看板 marriage作者 sandra80032 (頻語兒)標題 Re: [心情] 無性婚姻的終局時間 Wed May 15 18:19:12 2019
個人也是認為性生活可以反應很多事情，無法忽視。
前面兩篇女性板友的文章下面都有類似的推文
「性又不是重點，他不愛你才是重點」、「性生活不是主因」
沒錯，性生活不是「因」，性生活是「果」。
但是，就算是它只是「果」，那也是一種提醒啊。
以工程師的語言來說，你產線機台的警示燈亮了，蜂鳴器大叫，
你若是對著老闆說「蜂鳴器叫了不要管它，反正那又不是重點」，你老闆應該會叫你滾。
以前我也是認為性生活不重要，兩人相處比較重要。
因為我有很嚴重的性交疼痛問題，性交疼痛的感覺就像是有人把你的傷口一直用力剝開來
的感覺，
一開始還會想說「忍耐一下」，但當你很多年都是這樣，真的會覺得做愛這件事有夠煩。
為了這件事我還曾經匿名在法西斯上PO文，當時還是高溫板主幫我代PO的，好久以前的事
了 (遮臉)
也曾經問過婦產科醫生(女)，但醫生只是淡淡地回答，做愛本來就會痛啊，可能你比較怕
痛吧。
(雖然我覺得醫生大概沒有很認真回答啦)
最絕望的時候我甚至想過，我乾脆這輩子都不要結婚，不要交男朋友好了，省得害別人。
後來跟我老公交往，這個問題就很神奇的解決了，然後我們就結婚了 (!?)
所以很抱歉，如果你也有這方面的困擾，我可能無法給你正確的答案，因為我自己也算是
誤打誤撞。
但是我真的不知道答案嗎？其實我隱隱約約知道吧。
但我不想寫出來，因為寫出來很容易變成指責別人的工具，
比方說如果我寫「因為我老公超帥」，就會有人拿去說「你看就是因為你不夠帥所以你老
婆不想跟你做愛」
這不是我寫這篇文章的目的，我沒有想責怪誰或指控誰，我想分享的只是我的心路歷程。
其實很多人對於兩人感情的問題往往視而不見、避而不談，
或是騙自己說「他其實很愛我 / 我其實很愛他 / 我們平常相處都很好啊」
但性生活卻逼著我們必須直視兩人之間的關係，其實這是一件好事，真的。
最後回覆那位有3個女兒的男性板友，其實不少男性受無性婚姻所苦，
我也無意替女性護航說你要多包容她什麼的，如果你想包容你自己就會包容了，
不需要別人多說什麼。
(雖然我並不覺得你是無性婚姻，畢竟還是生了三胎，好猛...)
我想說的是，你千萬不要因為妻子的性需求比你低，就否定自己，覺得自己哪裡不好什麼
的，
這種情緒會讓你更迫切想要借由做愛來證明自己。
你並沒有不好，而是男性和女性的性需求天生就有差異，
對大部份男性來說性愛就像空氣一樣，憋久不呼吸，會憋到受不了
但對女性來說，很多女性其實就算一整年都不做愛也不會因此受到什麼影響，生活照樣在
過。
這對男性來說是很不可思議的。
別太執著於「誰主動」，這樣你自己會很傷心，其實她沒有拒絕就已經是一種友善的回應
了。
有些男性會想跟自己的女友或老婆「拼」，看看自己一個月都不主動做愛，看看對方會不
會自己主動騎上來。
結果當然是大失所望，她每天晚上都睡得像豬一樣，只有你硬到輾轉難眠，你覺得很不公
平，
最後你會開始懷疑對方是不是不夠愛你之類的...然後對方會覺得你發神經故意在找她麻
煩...
其實何必呢，就只是對方的性需求沒有你高，不要去期待需求低的一方會主動求歡，
這樣你會很失望的。
我覺得你很棒，你有去找答案，你有發現你很希望對方能夠主動對你好，對你呵護關懷，
性只是其中一環。
也許你可以試著不從性的角度去切入，你可以請你老婆從日常生活中做一些貼心的事情、
討你開心的事情，
再小的事情都好，
比方說，上次你生日的時候她做了什麼來幫你慶祝？ 還是她連你生日都忘記了？
如果她說她沒有習慣做這些事，你就說這需要練習，你可以陪她一起練習。
(如果這樣她都不願意，那問題已經很明顯了吧！)
當然，也許對你來說，她做這些事，都比不過陪你痛快的打一砲，
只要她願意和你做愛，剩下的事情你都可以不計較。
寫到這裡，我突然想到一件事，與你分享，
好幾年前，那時我還因為性生活很沮喪的時候，曾經跟一個男性閨蜜聊過，
他說：「你太習慣用性去討好男人，這樣你自己的性生活會很不愉快，而且會讓你沒有辦
法找到真正適合你的人。」
我說：「有嗎？我哪有啊？我很討厭做愛耶。」
他說：「你沒有嗎？那我問你，你曾經做過哪些事情來討好你的男友，除了性以外。」
我竟然答不出來。
這段對話真的讓我思考了很多事情，當你習慣「打一砲解決所有事情」時，你真的會忘記
很多更基本的事情。
婚姻需要經營，感情需要灌溉，
也許你只是希望她能夠為這段關係更積極努力一點吧，對嗎？
不要讓她覺得你是一個「可以用性打發的男人」，直接用性打發你，那是在抄捷徑。
你可以引導她、鼓勵她「為你付出」，而且必須在性以外。
兩人的關係和心態才會慢慢發生變化，最後才會逐漸擴散到性生活。
到那時候，你會發現你已經不會很計較到底是你主動還是她主動了，
祝你幸福。
※ 引述《whshvaca (我在掛站有沒有)》之銘言：
: 原文恕刪
: 看到無性婚姻我也想回一篇，我很惶恐
: 我是生理男，結婚七年，育有三個女兒
: 我跟老婆的性關係一直以來都是靠我主動去討，七年來她主動想要的次數一隻手數得出
來
: ，也因為每次都是我在討的關係，其實我常常有一種我是在逼她的感覺，雖然她都會說
「
: 沒有啊雖然都是你在討可是也都是我願意我們才會做啊」，但是感覺就是一整個怪，感
覺
: 變成我在等她施捨的那種感覺。
: 說到性關係，大部分的人應該直覺都會聯想到啊老婆是全職媽媽帶小孩那麼辛苦，你男
生
: 整天只想打炮這樣對嗎？我也知道不能這樣，所以一直以來我每天下班都是直接無縫接
軌
: 地接下育兒工作，每個禮拜送老婆出去spa一次，她要跟朋友去唱歌就去，假日她想去
外
: 面上課進修就去，我自認已經把她的空間撐到最大了，但是，她放鬆過後也是滑手機，
不
: 管是逛二手社團，或是關心社區公共事務，就是未曾想到要來「愛護」一下老公。
: 這件事情其實已經困擾我很久了，為此我還特別去記錄自己生理週期，還發現我很穩定
地
: 每11天就想做，但發現又怎樣，性是雙方的互動，對方不想你還不是只能嚕到破皮。
: 我們也曾深聊過，我多次提出我覺得沒有被關心被在意的感覺，大概是因為只有在做愛
的
: 時候她可以很專注地將注意力集中在我身上，所以我很需要跟她做，可是每次談到她都
會
: 哭，她會覺得我明明就很愛你啊你怎麼可以感覺不到，每次她哭我就會焦慮，因為我真
的
: 感覺不到「被愛」，感覺不到「被在意」，我知道她愛我，但愛的方法是她覺得對的方
法
: ，並不是我要的，我曾問過她是不是這輩子從來沒追過男生，她說對啊都是男生來追她
她
: 決定要不要跟對方在一起的，我說對啊妳就沒有經驗什麼叫投其所好，妳一輩子沒追過
人
: 不知道怎麼投其所好，我一輩子沒被追過不知道被那麼心心念念是什麼感覺，妳問我怎
樣
: 才是對我好，說真的我根本沒被好好對待過，妳也不願意多試，大概試個幾次就會覺得
煩
: 躁，覺得我改來改去，可是其實不是我要改來改去，很多事情妳不做我不會知道對我有
沒
: 有用啊......反而是妳直接表現出不耐煩，就直接讓我覺得好吧也許妳不是像妳說的那
麼
: 我吧......
: 這個狀況困擾我很久，於是我就自己上網做功課，結果發現，好像是我的問題欸，我想
要
: 被關注是因為原生家庭的關係，成長過程不被愛，所以一直期待著被愛，「但是」，不
該
: 把這份期待壓在老婆身上，因為她不是造成你匱乏的人，所以不該找她討愛。
: 看到這邊我就悶了，可是她的成長過程也不順利，原生家庭也一堆問題，可是一直以來
我
: 都陪伴她那些歇斯底里，七年了她變得更好了，那我呢？我不值得被救贖嗎？
: 在心理層面我開始試著自立自強，但是生理層面就很痛苦，在網路上很容易可以看到女
生
: 罵男生「你不會自己打手槍嗎」我都很鬱悶，所以我跟一個人結婚了，然後生了小孩，
結
: 局是我不能依賴她，而且我只能自己打手槍嗎？這是什麼結局...我到底在這段關係裡
面?
: 什麼...
: 前幾天她跟我說，啊，已經超過兩個11天了，怪不得你最近這麼易怒，你有需求對不對
？
: 對！當然！
: 即便我這麼回答了，孩子們都睡了之後妳也未曾撲過來啊......於是我不再像之前很瘋
狂
: 陪孩子想消耗她們的體力讓她們早睡，因為沒什麼意義，也許對其他人來說這個「無性
」
: 的時間很短，將近一個月而已，可是我覺得已經快要成為壓垮我的最後一根稻草了。今
天
: 早上醒來突然覺得，也許我不愛她了吧，我也不想碰她了，那個我說過我不介意的下垂
的
: 肚子，我開始介意了，反正妳也不會來碰我，我也不想再碰妳了，然後，我們就變成室
友
: 了嗎......
: 抱歉思緒很亂文章可能也很亂，還有用手機發文排版不知道會不會跑掉，我只是很需要
把
: 心裡話說出來...
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※ 同主題文章:
Re: [心情] 無性婚姻的終局
05-15 18:19 sandra80032
推 sweam: 我也覺得主不主動不是重點，重點在於平常有沒有感受到被愛，如果有被愛的感受，真的不會在乎主不主動，做起來兩個都舒服就好啦！
如果兩個人的關係，只能從性裡找到被愛的感覺，那出問題的根本不是性關係，而是夫妻關係。1F 05/15 18:29
推 mbczzz: 推 超中肯11F 05/15 19:14
這我當然會說超帥啊 XDD
推 NSRC: 我老公很帥21F 05/15 20:15
推 iceJan: 推 溫柔又清晰22F 05/15 20:28
推 breakup: 可以查詢愛之語，讓彼此做一下測驗，每個人體會愛的感受不同，明白後表達給對方知道，彼此就有機會調整25F 05/15 20:36
推 agnesfreda: 這篇很棒 希望有一天能看到一篇安慰女性沒有性生活不是她的錯的文章27F 05/15 20:46
推 srwcc: 這個板需要這類溫暖的文35F 05/15 22:57
→ yuhung: 喜歡前板主每次的溫柔分享40F 05/15 23:20
推 crazyL: 這篇的觀點很不一樣 受教了~41F 05/15 23:20
推 itieQ: 推43F 05/15 23:54
※ 編輯: sandra80032 (114.25.189.5), 05/16/2019 00:12:53
推 ytwu: 妳真的是個好溫暖的人啊，推。44F 05/16 00:15
推 isaza: alarm叫了(性生活不滿)男方只想把警報聲關掉（老婆被動改主動）而不是想找出問題根源(深究給予/討愛的模式差異)48F 05/16 04:01
→ uwmtsa: alrm叫了(老公提出需求)女方只想把警報聲關掉(你做你的，我玩我的line)而不是想找出問題根源(老公需要妳的愛)
alarm50F 05/16 04:04
推 isaza: 老公需要被愛，但為什麼只能透過老婆主動撲倒來感受愛?
u大說打砲不是萬用解 就算解決房事這個表面原因但根源（表現/感受愛的方式不同調）沒解決，還是會再其他方面alarm53F 05/16 04:38
→ uwmtsa: 這就好像說，如果老婆要的是陪伴，老公光給錢，有用嗎?
老公都明說了，需要被愛也需要性愛，你不信他嘴裡說的話拼命幫他往其他方向解釋，難道比當事人還懂當事人?
性愛不但不是萬用解，甚至性愛只能解決一部份問題，還有其他問題，那就代表要排除性愛嗎? 有三個五個問題，能解決一個是一個啊，為什麼非得把性愛排除在外?
因為還有其他問題沒解決，所以先不解決房事問題，這樣嗎?同樣的話要不要去對樓下miaomiao99講?叫她忍著點別想做愛56F 05/16 05:19
推 flyingcatt: u大，麻煩您放下成見，再重看一次前版主的文章，她第三段就寫了:性生活不是因，性生活是果。64F 05/16 06:57
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