確定你不會走。

有些人堅強,是因為不想依靠別人;但也有人堅強,是為了成為別人的依靠。

在孩子及他人面前,我總是堅強與樂觀,嚴肅與玩笑兼具。

我不喜歡展現內心的脆弱,期許自己能給他人正面積極的力量面對困苦的每一刻。

總是聽到人們對我的評語是好老師、好男人,學生和孩子教得好。

真的是如此嗎?我有辦法用行動證明給另一半看嗎?

我很想讓自己的好,無條件地給一位真正值得幸福的女人擁有。

為他人付出,對我而言是快樂及不求回報。

所以我的找對象,比較像是尋求一種深切的羈絆。

在家樂福全聯採買日常用品時,常常有個念頭:如果有人能跟我討論什麼該買,

什麼很新奇想一起嘗試,一起抱怨踩到雷,這會是多平凡又甜蜜的幸福呢?

搜集出遊資訊的同時,看到一些有興趣的餐廳與景點,很想要到現場體驗。

能帶女兒一起去的,我盡量帶著她去嘗試,有時覺得老爸比她的興致還高。

其他如新北的鼻頭角步道、桃源谷步道,台中的大坑風景區等。

如果身邊有個人可以一起去呢?自己去不行嗎?

平常獨處的時間太久,能夠一起分享過程的地方我還是想跟人創造回憶。

也喜歡有個能寄託的對象,承載我經常天馬行空的思緒,和心靈的依歸。

各自尊重對方的空閒時間與意願,彼此有自己的生活圈。

有時可以出去走走逛逛,可以分享彼此的看法,可以聊天拌嘴。

有新奇的事物、喜怒哀樂的感受,會想第一個告訴對方,孤單的時候會第一個想到對方。

我認為每個人都是獨立的個體,沒有人必須被其他人掌控。

友情、親情、愛情的關係中皆是如此。

我常常告訴孩子的觀念:爸爸讓妳們走的是自己的路,不是我幫妳們鋪好的。

就算是另一半,也沒有非得要幫對方做什麼事情,或對方一定要幫自己做什麼。

珍惜對方,在乎對方,心中自然清楚雙方需要的,雙方欠缺的。

我很不喜歡告訴別人應該怎麼做,我通常會說,你可以怎麼做。

這是人與人間最基本的尊重,也承認彼此的關係是對等的。

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我一直熱愛從不同的角度看待事情,能使我的思維更加寬廣。

單親境遇也許是上帝幫我關的一扇窗,卻打開再次認識世界的門。

給予我從另一個角度重新看待這世界的各種發展,展開不一樣的人生。

種種的過往,帶走的是過去的自我,並沒有帶走向前進的勇氣。

過去的我,形塑現在及未來,用它們武裝自己,堅定信念繼續走下去。

我很清楚現在的主要身份就是女兒的爸爸,沒辦法改變,

只是我並不覺得這個身份會無法讓我作真正的自己。

我相信自己仍具備足夠的力量,讓孩子快樂成長,也有餘裕照顧好另一半。

我給自己近期的人生目標:讓遭遇的每一個人都變得更好,有良好的感受與體驗。

我可以解決許多人的人生難題,就算無法解決,也能給予力量陪著他們走一段。

有時常開玩笑地自嘲,或許可以轉行當牧師了。(苦笑)

有人告訴我:

「別害怕自己變成機器人,只是動心和有熱情的地方不同,時間對象對了你就會知道。」

努力實踐的同時,我真的很想找回屬於自己的心動。

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關於女兒

女兒已滿13歲,走完人生的第一個10年。

從小常常帶著她一起做許多超齡的事情,拓展視野及發掘興趣。

靜態:玩桌遊、追系列電影、Netflix影集、樂高積木、電玩、

經典漫畫(灌籃高手、金田一、神劍闖江湖等等)、織圍巾等等。

動態:腳踏車、籃球、桌球、游泳、浮潛、攀岩等等。

近三年刻意空出星期日的時間盡量不排課,帶女兒到處走走,累積不一樣的體驗。

採草莓、看螢火蟲、沙灘上恣意奔跑、登山的途中找尋各式各樣的生物。

讓她多看、多想、多體驗,學習從不同的角度思考每一件事情。

switch出動物森友會,自己其實不太喜歡輕鬆休閒的遊戲。

給女兒看完介紹以後,她深深地著迷,每天吵著要玩,還會自己主動查攻略。

主線全破後,我創造了兩個迷宮給她,讓我們的島嶼增添不同的風味。

最近則是熱愛薩爾達傳說曠野之息,有空的時候就讓她好好徜徉在海拉魯大陸。

過年前趁著特價買了《雙人成行》(It Takes Two)和女兒一起玩。

這是款雙人合作破關遊戲,長期以來培養的默契讓我跟她合作遊玩的過程很順暢。

碰到解謎的地方會各自提出看法嘗試,有人失誤或落後也會耐著性子等對方。

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她從小熱愛跳舞,是學校舞蹈隊的成員,常常出外表演以及比賽。

這兩年都有入圍全國賽,因為疫情取消舉辦,非常可惜。

前年開始密集排練個人舞和團體賽,11月的桃園市賽和12月的亞太盃表現不錯。

去年4月也順利考上桃園中興國中舞蹈班,未來將繼續在跳舞這條路上精進。

在我的交友圈內,她一直都是年紀最大的孩子。

有次聚會她還充當起小保姆,照顧當天與會的其他小弟弟小妹妹。

我在群組辦出遊活動,她也一直都是小朋友們的大姊姊,深受歡迎。

我曾經問她:妳喜歡當姊姊還是當妹妹呢?

我女兒:我好想當妹妹喔!當姊姊好累要一直照顧人,他們還不見得會聽話!

女兒的種種以及教養的想法,我有寫在自己開的FB粉專:老楊的觀察筆記。

有興趣可前往觀看。

疫情爆發至今,影響許多家庭。

我自己的家教課也有受影響,不過帶領孩子在家自學這部份沒有太大的問題。

一直以來教養女兒的方式就是培養她應付世界的變化,具備獨立思考的能力。

如何適應轉換學習型態以及自我管理的態度早已訓練好。

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關於妳

我很注重的特質是:尊重、自省、調整、同理心。

懂得換位思考,做任何決定前能夠先考慮對他人產生的影響。

世界上不會有百分之百符合彼此的人,彼此的相處與協調最重要。

我心中有許多過去的黑暗和陰霾,所以我也可以包容妳的所有。

妳可以有不值得一提的過去,或是顛沛流離的故事,

但是我不希望妳被過去束縛,而沒有勇氣面對未來。

我一直是個走非主流路線的人,無論職涯、價值觀、生活方式。

所以希望妳是個對生活有個人見解,不隨波逐流,有濃厚個人風格的女性。

也希望妳冰雪聰明,能在一眨眼一投足間洞察言語行為的本質。

我們可以自在地溝通彼此的思維,激盪不同的火花。

也可以靜靜地聆聽彼此的簡述,拓展不同的格局。

我希望我們可以帶給彼此愉快且豐富的體驗,能夠更有自信地看待世界。

我喜歡妳有一頭飄逸長髮,被微風輕輕地帶起落下。

也喜歡妳適度的淑女風格,展現成熟女性的嫵媚。

最適合妳的字,或許是「甜」,笑容的甜,溫柔氛圍散發的甜。

我欣賞妳有豐沛的好奇心,對自己的好奇、對他人的好奇、對世界的好奇。

對自己好奇,願意不斷和自己對話,勇敢面對自己,知道自己要的是什麼。

對他人好奇,願意傾聽同理,思索他人行為背後的來龍去脈。

對世界好奇,願意打開心胸接受各種新奇的事物,從未知的體驗感受樂趣。

一段好的關係,除了緣份以外,分享、分擔、分配無一不可。

有共通的興趣,不用花太多的時間我們就能熟悉彼此。

如果沒有,我可以認真聽妳分享,也希望妳樂於分享給我。

如果願意的話,也請妳不吝惜與我共享妳的人生故事。

海納百川,有容乃大;壁立千仞,無欲則剛。

我有足夠的心智成熟度與包容力能聽妳傾述,給妳力量。

分擔妳的傷痛和不安,讓妳可以不再孤獨地度過低潮。

我也希望彼此能看到對方的優缺點,能勇於告訴對方,接受對方的說法。

我部份的時間還是得奉獻給女兒,她仍然是第一順位。

但是我願意分配其餘個人時間給妳,帶著妳用不同的角度感受世界。

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對於多數單親爸媽來說,「做自己」是個遙不可及的奢望。

辛苦地拉拔孩子成長,默默地為孩子付出,而遺忘自己真正的模樣。

我很幸運,在孩子成長時期還有前妻幫忙,一起分擔。

縱使過程有些問題,最後她選擇離開,仍然感謝她這段時間的辛勞。

妳是主顧方的話非常好,我們可以理解彼此的處境。

相處起來比較自在,不會顧慮太多,各自的孩子也能互相認識當玩伴。

我會尊重妳照顧孩子的時間心力,從中找尋適合彼此的相處模式。

我知道主顧方最害怕的點,就是對方是否接納自己的小孩。

或許是單親爸和單親媽的差異,我對於這點看得很開,也很早就開始訓練女兒。

無論是認識的對象,和其他單親爸媽與孩子的聚會,她有空我都會帶去。

我們一直是用健全的心態認識新朋友,回家我們會一起討論。

有些單親爸媽會盡量避免孩子見對方,那不是我想要的相處模式。

我希望讓孩子適應爸媽離異,接受這個事實,而不是當作枷鎖綁著她。

另一半只要能夠跟我女兒當朋友就好,我不會用後母的身分去要求對方。

也不會要求妳為她負責,這是我份內的事情。

請全力愛自己的孩子,我也會對妳的孩子視如己出。

我是公認的孩子王,有辦法應對各年齡層和各種個性的孩子。

處理過很多親子糾紛,以及學生家庭的疑難雜症。

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我的文字能力強,很多人看文章覺得我正經八百,其實這只是我的一種面向。

文章呈現一種樣貌,網路聊天是一種氛圍,當面聊又是另一種風格。

不會設定時間點,相處到一定程度自然會知道什麼時候最適合。

目前週末盡量空出一天,安排自己的活動或是和未來可能有的另一半見面。

每個月的一、三週女兒會去前妻那裡,週末就有較長的時間可以相處。

在桃園地區最好,我們可以忙裡偷閒,看場電影,喝杯咖啡。

北部的其他縣市也無妨,能給予我一個開車的動機,走訪平日不會體驗的陽光角度。

能看到這裡,相信我們已經建立一段小小緣份,有意願再深交的話歡迎與我聯繫。

我現在的目標,是認真地想要找一個能一起走下去的人。

不預設立場,對未來保持開放的態度,我可以付出時間一點一滴熟悉彼此。

如果一開始就沒有進一步的意願,那我可能沒有多餘的心力。

我沒有男人主動,女人被動的觀念,對我來說男女是平等的。

感受得到意圖,我會有所表示;過於矜持被動,我自然會選擇感受良好的他人。

我希望妳可以細讀我寫的每一段話,體會我想表達的意境。

我的特質屬於內顯,需要長期相處,看完文章想認識我的人,較貼近我想找的對象。

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寫了很多,其實只揭露了自己的一小部份,還有許多可以從未來的相處慢慢認識彼此。

不用急著回覆沒關係,也許花個幾天,細細琢磨每一字每一句。

過往的經驗來看,其實沒有很多人願意跟我討論文章的內容。

我是個善於自我揭露的人,也歡迎妳分享讀完的想法和感受。

我已經起了許多頭,相信可以引發妳更多的話題,也期待妳的回覆可以讓我多認識妳。

祝福讀到這的妳,涼風吹徐之餘仍保有內心的溫暖。:)

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.25.201.197 (臺灣)
※ 作者: shadowwind 2024-01-17 21:53:43
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firedeath: 比我的論文還長,到底誰會看完1F 101.10.93.145 台灣 01/17 22:44
BooK14: 看完了2F 49.216.187.182 台灣 01/17 22:46
jakcs: 我也看完了...3F 112.105.52.67 台灣 01/18 01:02
jueda: end4F 101.10.10.155 台灣 01/18 01:30
sabalapeople: 看完了 有空回我信5F 124.219.98.35 台灣 01/18 09:42
momoko520: 看完了6F 223.140.44.239 台灣 01/18 12:18
smallpenguin: 剛爬完硬漢嶺推7F 42.79.25.230 台灣 01/18 12:32
nxlpeibn: 可惜這篇文章只值3p幣8F 60.251.60.248 台灣 01/18 13:58
seedk869: 寫得不錯9F 114.37.132.94 台灣 01/18 14:06
wwa928: 這位也是很用心在徵了,祝覓得良緣10F 61.58.150.86 台灣 01/18 16:18

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