作者 fiftyfive (90後老王)標題 Re: [討論]是我真的太傻，抓不到對方的需求嗎？時間 Tue Dec 26 13:55:08 2023
雙方關係的發展
- 雙方在職場上相識，因為興趣相投而互相吸引。
- 男方積極追求，女方也表示願意交往。
- 兩人開始約會，但女方對男方的積極追求感到壓力。
- 男方試圖改變，但女方態度反覆，雙方關係逐漸惡化。
目前的狀態
- 雙方目前處於冷靜期，只在線上偶爾聊聊。
- 女方表示需要時間來冷靜和思考。
- 男方表示希望能有機會解釋清楚，挽回關係。
從你和女生的對話來看，你和她在溝通方式上存在很大的差異。你是直男思維，習慣於直
接表達自己的想法，而她則是女性思維，更注重情感的交流。
在女生加班疲憊的時候，你邀她一起去玩樂，這在她看來是一種不理解和不體貼。她希望
你能陪伴她一起工作，分擔她的壓力。
你在和她溝通時，也沒有注意到她的情緒狀態。在她表示不想聽你解釋的時候，你仍然一
意孤行，這讓她感到被冒犯。
溝通上也許可以調整
- 在溝通之前，先考慮對方的感受。
- 避免使用指令性的語氣。
- 多表達自己的情感。
具體來說，你可以在和女生聊天之前，先問問她最近的心情如何。如果她表示不想聊天，
你就不要勉強她。在她願意聊天的時候，你要多表達自己的關心和理解。
你還可以向她道歉，承認自己之前的溝通方式存在問題。你可以說：「我知道之前我沒有
注意到你的感受，讓你感到不舒服。我很抱歉。我會努力改進，讓你感受到我的真心。」
※ 引述《w7402wone (Bluray_Nerd)》之銘言：
: 可能有人會嫌我打這麼多，怎麼看得完。
: —————————文長慎入—————————
: 我和她是因為年初常需要在職場上照會而相知相識的。手上的故事拿出來聊聊，或提
: 供一點教學，我就順理成章地加聯絡方式。我們最初認識的一個月裡，常常約一起吃午餐
: ，發現話題、興趣都相當契合，相互認定彼此生前所未見的不可多得的知己。其實我一開
: 始就深受她的自然率真而著迷。過一個月後，約五月底開始，她明言我可以開始積極追求
: ，如果能送花又更好了。此時我雖然巴不得可以馬上正式交往，但觀望到她的言詞有時會
: 在要與不要之間徘徊（像是「剛結束上一段感情，需要先維持單身至少半年」、「我原本
: 的人生規劃單身到老，與一群閨密長相廝守」、「其實不怎麼暈（船）」。後來聽到她說
: 塔羅牌占卜的結果（顯示她原先的規劃只是不得已的暫時選擇，而今漸入佳境，未來正在
: 轉變），以及很多之前的內心戲，所以耗費了一個月才相信她是認真的。她有時會撒嬌地
: 說想要我加快回覆訊息的頻率，除了每天固定時間的通話或會面聊天之外，也盡量時不時
: 捎個訊息給她。畢竟盛情難卻，我不好意思辜負她，就盡可能抽空陪伴。當時另對我耳提
: 面命：前男友是怎樣地疏於陪伴、枉費五年的熱情、現在怕選擇我這種職業會守活......
: ，然後希望我盡可能抽出空檔來相處。另外也釋出善意，說假日會留給我。於是，我們開
: 始不定期的遠遊或短程的活動（像是聚餐、咖啡廳聊天）。既然她都講這麼白了，我就問
: 她的打算。她說交往總不是為分手，而是結婚，所以要先確定我是能終身託付的對象，好
: 感程度才會高到可以確認交往關係。
: 我的工時其實很畸形，每個月需要八天（六平日、兩假日）在崗位上待命，隨時都可
: 能有大小事得做，而且隔天要繼續上到中午才能回家。這導致我可能只睡兩、三小時。不
: 過她不會要我午後的休息時間陪她做什麼就是了。
: 她最早在六月開始出現我不能理解的怒氣。雖然我很想知道問題出在哪，但她最後只
: 要我當作她在生理期鬧脾氣就好。我不太確定這是在安撫還是在敷衍，畢竟沒有解決問題
: 。
: 七月至今，她開始需要頻繁加班，最晚到八點半或九點半。不過時數在怎麼樣，都沒
: 有我值班繁重。本來我想，如果在假日或某些她會單獨吃晚餐的日子，選擇到不太遠的距
: 離（像是她家附近的地點）相會應該可以使她開心，還能分擔憂慮。我猜想她會喜歡在煩
: 躁時，找人討拍，當作宣洩情緒的出口。另外，我原以為我所邀約的密集程度（約會時間
: 除以放假時間），對她應該還好，頻率遠低於我月值八天班時，而且沒什麼反映太過頭的
: 樣子，頂多說她這時候想休息。於是，我看她班表上的空缺來約別的日子。
: 八月底她在習慣性的睡前通話告訴我：儘管原本很暈，但因為我給的壓迫感太重，而
: 且暗示兩次無果，所以考慮到未來數十年無法在這種壓力下過活，然後就速速下船了。然
: 後說好感掉了很多，但還可以讓我慢慢累積，要好好加油。我聽得很頭痛、很錯愕。這轉
: 變好像非常突然，完全沒有先和我好好討論，就做出與我攸關的重大決定。這番話算是解
: 答了我對於這時期忽冷忽熱的疑惑。她另說到：最近剛整理好房間，覺得人生好像可以邁
: 入下一步了。於是我沒有為「下船」多想。
: 我以為我密切的舉動都是按她的要求而做。我沒有擅自改變模式，是怕沒有得到明確
: 指示，會辜負她的期待。我是真的不貼心、沒有考慮到她的實際需求嗎？原本對我說的這
: 麼細，為什麼需求改變了，不能明確講出來呢？後來她告訴我：「積極追我，要看清楚需
: 要什麼；一味地邀約，我看不是想討好我，是討好你自己。」
: 雙十連假，我們去展覽一路上還有說有笑的。十月中旬才突然開始聚少離多。有天我
: 還是和以往同樣，在兩方都能準時下班日子等她下班。然後她才告訴我要和科內去健身房
: 。突然的改變，使我困惑不已。我反映：要我穩定陪伴的是她，現在抽離的也是她。那天
: 睡前有與我通話，也再給我了班表參考一次。這回聊完，我以為她稱呼她為我取的小名，
: 似乎又回到親密的感覺，便已經沒事了。
: 過一個禮拜，看她十一月加班變少，應該可以問能不能恢復一點往常的時間分配了。
: 問完，結果說要以做自己為主。前不久才三令五申，叫我為彼此的感情關係「要加油喔」
: ！都消極下去了，那我該怎麼積極才好？比起之前，這轉變又更難懂了。我惱羞在Line記
: 事本上發文暗示她，期望她能收回原本的要求。就像收到包裹後，想退貨要先申請取消一
: 樣，如果不要我再像以往積極了，可以直接講你希望什麼樣的時段相聚就好。
: ［以下是我的發文］
: https://i.imgur.com/mYbuFQu.jpg
: 可能因為「抱歉」的字眼使她誤會成我無法接受她拒邀，造成雞同鴨講。
: ［以下是她的回覆］
: https://i.imgur.com/0EQlZOX.jpg
: 她回應的事情幾乎與事實不符。我想當中有很大的誤會。明明她要我挪出很多時間給
: 她，計畫改變了又不講。我能怎麼調適才好？關於她不開心的部分，是因為我在問她的想
: 法。這兩個月以來，我其實有不時發現她的態度轉變。我一直很想改善，但她不願多談。
: 她似乎認為我該自動理解、修正，並認為聊天是為了開心，若過程不開心就不必聊了。我
: 能怎麼辦？我已經盡心找尋任何折衷的方案，也想要在談話中解開彼此的心結。
: 我們從根本上需要調適的觀念差距有不少，才會導致互相指控彼此「自我中心」。我
: 的觀念中，怎麼對待人，就得要歡欣受到同等的對待，因為前面已經顯示出個人底線在哪
: 裡。類似以其人之道、還治其人之身的意思。她的觀念則是：我這樣做，不等於你可以；
: 如果你不喜歡，可以直接說。有時我反映了卻引起不悅。她期待她的模糊指令或暗示，關
: 心她的人都應該理解，但我想這有點夢幻。她認為我給予明確的詢問或請求，相當於沒有
: 轉圜的命令，但我是為了聽者能明白，卻同時也給予絕對的通融空間。當沒有明定規範或
: 期許的時候，依循先例來作為邀約的方向，我想這是最妥善、保險的做法（歸納法？）。
: 你一再強調先例不能作為現在的標準，需要憑當下的心情而定。由於前述種種原因，使得
: 這幾次的談話內容，分析起來是雞同鴨講。
: 隔天約好和談，卻見她將我所借她的書籍歸還。然後我試著將事情一五一十地分析，
: 事情還沒講完，就用掉午餐時間了。我看過程中兩邊都用各自的邏輯來為自己辯護，所以
: 提議先暫停連絡一週，再來繼續講。原先訂在十一月的約會也都因此取消。
: 一週後，因為她要帶實習生，而延後了幾天。接著在線上說了這些。
: https://i.imgur.com/PYkaE0O.jpg
: 本以為今天她不用帶學生，機會來了。以下是線上對話。
: 我：「早安，今天你過得好嗎？中午要一起分享生活嗎？」
: 她：「我今日的能量只夠保持呼吸和12小時的工作了，不夠社交 。」
: 按捺不住心中的急躁，直接在線上簡明扼要地解釋完：「嗯嗯，辛苦你。我想我現在
: 對你是麻煩製造者，會帶來很強的社交壓力。你有說過你希望我如果覺得愧疚，要一直發
: 消息讓你看見，表示我在乎你。不知道我現在給你的是壓力還是什麼？你方便指定一個時
: 段嗎？原本約星期三和解，後來我每天問，相信你也都厭煩了吧？我的部分只剩五到十分
: 鐘就能講完。關於你的事情，我只知其然，不知其所以然。
: 午休時間以為彼此能好好坐下來談：「你需要咖啡或什麼會讓你開心的飲料嗎？我可
: 以幫你買喔！就像半年前你在我最困頓的時候，適時給予我的慰藉一樣。」
: 結果適得其反，下午收到：「我有自己泡咖啡了，還吃了午餐，所以現精神還可。我
: 沒有打算一定要聽你發表你的演說，聽起來像是被強制和解。現在最適合的就是像比較熟
: 的同事一樣相處就可以了，有遇到聊幾句。如果聊的很開心，再看要不要一起吃飯。所以
: 不用再問午餐了，我們過去兩三個月沒有聊得很開心。」
: 「我很容易會過份為了解決眼前的問題，朝思暮想。近期讓彼此清靜的空檔，我問了
: 一些男女性不同視角的解讀：都是要我好好道歉，然後聆聽妳的心思。前面只是講我的話
: 只剩下五分鐘就能結束。我已經知道自己有很多溝通障礙，也對妳保持滿滿的情感妄想。
: 妳的部分端看妳的意願。我不是要妳五分鐘解決的意思。我真的很想聆聽妳最近看到的事
: 情，還有對我態度大變的緣由。妳希望我好好愛你，我投入了；妳反映我衝過頭，我也修
: 正了。我現在真的欲哭無淚。可能當中也有個互為因果的惡性循環。我造成嫌隙，引起你
: 忽冷忽熱，然而我焦頭爛額，結果病急亂投醫，又造成更多嫌隙。」
: 我接著道歉與辯解：「對不起。我應該先和顏悅色的弄清楚原委，而不是對你惱羞成
: 怒。恐怕這是直男思維與女性族群的文化衝擊。我把自己想法描述太仔細，真的會害你讓
: 為是命令或強制嗎？我以為這樣可以讓妳明白我的誠意、歉意與痛楚。也可能因為我誤以
: 為用你對待我的來追你，是你喜歡的。」
: 這晚她要加班到九點半。
: 晚間九點，我真心認為應該要認賠殺出了：「很感謝你之前對我寄與厚望，懷抱滿滿
: 的迷戀；很抱歉我沒能力回應妳的熱情，反倒弄巧成拙，搞砸一切。希望我們之後還是不
: 同領域間的好友，偶爾互相分享知識與興趣。」
: 然後她在十點四十分時，違背以往回家馬上睡倒的慣例，針對我關於命令或強制的疑
: 問，做出了回應：「應該說沒有尋問我要不要聽吧。」
: 「好吧，這是我的盲點。」
: 「前面不停的說你想講的話大概五到月十分鐘就能說完，但沒有問我這個時候想不想聽
: 你說。」
: 「我把你願意和談當成想聽我的看法。誤判情勢。」
: 「我這時候或許不想聽你說任何道歉，不想聽那些需要做決定，需要給自己情緒負擔的
: 事，只是想和剛認識的時候一樣聽聽你手上的資料，講講我手上的資料，開開心心、說說
: 笑笑。」
: 「我直接問你想不想聽，會像是又在逼迫嗎？我想這個議題，等妳心情變好之後，再討
: 論吧。妳可能需要睡了。」
: 「我如果要道歉，我會先說我知道錯了，然後問他願不願意聽我道歉。如果他不願意聽
: ，那就只能擱著等到他願意聽再說。
: 「就 我誤以為你答應和談是想聽了。」
: 「願意聽和接受和原諒，三件事是分開的。他可能只是想聽聽我有多少誠意，沒什麼誠
: 意就不接受，可能還會更生氣。接受也不代表願意原諒。現在講起來是你講給你自己心安
: 好睡的，不是講給我開心的。」
: 「妳會介意我之後直接問：『妳現在的心情，還有想不想聽我解釋來龍去脈嗎？』」
: 「那就等我開心時再說吧。最近（工作上的）事情好多，學生梯次排得很密。」
: 「下禮拜，我如果主動和妳聊最近碰到有趣的事，妳會想聽嗎？」
: 「下週和下下週各有一個報告。先網路聊吧。我覺得網路聊踩雷的機率比較低，壓力也
: 比較小」
: 「呃……我以為你會比較容易誤解我的語氣。坦白說我本來以為大多數人都會喜歡先解
: 開舊有的嫌隙，再恢復日常對話。免去一點尷尬。」
: 「必需得說如果沒有開心的話，我連舊有的嫌隙都不打算解開，直接當仇人就好了喲！
: 」
: —————————分隔線—————————
: 她曾說會喜歡我是因為我會傾聽。後來她不說了，我就不懂了。從問題浮現以來，我
: 都一直希望她可以說出真實感受，結果幾乎不了了之。我真的沒有辦法猜出場面話背後的
: 意思，就只好依照她對待我的方式，或在時空條件一樣的情況下，按照經驗做同樣的事情
: 。本以為她會喜歡。
: 後來看對話有比較熱絡起來，我就像以往約了下班見面小聊。以往如果我們都可以五
: 點準時下班，我會提下班見或傍晚見；通常她不一定有空來得及回應，但如果無法奉陪，
: 都會告知我一生。這次得到的回應卻是：「你怎麼預設我一定會答應？」
: 我真的從沒想過有一天搞到整個熱臉貼冷屁股的局面。一切彷彿幫人買餐，按對方習
: 慣做的菜來挑，結果送到手卻被嫌到一無是處，然後砸到臉上。
: 而她則認為就像是：「問人能不能中午幫忙買飯，對方拒絕；下班休息後半夜三點被
: 敲門說：『飯買好了，你出來拿！』拒絕之後被說：『你不是之前要我買飯嗎？我始終如
: 一啊！』半夜三點耶，讓別人休息好嗎？回答完後對方說：『我都買好了，這麼晚送到你
: 門口，我這麼努力在討好你，你為什麼要對我冷暴力？』在不對的時間做可能是對的事,
: 只會被嫌棄而已不是一件很正常的事嗎？半夜三點裝修，難道會有人感謝嗎？」
: —————————心得—————————
: 我想了很久才明白半夜三點的意思。最初她約我或我約她的行程幾乎是娛樂性質的，
: 所以我猜想她比較喜歡一起享樂的感覺。最近回想起來，在她開始常態加班之後，最恰當
: 的陪伴形式不只是同甘，還有共苦。或許像她邀我一起在咖啡廳讀書的行程，才是最適合
: 的。
: 也許事情就像張愛玲對蚊子血與硃砂痣的比喻。當對方不再有好感之後，即便做一樣
: 的事情，仍只會招來嫌棄。
: 最近和多位朋友討論，我才知道很多刻板印象中的男女思維差異是真的。許多女生會
: 想等到心情好，再來解決問題；當下急著分析，很容易被當成不能共情，達到溝通的反效
: 果。許多男生會想在第一時間讓衝突的兩方闡明內心的想法，以便化解誤會與紛爭，並求
: 同存異。又聽說女生很容易會期待比較要好的夥伴（親人、朋友或伴侶）能主動通靈出她
: 們的想法；男生則比較傾向於在與好夥伴熟識之後，不再有城府，直接掏心掏肺、毫無保
: 留。
: 我不知道接下來還有沒有辦法突破現在線上偶爾聊聊，或路上碰到再順便聊聊的現狀
: 。這幾天只確定起碼她在聽到我說的故事後，還會主動點開資訊系統裡面的細節，然後告
: 訴我最近的有趣發展，讓我們倆都笑得合不攏嘴。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 60.251.162.61 (臺灣)
※ 作者: fiftyfive 2023-12-26 13:55:08
※ 文章代碼(AID): #1bYcgzLy (Boy-Girl)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1703570109.A.57C.html
※ 同主題文章:
Re: [討論]是我真的太傻，抓不到對方的需求嗎？
12-26 13:55 fiftyfive
推 VoV: 多線經營認識新的女生比較快,不用浪費時間在陰晴不定消磨青春的女權身上1F 12/26 14:10
→ fiftyfive: 原PO處理問題的方式應該很難多線經營3F 12/26 14:15
噓 Acce0912: 直男思維是啥？還在那邊鼓吹人家當舔狗....4F 12/26 16:30
→ yaokut: 要不，直接換下一個吧？這個應該沒戲了5F 12/26 16:39
噓 kimchvm03: 別害人，女的沒興趣了，舔來的也不會適合6F 12/26 16:53
--