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同樣都是無性婚姻，
同樣都是走到分開這條路..
看到這一篇，我的感觸不可謂不深..
我也來分享關於我的無性婚姻吧～

不過我不認為無性婚姻是壓垮我的婚姻的主因..
反而是價值觀還有逼生、婆媳問題才是壓垮我的最後一根稻草..
如果不是這樣，無性婚姻到老我也不是不能接受..

簡單敘述一下我與前夫的簡歷
前夫為須輪班的公務員，為家中獨子 (交往時179/70,逐年遞增，直到離婚時179/98)
我則是正常上下班的國營事業員工，為家中參女(交往時156/56，離婚時156/64)
交往五年都是遠距離，直到交往的第五年，因為他把工作請調到同一個城市，
才開始同住的生活(房租我出)。

在還是男女朋友的時候，其實性生活的頻率就已經非常差了，
(大概只有交往的第一年是正常人的頻率)
頻率差並不是因為遠距離的關係，而是他說他累了..

那個時候覺得，既然累了也不要勉強，陪他休息或是出門走走也是很快樂的約會。
從第二年開始，我們的頻率下降到一年的次數用五根手指頭數都還有找...
我告訴自己，應該是因為輪班很累、應該是輪班所以我們作息碰不上...等，
內心會一直幫他找理由，完全不願意面對萬一婚後也是這樣的話該怎麼辦的問題?

然後就這樣到了交往的第五年~
我發現他會背著我打手槍，但不碰我..
促膝長談之後，他說覺得我胖，所以看到我沒有衝動..(當時156/65)
我內心雖然覺得難過，但覺得既然發現問題了，那也是要解決~
所以三個月之內靠藥物、運動、飲食控制，瘦了11公斤，
但即便我瘦了，我們滾床的頻率依舊是這麼的低，
並沒有因為我瘦下來而有質或量拉升..

然後，年紀到了。
他就求婚了，我也就嫁了。

婚後第一年，頻率有稍微好一點，大概就一年五次。
婚後第二年，因為工作壓力的關係，他在沒有告知沒有商量的情況，
就自行請調到台北市(原本共同居住在新竹)，當我從他同事口中知道時，
我除了驚訝之外已經沒有別的反應了，連生氣都顧不上。
不論是長官、我或者公婆都無法改變他的主意，所以他就北上工作了。
可想而知的是，頻率降得更低...大概一年只有1~2次..
不論是他放假回家，或是我搭車北上，面對我的邀約，他永遠都是說他累了..

嫁給獨子之前，我就有必生小孩的心理準備。
但以這樣的頻率，外加我有多囊性卵巢...
實在是想生都不知道怎麼生?
面對婆家的催生，前夫一開始會推到我身上，
對婆家聲稱因為我要準備證照、升等考，所以我們還沒有準備要小孩..
然後我就黑掉了=  =
在我嚴正的抗議下，他才自己去向婆婆承認是他自己身體不好(有B肝，長期服藥)，
所以暫時沒有打算要小孩..
但在婆家的眼中，他們認為這是前夫在幫我開脫，問題一定是在我身上。

婆婆甚至會很露骨的形容房事，熱心教學如何才容易受孕..
就算我當場跟婆婆坦承是無性婚姻，婆婆也還有辦法說下去 冏rz
力勸我要主動要約，要主動騎上去...(聽到這邊我下巴都掉了)

前夫知道之後，只是輕描淡寫的說
"他媽媽沒有唸什麼書，講話粗，要我不要放在心上"

這中間為了多囊性卵巢的問題，我看遍中西醫努力控制，
後來西醫表示我的狀況不是太嚴重，
要生小孩的時候就去診所吃排卵藥再看時間行房就沒什麼問題了
不過...因為都沒機會行房，這排卵藥也都白吃了 = =


婚後第三年，隨著我工作的異動(調回南部工作)，事情愈演愈烈..
婆婆開始頻繁施壓生小孩，前夫人在北部雙手一攤，手機不接~
就把問題留給我獨自面對 (淚

壓垮我的最後一根稻草，就是婆家鬧到娘家去...
婆婆跟我媽抱怨「○○(我)都只顧讀書，不生小孩@#$@#^(省略300字)」
不過這件事情，是後來才爆發出來的..
我媽原本沒有想讓我知道這件事情，她想默默聽完把事情爛在肚子裡

但那年的過年，發生了讓我超級大崩潰的事情
我跟婆婆在廚房，婆婆很認真的與我四目相對，問我關於生小孩的問題
我也老實的再說一次我與前夫的無性婚姻

婆婆表示，我前夫不知道這件事情。
我再問，那公公呢?小姑呢?小姑的先生呢?
婆婆說，公公知情但是反對，小姑不知情，小姑的先生也不知情。

嗯，那就是婆婆一個人在唱獨腳戲，我懂了。
回房間之後，我把這件事情哭著跟前夫說，前夫依舊淡定的表示
「我媽沒唸什麼書，不要理他就好了。」說完就不理我了，留我一個人難過大哭..

後來我媽知道這件事情之後，才把之前婆婆找上她的事情說出來..

在這之後，我完全沒有辦法接婆婆的電話，
一看到來電顯示是婆家我就崩潰大哭..
然後婆婆就會因為我沒接電話，打電話到娘家，對著我爸媽指責我沒家教...
連前夫從北部放假回來，先來看我再回婆家，也被罵妻奴、只重視老婆不重視父母..


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關於價值觀的部分，
交往時前夫還沒考上公務員，薪資大概30K，存款大概100K(出社會大概4-5年)
交往時我也還不是國營事業員工，我的薪資當時大概是23K，存款不到100K(剛出社會)

後來他考上公務員，受訓的時候一個月領一萬出頭，正式上班薪資+津貼大概60K
(受訓時，他生活費不夠花用的時候,還曾經要我支援生活費..
 但我當時沒有發現這是個警訊)


我進國營事業剛開始也是23K，到婚後提升到30K
關於買房的問題，前夫表示他負責買車，我要負責買房
我一直以為他是開玩笑的，但隨著討論次數的增加，
每次的答案都一樣的時候，我忽然有點茫然..
我問前夫說，為什麼他是買車?我要負責買房?
前夫認真的表示，因為我比較會存錢，所以我要負責買房~
聽到這答案我也是醉了,難道會存錢錯了嗎?@@

當時婚後的花費是這樣：
前夫除了負擔自己在台北的租屋、生活費用(未知)，還有負擔婚後同住租賃的房租(10K)，
不需給父母家用
我負責水電瓦斯網路管理費還有菜錢(5K內)
前夫沒有給過家用，我的生活費全部自行負擔，二人也沒有共同帳戶。
前夫的存摺每個月留五萬讓他花用，多的拿去幫他存定存，不能拿去投資。
(因他曾投資失敗，所以覺得投資會賠光他的家產)
不過連我自己婚前的投資都被他罵到好像賠到他的家產,這我也...

然後我的儲蓄率還可以比前夫高，存的錢比前夫多，所以被認定要負責買房?????
根本是滿頭黑人問號了~

面對前夫三不五時質疑我偷花他的錢(存摺印章在我這裡)，我也有滿滿的無力感
整疊的存單就在那裡，跟存摺對個帳就都清楚了，到底有什麼好質疑?@@
為什麼這種狀況下還要幫他保管存摺?
因為他真的存不下錢，他自己也知道..所以他當時也同意我代為管理
(所謂的管理不過就是領出來做定存 冏rz)

其實還有好多爭執的點，隨著時間的逝去，好多爭執都忘了
(這應該是好事XD)

PS　這篇花了我一個小時還沒打完..冏rz

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不爭執的時候，其實他是個很不錯的先生
放假回家會幫忙洗衣服、洗碗、丟垃圾、做家事

但固執起來真的有很多的溝通不良，甚至他會拒絕溝通..
隨著每一件小事的累積、消磨，到最後演變成冷戰

現在印象哩，殘留著只有他說的那句
「手心手背都是肉，可是我胳臂向內彎。」
聽完，我也知道我們的結局是什麼了..就這樣，認識五年、結婚三年
我人生最精華的青春啊，就斷在那裏了...

雖然很感激他阿撒力的放手簽字，但為什麼會這麼爽快那又是另外一個故事了..
(非外遇)


離婚至今五年，說真的我花了至少三年才振作起來..
簽字那年頭髮都白了1/3，每天睡兩個小時就上班，腦袋都是人生跑馬燈
走到這條路不會是單一方面的問題，
我一直在檢討我到底為什麼會走到這條路上?

最後才發現，不是誰對誰錯，也許就是我們兩個真的不適合...

現在前夫也再婚了，也當了爸爸~
應該有他快樂的人生了吧 :)
把心結放下，我也希望自己能在跌到的地方重新出發:)


※ 引述《hightemper (清寒教育工作者)》之銘言：
: 和先生的婚姻關係止於今年二月底...
: 終究還是敗給了無性婚姻。
: 說來諷刺，我還寫了文鼓勵和我一樣苦於無性的女性版友，而我自己終究跨不去這一關。
: 我很愛我先生，從一開始我和他兩人在不被眾人看好的情況下結婚（因娘家覺得他無依無
: 靠、沒有家族庇蔭，我不會幸福），我依然毅然決然和他結婚。
: 他的背景條件的確是不優渥，在婚前交往時我便明白這點，但我愛他，我一直以來的立場
: 都是「女主外，男主內」我也無所謂......家母擔心我太累，起初也是反對我結婚，但凹
: 不
: 過我，我真心愛我前夫的善良、質樸
: 一路走來，我做了很多努力，在發現我們的性生活無救之時，我投靠了這個版的版友，也
: 跟尋建議找了婚姻諮商，後來也爆發了他被我發現和前女友藕斷絲連。
: 當時好多版友要我果斷不要辦婚宴（當時僅登記未宴客），我很傻，顧慮這娘家的面子，
: 就算在婚前發現他存簿裡的40萬不翼而飛，原因是他給了他前女友。（說是救急，但他前
: 女友是外送妹，這件事我一直無法信任他，梗在心上）和朋友大哭一頓，我還是不敢和娘
: 家吐
: 半句話，硬著頭皮結婚。
: 婚後一整年沒有性生活，2/14結婚，到隔年的2/14，他再浴室裡待了一個多小時，出來毫
: 無前戲直接弄痛我。
: 問他為何一直不願意碰我，他終於說出那句傷人的話：「因為你太胖了」
: 我真的很傻，跟一個不愛我的人結婚。
: 我胖，但我從來不缺乏追求者，我一直都不是主流的美，但我確信青菜蘿蔔各有所好，喜
: 歡我的人一定能愛我的身材。
: 婚後我沒有變胖，從婚前我各種猜測他性生活頻率低下的原因時，我就開始運動節食瘦身
: ，但因為體質關係，我這輩子最瘦的時候也從來沒達到過所謂的「身高-體重=110」這個
: 標準。
: 因為他那句話，我瞞著我的父母去切了胃。（非常不孝，離婚時我把這件事情跟媽媽說，
: 媽媽罵我，身體是她生給我的，我憑什麼不告知她揪這要做）
: 切了胃後，我瘦了15公斤。原以為這樣能改善性生活。但事實是，兩個月一次、一個月一
: 次，我想要的時候他會把我推開，而他想要的時候總是完全不等我濕了與否直接硬上...
: 連
: 親吻都沒...
: 面對著家人一直問我，何時要生孩子？
: 我只能故作瀟灑，我不想要孩子，生孩子幹嘛？
: 或許上天也明白這個終局，我們五年來都是無套內射，居然也沒懷孕。
: 我真的很愛他，我為了改善性生活，各種花招盡出。吹含吸舔，我是很享受性愛的人，我
: 很樂於幫我愛的人服務，但他總是千篇一律的，直接硬上。
: 我要幫他服務時，他還會閃躲，問他是否我弄痛他了，他說：「我不知道」
: 這段婚姻面對問題時，他總是一句：「我不知道」讓我想破頭找解決方法。
: 朋友斬釘截鐵說他一定是gay，說真的如果是也好，跟我說，我能祝福他。但我問他，他
: 說不是。
: 後來兩年性生活勉強的改善，一個月一次。或兩三週一次，但我很餓，好幾次我都卵子衝
: 腦下載了約炮app，想要痛快的打一炮。但下載完又刪除，內心譴責自己，怎麼能做出背
: 叛婚姻的事情？
: 漸漸的，我無感了。我不期待和他的性愛，也無法在做愛過程中享受了。到此我能理解，
: 有些男人被拒絕太多次之後，反而再也硬不起來的感受。
: 我每晚在他睡後自己用玩具玩弄自己，但我卻不想再被他碰觸了...
: 除了性生活外，夫妻相處難免各種生活雜事，我說了，我不在乎男人的錢，賺得少，沒房
: 沒車我都無所謂。我最在意的，就是生活。
: 我賺錢養家，他在家待業，卻連基本的倒垃圾都不願幫忙我。還記得讓我下定決心的那晚
: ，是我上班了14個小時，11點到家，看到客廳桌上丟著他吃完的晚餐盒，廚房水槽散落著
: 他這幾天喝的飲料杯，而垃圾桶離他只有不到100cm的距離。
: 是我太寵他，慣著他，讓他可以輕鬆過日子。
: 和他溝通，請他幫我倒垃圾，他不要，說走下樓很累......但他能走下樓買飯不是嗎？
: 沒自信的他，也曾經數度因為雞毛蒜皮事在朋友面前用三字經飆罵我，為了彰顯他男人的
: 自尊心。
: 生活磨耗了愛，性生活也成了壓垮我的最後一根稻草。說白點，若他能多抱抱我，親親我
: ，跟我說：「老婆辛苦你了」他再怎樣耍廢在家我都甘之如飴......
: 決定離婚時，他慌張了，大男人的他在我面前哭了，說他知道錯了，他會改。
: 但我已經不是第一次跟他溝通，我已經跟他溝通了好多好多次，軟軟的跟他說，希望他幫
: 我，希望他體諒我，希望他愛我，希望他可以主動的擁抱我。
: 簽字離婚後，我花了一個月的時間跨出心魔和家人說，我依然記得我母親對我說的，「沒
: 關係，回來娘家，媽媽照顧你」在電話那頭的我，大哭了一頓，把長久以來的委屈都哭了
: 出來。
: 我一直以來都不敢讓家人知道我和他之間的相處，包含他待業四年，包含他在家什麼事都
: 不做，包含他會用三字經飆罵我，包含我和他幾乎沒有性生活。畢竟我想讓我的家人覺得
: ，我過的好，不要擔心我。
: 離婚至今，我還在調整自己。從一開始我自責自己把婚姻搞砸，只要看到他和我的照片就
: 會掉淚。到現在，身邊的朋友們給了我很多支持，更讓我相信，我只是愛錯了人而已。
: 再讓我重來一次，我絕對不會再和性生活頻率對不上的人結婚了。
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: 回應各位版友給的建議，
: 我認為有一位版友說得很好，
: 我標題應該要下的是「無愛婚姻」
: 因為無愛，所以才無性
: 我對結婚對象的標準可能在版友的眼裡是偏低的，
: 希望對方有普通的經濟水平、能互相體諒、性生活和諧
: 能找到三個都有的我覺得就已經算是很好的對象了
: 婚前對方的確是如此，當時一週至少還能夠一次性生活（分隔兩地），
: 也有穩定的工作，至於互相體諒這點，因為是假日才見面，
: 我們會一起上市場買菜，他會弄晚飯給我吃
: 一周見面一天，因此也沒機會讓他做到家務
: 所有的事件都是在登記結婚後才出現（婚前同居真的很重要...）
: 當時的我真的不認輸、不服輸、我早該在發現他成了火山孝子付出40萬時
: 就果斷中斷婚宴，我早該在登記後同居發現他就是一個什麼家務都不願意分擔的人時，
: 果斷中斷婚宴，一千萬個早知道，都換不回這段青春
: 謝謝所有責備我的版友，把我罵醒讓我知道這是段無愛婚姻造成的悲劇
: 會發這篇文，是因為我發現我還會為了他流淚
: 不想在執迷不悟犯下同樣的錯　才會發文聽聽大家的意見
: 謝謝大家跟我說這些　我會好好反省自己的錯誤

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你來，我當你不會走；
你走，我當你沒來過。

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