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作者 baconbacon (培根培根)
標題 Re: [心情] 跟老公僵持不下，誰對誰錯？
時間 Fri Apr 19 10:32:14 2019

上網求評評理，兩方都挨鞭

對啦，這事我們都有錯 ...然後咧? 就沒有然後了



以下囉哩吧嗦，文長慎入



一、先回標題：誰對誰錯?

結論：各有各的marvel點


1. 原po/老婆

（1）想要支配家庭收支，但未曾詢問或主動分攤家計

（2）不滿自己的人生，卻想用別人人生的成果來填補自己的失意

（3）把自己該做的義務，當成是自己的犧牲。心情好時ok，吵架時就拿出來說嘴賣人情


2.老公

（1）先說漂亮話，自我滿足。細思恐極，做不到或不願意，才反悔

（2）自知理虧(不守信)，卻用責怪對方、扣對方帽子、貼標籤(公主)的方式，妄想用氣
勢讓對方閉嘴終止話題

（3）認為老婆是公主。但養成遊戲自己沒參與?



二、然後呢?接下來?

會上網問對錯，但然後咧?

問了，各看各的，各自取暖，然後日子照舊?有要改變嗎?


（一）請為對方著想

先說，你們誰也不欠誰，所以不願意替對方著想也沒什麼，只是婚姻爛到底的話，也別妄
想自己無辜可憐討拍有理

1.原po/老婆請想想老公的處境

扛經濟壓力多大你想得到嗎?天天睜開眼就被錢追是什麼心情你懂嗎?

你不懂，因為你當了一輩子伸手牌。在家靠父母、留學靠父母、生了孩子靠老公。

你的人生靠他人的資助，未來理想的成本得靠他人成全......
你甚至一個月一萬都給不出來......

你連被一萬追就垮了(付不出孝親費)，要掌握整家經濟???

孝親費債主你老媽，付不出一句「媽體諒一下」，搞定，紅字不用拿自己的存款填，不用
低頭道歉，不用求人寬限

當債主是其他人呢???

那就是你老公的心情，被一群不是老媽的人追債的心情。

每一天，每個月，每一季
每一個他喵的托嬰中心要收註冊費的時候，每一個保姆要收年終的時候
每一次老婆伸手討錢像討債視之理所當然的時候
每一個「我想給孩子用好一點的OOO」的時候
每一個「放假我們出去走走」的時候
每一個「某某長輩生日我們給點心意」的時候
每一個「生日 情人節 結婚紀念日」得有所表示的時候......
未來孩子大了，靠腰嫁人了(娶老婆了)我踏馬的還得出他的留學費用的時候

每個人生開心愉悅的時刻，紀念日、旅遊、讓小孩平穩生活、小確幸，扛經濟的人永遠無
法單純的享受，永遠得有一絲的擔憂

「錢呢?錢從哪來?」

你想過嗎?

你會給一個伸手了一輩子的人直接管全家經濟?  你敢嗎?你願意嗎?你信任嗎?當這個菜逼
八搞垮經濟時，你怎收爛攤子? 你願意拿自己好不容易攢下的錢去填坑嗎?你願意無條件
當錢丟到水溝既往不咎嗎? (像前系列的老公200萬被老婆倒會不怪她，你能嗎?)



2. 請老公也站在老婆的立場想

生活靠別人施捨的，你有過嗎?你老婆就是。孝親一萬都給不了，得請自家媽媽體諒，你
有過嗎？你老婆就是。

這不夠憋屈嗎?

不夠，再加上一個靠北不講理的嬰兒

不夠，再加一個畫大餅，食言而肥，惱羞成怒的老公

不夠? 這老公還一講錢就扯公主，一臉「你靠我養」高高在上的嘴臉

醒醒，11萬收入-4萬家用(三代同堂)=7萬最好養的出帶子公主

錢沒多少，尊嚴丟了，那是乞丐，不是公主



（二) 可以做什麼具體的改變?


1.建議原po/老婆做什麼改變


(1) 請試著被錢追

1萬5的家用支出，債主老公，試著給
1萬的孝親費，債主你老媽，試著給

兩位債主都明顯好說話，一開始無法給足，也請不要不給，請試著嘗試被錢追，試著給不
出錢得交代、得低頭、得想辦法補齊

這才是理財的第一步

從「錢不夠，接下來得支出，我該怎麼辦」開始

而不是「耶!我有筆收入，該怎麼花」開始(你不是這種人生)

切記，拿到收入，就得先算算未來支出，先支付家用+孝親，而不是拿到收入，爽爽花了
，最後才說啊啊家用孝親我只能各出三千...


（2）試著記帳，並以這個帳要公開為預設

或許你已經有記帳習慣，但你試著分析過嗎?

多少花孩子身上?多少花自己身上?多少是不必要的?多少是必須的？多少固定?多少浮動?
多少突然未預料的?

上述，試著跟老公聊聊。如果你不願意把自己錢花到哪跟老公聊，那你怎能要求老公做一
樣的事?

（3）讓老公知道你在乎他

問問他今天怎麼了，他好嗎？就算答案不如意，也不要開口就往「那你要我怎辦?」「那
你能養的起我跟孩子嗎?」去，而是純粹的關心「他」這個個體開不開心?讓他知道你在乎
他的感受，不是他只是你生活的經濟支柱，他的附帶價值大過他本人......


他不等於紙鈔、ATM，他是人



2. 建議老公做什麼改變


（1）請試著照顧小孩

奉子成婚，你能擔起一家(甚至老家)的開銷，實屬不易

但不是光付錢，就能懂你的孩子。做一個ATM跟做一個父親，並不相同

試著當一個能單獨照顧孩子一個早上一個晚上，進而一整天、一個過夜的爸爸

懂你的孩子，順便懂老婆照顧孩子的狀況，老婆才會願意懂你的狀況

切記，請以能自己照顧為目標，而不要只想著啊啊老婆不在，那孩子我帶給爸媽照顧



(2) 請試著讓老婆懂你的苦

扛經濟的壓力已經很大，所以更討厭得交代錢怎用，賺錢的是我，怎麼反而要跟拿錢的人
交代?  我理解，但就是因為這樣，老婆活在保護罩裡，才幻想這是個肥缺。

第一種，如婚前約定，錢給老婆管。
第二種，如現在你所要的，錢給你管。
沒有第三條路嗎？
一定得一方全拿嗎?

無法一瞬間就把帳丟給老婆管，但或許可以給老婆管一兩個小項目

例如，如老婆希望的，以她得支付1.5萬家用為預設(甚至她說更多都可以？呀比!) ，指
定她負責的項目(一家三餐、嬰兒尿布、奶粉等等)，專款專用，請她記帳，每個月給你看
該項目的支出。


不用生活天翻地覆，支出還減少了，更重要的是，給實習生一個學習的機會跟動力

這樣你既不需要跟他伸手1.5萬的家用(相信我，討錢追債沒意思)，又可以讓她記帳，量
入為出，更重要的是，她或許開始懂你的苦，懂支出浮動忽大或更大(沒有更小)、收入卻
未必變多的苦。


我理解，老婆根本沒管錢的實績，開口要你把身家全給他管，很少有人願意。就像找應屆
畢業生當財務長，荒謬。但試著讓她當個小出納，管管零用，財政主導權還是在你手上，
但小筆支出帳給她記。



（3）真的，不要再先畫大餅辦不到，才翻臉+言語攻擊了......

我理解扛家計的人，都想讓對方有個安全感，希望對方眼中的自己是能讓人依靠的

但......

畫了大餅，人家誤信來討餅你才翻臉?

講錢就講錢，跟外人講錢，廠商來討講好的貨款，你會開口就「你這樣收費，黑心商嗎」
「你以為賺錢容易啊？當我盤子嗎」「你以為錢天上掉下來的嗎?滾啦」

不是的嘛~

講好的數就是講好的，要改就麻煩了

所以社會上我們不會隨便答應別人，不會隨便給數字

不要因為對方是老婆，你知道給不出來也沒什麼，就隨口說，打腫臉充胖子

想想覺得不對勁，又反悔

一個開頭會好好規劃，然後給了數字照做的人你欣賞，願意繼續合作

還是一個開頭談什麼都好好好沒問題，事到臨頭，又完全翻盤，還附帶情緒字眼的人?

要當滿分的老公很難，別當自己都討厭的人不難


三、結論

感激看完我的雞婆建議

地震、許志安鄭秀文，天災人禍，感慨深

太多事難以掌握，我們都只能求做好自己

誠心祝  未來更好



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※ 同主題文章:
[心情] 跟老公僵持不下，誰對誰錯？
04-17 23:19 sana4869ange
Re: [心情] 跟老公僵持不下，誰對誰錯？
04-18 00:20 nckuwei
Re: [心情] 跟老公僵持不下，誰對誰錯？
04-18 10:23 ivanaya
Re: [心情] 跟老公僵持不下，誰對誰錯？
04-19 10:32 baconbacon
Re: [心情] 跟老公僵持不下，誰對誰錯？
04-19 13:22 PttCraft
※ 編輯: baconbacon (1.171.47.181), 04/19/2019 10:33:23
推 ahuey10: 推~最喜歡整理後的文1F 04/19 10:40
推 hgsh4: 說到我心坎了～婚前我老公講過「我賺的錢都是你的。」其實看多一點內心還是覺得「不管隊友再神勇還是靠自己比較安心」。因為這樣我老公才能繼續當神隊友啊.....2F 04/19 10:50
推 verystupid: 推5F 04/19 10:51
推 norikko: 培根大我很喜歡你的文章，不過原文看得出先生開口閉口就公主嗎？我覺得女方一句「我能吃你多少錢」跟男方一句「公主」算是攻守平衡，都是很傷的氣話啊。6F 04/19 10:56
norikko大所言甚是，已修正
推 popo0127: 吃米不知米價的 回一句公主我覺得很剛好 攻守的確平衡9F 04/19 11:03
推 bombinate: 推，中肯，兩邊都有錯10F 04/19 11:04
推 sceace: 推 這篇可以總結這系列了11F 04/19 11:04
※ 編輯: baconbacon (1.171.47.181), 04/19/2019 11:12:28
推 lalalahu: 這種文章必須推12F 04/19 11:14
→ sasa44: 不要看到一方的說詞就下結論 真相往往複雜很多 更何況有些13F 04/19 11:18
推 minniegc: 完美總結!但感覺原PO還是會拿她媽會理財來說所以她也會14F 04/19 11:18
→ sasa44: 人只是想發洩情緒 完全不想改善目前的處境15F 04/19 11:19
→ minniegc: 驚人的邏輯16F 04/19 11:19
推 pochidoggy66: 推這篇整理
如果管錢只是為了讓自己有安全感，而不是為了家中經濟，那這個行為真的很不必要17F 04/19 11:21
推 conie88: 大家都說管錢不好，那為什麼有人會覺得"給你管錢"算是甜言蜜語或承諾？  我覺得管錢對某些人來說隱藏著“把錢給你”的意義，所以怪老公說話不算數、很過分、超生氣20F 04/19 11:29
推 hgsh4: 推co大！男生常講「我賺的錢都是你的」有的女生還真的蠻容易會錯意...23F 04/19 11:33
推 qxxoop: 一串下來沒人一個說女生對、但不是女生錯所以男生就是對的、平衡整理、推25F 04/19 11:43
→ xulu0: 這串下來最讓我不能接受的是竟然有人覺得違諾有理...27F 04/19 11:46
推 sfie: 完美總結！28F 04/19 11:47
推 popo0127: xulu 如果有個女的 一開始不知道男友是渣男 說要愛他一輩子 事後發現男的是渣男就不愛他了 這樣也是違諾喔^^29F 04/19 11:50
推 aiueoRu: 培根大的文章好溫柔...31F 04/19 11:51
推 eternia0920: 不違反承諾就是真的把錢都交給原原PO管了32F 04/19 11:52
→ sindyevil: 未看先推培根文33F 04/19 11:53
推 szyuszyu: 推理性34F 04/19 11:57
推 cplv: 推完美總結 各自努力改進不要爭對錯了吧35F 04/19 11:58
推 norikko: 是定義上就不覺得那是承諾36F 04/19 11:58
→ yiliang1107: 4萬是家用，不是孝親費37F 04/19 12:00
謝謝y大提醒，已修正
原來是三代同堂...唉，這樣財政更複雜啊
※ 編輯: baconbacon (1.171.47.181), 04/19/2019 12:10:35
推 ivanaya: 在法律上如果是達成契約的必要之點，違反是要賠償的。如果結婚是一個契約，而婚後把錢交給女生管是必要之點，難道不能算是一件承諾嗎？怎麼到了結婚，大家都變成了是非不分，如此寬容。我敢說如果不是原po先生說錢要給她管，原po肯定會考慮再三，要不要結婚生小孩，還是去追求自己的夢想。不管夢想能不能成真，她都不用負擔一個大爺老公，跟嗷嗷待哺的嬰兒。
就憑以上，原po都值得好ㄧ點的態度。
更何況原po也不是不工作不付錢，她為了自己的決定，也付出了代價。38F 04/19 12:08
推 onlymmm: 他才不會變^_^48F 04/19 12:10
→ norikko: 那就去告告詐欺看檢察官有沒有要理你啊XDDDDD49F 04/19 12:10
推 ivanaya: 補充，把錢交給女生管，據原po說是先生的承諾
所以要不要遵守承諾，是以會不會被關而定？
現在的人都這樣想，是不是叫做(積非成是)50F 04/19 12:11
推 Ipadhotwater: 原原po會覺得被騙婚嗎？53F 04/19 12:14
→ HAMI: 若工作能力那麼好何必屈就於才3萬的幼教業，雖說台灣的大學54F 04/19 12:14
→ Ipadhotwater: 管錢是個很大的誘因呢～55F 04/19 12:14
→ HAMI: 生滿地皆是，但學經歷跟科系也是要拿高薪的門檻之一56F 04/19 12:15
→ norikko: 把這種情侶之間的情話上綱到承諾實在…白紙黑字的契約先來一張吧，這連民事都沒勝算57F 04/19 12:16
推 mooming: 可以去留學版看看人家的錄取分享，不是喊兩句就能完成夢想的。她只是生活不順心，所以開始講犧牲。然後她也是真的不想工作，吵很久才去的，現在錢都還沒出過。他先生承擔了一整個家，也沒吵自己犧牲多少，我覺得他值得更好的太太。59F 04/19 12:20
推 sunnyanya: 此系列文最推這篇，理性中肯64F 04/19 12:23
推 md9tbagel: 推65F 04/19 12:25
推 xulu0: 我跟我老公結婚10年我也沒說過會愛對方一輩子，不能保證會做到的事怎麼可以輕易說出口？但如果遇到渣男就算背負騙子的名聲我也會分啦～可是不能因為自己視人不清就合理化自己的欺騙行為。66F 04/19 12:29
推 hunter05469: 推70F 04/19 12:29
推 popo0127: 所以跟渣男分手女生還要心懷內疚， 因為欺騙了渣男，是這樣嗎？71F 04/19 12:30
推 tortoise: 推73F 04/19 12:31
→ popo0127: 承諾是基於合理狀況下他才會成立,但今天怎麼看都不覺得給女方管是合理的74F 04/19 12:33
推 yaokut: 不愧是偶像，好溫柔哦 >\\\\<76F 04/19 12:34
推 xulu0: 分手的時候要説，我沒想到你那麼渣，請原諒我無法愛你一輩子77F 04/19 12:35
→ raul12: 整理文推一個79F 04/19 12:37
→ acrystal: 所以她老公要直白的說我沒想到妳這麼不會理財嗎
這種話就不傷人嗎80F 04/19 12:39
推 yaokut: 要當承諾？還是當甜言蜜語？端看兩人的互動模式，有講一堆哄對方的幹話的夫妻，也有對對方話無比認真的。講甜言蜜語幹話的，遇到無比認真的，因而吵鬧不休 ，不就在推文中了嗎？不會有交集，只是幸好這些價值觀差異過大的，不是夫妻82F 04/19 12:40
推 poi1619:  XD違諾的時候要說，我沒想到你那麼渣那麼只想花錢不會賺錢，想去美國花錢讀碩士，卻只想靠爸媽靠朋友，完全沒有任何規劃，請原諒我無法把錢交給你管。86F 04/19 12:41
推 xulu0: 有強而直接的證據證明對方不會理財一定要直說，這樣才可把自己放在站理的那方啊！
要明確的說出錢給對方管的壞處89F 04/19 12:41
→ popo0127: 根本不用強而有力的證明，光看女方的敘述我就覺得對錢根本沒有基本的概念了好嗎92F 04/19 12:42
→ xulu0: 對方都有明顯的短處幹嘛不説94F 04/19 12:42
→ popo0127: 說了如果有用 就不會叫女方 po上來了95F 04/19 12:43
→ xulu0: 違背諾言本就理虧，所以一定要把不得不違反諾言的原因講好講滿96F 04/19 12:44
→ acrystal: x大太不是非黑即白了
不是  ←多打98F 04/19 12:44
推 valdradachen: 超棒的整理，這樣的思唯方式要學起來235F 04/20 09:49
推 cat1987: 推整理，目前就是要解決問題，生活要過下去，怪誰對誰錯沒有意義236F 04/20 09:54
推 lllove999: 推培根大這篇 整理得很好238F 04/20 10:19
推 willfree: 你好善良幫她整理那麼多，原po真該好好看看239F 04/20 12:44

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