作者 Masturbeat (Masturbeat)標題 Re: [求助] 夫妻問答集_求解 orz時間 Sat Mar 18 15:13:42 2023
逆風出來回一篇..
就我個人觀點，原 po 就是在敘述他們的溝通不良，當然這背景有很多可能。
但到底是怎麼演變成幫原 po 診斷亞斯 and 幫覺得原 po 敘述沒問題的人一起診斷亞斯.. 搞不太懂這中間發生了什麼?
就原 po 的兩個例子，分享一下我們的看法，以下會對對話內容逐句討論，覺得浪費時間的版友可以跳過.. XD
: 妻問『空調可以開循環嗎？』
: (車內A/C開、車內循環開、溫度設定25c)
: 立即將溫度降低、將出風加大。
妻子的問題是能否開循環，但沒有提是內循環還是外循環，此時原 po "猜測" 妻子是覺得熱，所以先應急處理把空調開強。
可以看出，即便對方表達的並不精確，但原 po 已經就較可能的方向先作處理。而後才向對方確認意圖
: 我問妻：『循環是甚麼意思？』
: 妻說明：『空調面板有上吹、下吹...模式，現在是上+下吹的模式。』
妻子對循環的認知看起來有誤，這裡比較重要的點是，從妻子的回答，原 po 已經發覺到妻子要的不是內/外循環的切換，所以順著妻子的回饋往下確認：既然你認知的循環是風向，那你想要的改變風向是?
: 我：『那你現在希望怎樣吹？』
: 妻：『現在就可以。』
確認後發現現在的 上+下 吹就是妻子要的，但從頭到尾風向都沒有被改變過，也就是前面的迭帶在某處出了問題。所以原 po 回到他覺得出問題的點，重新確認妻子一開始的 "循環" 指的是什麼
我：『那你剛剛的『循環』指的是甚麼？』
妻：...(懶的回答)
以上整個流程，原 po 的脈絡跟提問都是很清楚的，反倒是妻子的提問跟回答都相當模糊。
若只是要開強冷氣，直觀就覺得會說很熱；說到循環，聽的人自然就會覺得是不是有其他需求。
而最後的確認也絕非沒有意義，因為解決了這次的誤解，就有機會避免下一次的誤解；
而每一次的不追根究柢、模糊不清，都是在誘發下一次類似的情境。
第二段，
: 我問：『等一下，抵達目的地有諸多物品要下車，
: 我先將你與物品載到離目的地最近的地方下車好嗎？
: 我停好車，我再電話聯絡你與你會合好嗎？
: 你要在原地等、或是你獨自先前往會場？』
: 妻：『我跟你。』
這邊原 po 一口氣提了三個問題 (前兩個其實是算同一個)。這種提問確實對回答的人來說並不友善，而妻子的回達也是同樣模糊。
如果妻子覺得問題太多太亂，最好先確認原 po 意思而非隨口回答，若要回答，就應該回答的讓對方聽懂
: 我：『甚麼意思？』
: 妻：『你的意思是說：我與物品下車後，我在原地等你嗎？』
原 po 沒聽懂"我跟你"是什麼意思，這裡很多版友覺得 "我跟你" 當然就是 "我跟你一起等"，但何嘗不能解讀成 "我跟你在會場碰頭"?
不精確又簡短的回答，接收方沒聽懂再追問是非常正常的。
: 我：『我問你 要在原地等我 或 你先前往會場？』
: 妻：『可以。』
最後原 po 的問題非常清楚了，是個二選一，A or B 的選擇題，卻回答了 yes，這是哪一邊的問題竟然還需要討論..
以上花了很多篇幅，只是想嘗試表達，單純就 "溝通層面"，原 po 的表現絕對是比妻子好非常多的。
溝通本來就是反覆 "表達自己想法/主張"、"確認對方想法/主張" 的過程，如果某一方想要省略這些迭帶，那第一步就是讓自己的表達更精確且易懂，我完全不覺得妻子有做到這一點。
而照原 po 的敘述的中立程度，我不覺得他有竄改事情經過。在上面的兩個例子裡他都是扮演推進對話走向的那一方，並且也沒有表露出不耐煩或者拒絕溝通。
版上至少 3 到 5 成的問題都是溝通問題，而就溝通問題進行認真求助、討論的人卻常被說很麻煩、很無聊，這真的蠻奇怪的。
懶得看覺得無聊當然 ok，但考慮一下求助者的心情，真的沒必要留一些帶攻擊性的文字，文字是有力量的
最後，要解決感情問題的確不像解決公事那麼單純，非常善於溝通者也的確可以更好的誘導對方做出改善，但這就扯得更遠了。
搞清楚自己在想什麼，這是第一步；
清楚精確的表達自己的想法，這是第二步；
根據對方的提問跟回答主導並推進對話的走向，這是第三步；
能讓對方感同身受、接受你的想法，是最後一步。
我想原 po 已經在第三步，也許還可以做得更好，但要求他之前，好像妻子也應該把第二步做好吧。
任何良性的關係都應該是共同成長，而非任一方獨自成長來遷就另一方.. 才對吧
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※ 作者: Masturbeat 2023-03-18 15:13:42
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※ 同主題文章:
Re: [求助] 夫妻問答集_求解 orz
03-18 15:13 Masturbeat
推 cindy033: 原原po根本不是在第二步啊，他表達的亂七八糟，正常人很難跟他對話好嗎？1F 03/18 15:27
推 TAMARACK: 我是理科女 也覺得原原po的寫作方式有很大改進空間 比網路文章還破碎 但內容很好懂 是老婆的回應不清不楚 只有她肚子裡的蛔蟲才懂她的短回答在說什麼4F 03/18 15:38
→ Max11: 人本來就要會讀空氣，會聽弦外之音。您小孩鋼琴彈的
真好=你家鋼琴聲吵到我了。 您要留下來吃晚餐嗎？=你該告辭了。 下次再約出來吃飯吧=我想回家了。
人要學習聽懂言語之外的意思7F 03/18 16:01
→ Masturbeat: 人的想法非常多變且複雜，很多時候連當事人自己都不能肯定自己想要什麼/想說什麼。也因此再精確的文字都存在表達的誤區，在這個前提下還要用模糊的表達來討論生活的瑣事，把簡單的事情複雜化，我個人是這樣的你說我猜覺得有點太累了..
再者花 30 秒鐘確認清楚，就很大概率能避免誤解導致的 20 分鐘耽誤，應該還是挺划算的12F 03/18 16:26
推 kenyin: 我也跟這篇的想法比較接近19F 03/18 16:41
推 leewendy: 其實你第一部份沒有考慮到雙方資訊不對等的可能。妻子剛上車又是後座，她不一定知道循環已經打開了，以妻子的角度就是原原PO問了兩次循環，第二次加了個“剛剛”，但對她來說沒什麼區別，所以她不知道要怎麼回覆已經回覆過的問題。如果原原PO在整個對話提到一次循環已開，那麼妻子才會懂他的癥結點。20F 03/18 16:53
推 jidou: 我不喜歡計較循環的意思，我聽到會懷疑被挑語病。妻子冷氣有回答：現在就可以，把這個當答案就好。26F 03/18 16:53
→ leewendy: 其他部分大致同意，就是覺得原原PO還不到第三步，他第二步也有改善空間。妻子當然也不好，但板友能建議的只有上來發問的人，而且若類似“循環”的鬼打牆對話常發生，不禁讓人懷疑妻子簡答是有原因的。本來夫妻常相處，最後有默契到簡答不答都行，可惜這對就是沒有~28F 03/18 17:18
→ Colitas: 原原po說話的內容有些已經脫離口語，坦白說我很難確定當初他到底說了什麼才讓太太這樣回應，但是純粹就文字內容來說，你是對的。34F 03/18 17:26
→ aa789: 我覺得問下車哪裡 前面兩個好嗎結尾的問句 太太似乎理解成一種委婉的指示，而第三個問句才是真的先生問的問題、因此太太回答一起 僅針對第三個問題回答（因為前兩個她可能覺得不是在問 只是告知而已）37F 03/18 18:04
→ lucypudding: 對話到「現在就可以」就可以停了，就代表上下吹就是太太所說的循環，他卻又問了一次問循環的意思，太太當然懶得回
他在文字邏輯上雖然比太太清楚，但他就是太著重在文字邏輯上，所以溝通才會有問題，然後連寫的文章都讓多數板上的人看不懂
太太有回覆令人傻眼的一次三個問題就很有耐心了，還要要求太太再反問三個問題是什麼意思？
原po自己都說跟太太以外的人溝通也有問題了41F 03/18 19:05
推 petitchou: 我也比較推你，雖然原po有點煩，但老婆的回答每一個都是我的雷
總之，兩個都別放生彼此50F 03/18 19:40
推 helen31046: 推這篇！！原文作者有值得改進的部分，但妻子的回答也太不精確很雷。54F 03/18 21:36
推 aa789: 恐怕太太已經遇到太多這樣的問題和先生追問的煩 所以都懶得再說明或精準回答 我光看文字都讓人不耐何況生活在一起的人56F 03/18 21:48
→ babarinna: 我也覺得原po敘事雖讓人不耐，但太太的回應邏輯上更是不通60F 03/18 23:03
推 bulls: 推你62F 03/18 23:39
→ NomeL: 因為是不是疾病造成的非常重要，重點根本不是糾結這些小東西，比如說他在這篇文章除了溝通不良其實還透露了其他問題，這些可能都是亞斯造成的。如果他是亞斯柏格症你根本不應該要他以正常人的方式解決人與人互動的問題67F 03/18 23:52
推 condenza: 只看原PO那篇的話 覺得老婆回話很難懂 比原PO難懂72F 03/19 01:43
→ Jetame: 我是不覺得有人第一次就看懂原文在寫什麼
連寫作的邏輯都很怪 講話會多怪就可以推論了
你看得懂選擇1和2之間的間隔嗎?
你看得懂附加條件b的意思嗎? 父母豁免什麼? 洗碗嗎?選擇1和2時間是重疊的 但是如果太選2則1怎麼會重疊73F 03/19 01:53
→ MT6797: 發文可以經過思考整理後再寫出，結果還寫出這什麼鬼內容，原PO臨場講話多混亂多難聽懂是可以想像。
原PO太太給我感覺是完全不想浪費時間多講兩句，至於78F 03/19 01:59
→ Jetame: 符號使用也很怪 馬上(立即) 根本同義不需要括號81F 03/19 02:02
→ MT6797: 為什麼會變這樣嘛...
我不知道為什麼大家一直提亞斯，我身邊亞斯朋友講話82F 03/19 02:02
→ Jetame: 而且文後半段 寫到妻一直出現空格 或用括號84F 03/19 02:04
→ MT6797: 邏輯很正常，只是非常靠背，不會看場合和氣氛。85F 03/19 02:04
→ Jetame: 真的是很莫名其妙的寫作方式 我是覺得很像邏輯跳掉86F 03/19 02:05
→ MT6797: 原PO這個是基本語言邏輯有問題。87F 03/19 02:05
→ Jetame: 如果48歲才出現問題 還是先懷疑其他問題吧
也有可能腦部疾病 還是去檢查一下吧88F 03/19 02:06
推 dodoru: 我的確覺得原PO老婆的回答不是一個好的回答方式
但這種問話方式長期下來也真的會讓人不想回答
同樣的話去問別人，蠻可能就變成原PO直接成為句點王對方直接靜默不接，或回恩恩放空，如果是訊息也就被已讀不回的那種。
願意回他一點點話已經是很有耐心的人才能做得到了。90F 03/19 02:26
→ cerenis: 如果是雙方第一次見面我同意他太太表達相對模糊，但他都說有小孩了；如果他一直以來都在糾結這種事情，那他太太會這樣回答非常正常，我甚至覺得還願意開口跟他講話他應該要偷笑了。96F 03/19 04:39
→ Agneta: 最好他表達比老婆好很多 不是他老婆的我們看了都很痛苦100F 03/19 06:48
推 dodoru: 同A大。不是字數比較多就叫表達好很多，原po是一直用廢字廢句或奇怪的方式來硬湊字數把字數拉長但不知所云的那種。其實比一般句點王還無法讓人接話。一般人可能就不接話了，老婆會接話真的是身為伴侶的包容，或者是趕快出聲負責把這一part終止（有些人不知道自己是句點王，另一個人只好快出來畫句點）
不然繼續下去真的會聽到頭痛。103F 03/19 07:19
我是覺得，原 po 發文的目的是完整的敘述發生經過，讓大家明白過程後給建議。
就這個目的來看，這篇文章做的很好，
內容沒有帶私人主觀解讀，並且對話內容足夠完整，也因此資訊量算是充足。
不論是條列式的表達、主詞前後的空白、括號的強調，
都是有目的性的刻意為之。
我猜想可能工作上有類似需求，或者做事比較嚴謹吧!
另外，我的結論是根據對對話內容的逐句討論，從來沒有說字數多 = 表達好哦
※ 編輯: Masturbeat (36.228.94.188 臺灣), 03/19/2023 08:22:50
→ Masturbeat: 不知道 d 大 a 大 c 大，你們預期的問/答是什麼樣的形式跟內容呢?
能否改編一下例1 例2 的對話內容，或者快速舉個你們自己的例子，
讓我較好明白，感謝110F 03/19 08:33
→ ines1969: 同感，怎麼一下子就跳到亞斯了？現在大家都鍵盤醫生嗎？這個是需要專業診斷的。115F 03/19 08:54
推 FOQQ: 這篇好多了，不然這年頭大家都可以隔空抓藥診斷別人了，而且原原PO夫妻明明溝通能力一樣低下，不過至少老公還有溝通意願，老婆方都已經放棄溝通了。
老婆那種需要別人猜心的回答方式，說錯了也不面對，實在會讓人受不了，搞不懂這麼多人要幫她臆測。117F 03/19 08:57
→ cerenis: 我不知道我是不是C大，例一我就已經說了現在就可以，到這邊閉嘴就好了。我跟這個人已經結婚有小孩多久了有必要每句都聽不懂？？？？？例二回我答完我跟你之後，正常會聽到的是那妳要等我一下哦我去停車不知道找不找得到停車位。而且重點來了，就算他停好車後過來發現老婆已經不在原地，他還不是可以打電話聯絡，又不是錯過這個當下就再也聯絡不到老婆。根本沒有必要當下確認老婆到底會去哪。你說他太太回答不清楚，但我覺得啦，是不是因為要回答清楚最後就變成十萬字答辯呢，我真的是寧可閉嘴不要講話。你可以考慮一下他太太後續是秒選 二，也就是說她根本不想跟著人講話啊。所以看起來回答不知所云，因為這個對象很煩，她也沒有要溝通啦。122F 03/19 10:17
hi c大，伴侶是自己找的，選擇拒絕和伴侶溝通不會也不該是解決辦法，如果真的這麼排斥跟另一半溝通，好像真的只能建議分開
但拒絕溝通的行為不應該被鼓勵吧
推 Cauchy2008: 我也覺得原po問的問題很清楚，甚至版上的人都知道每個事件他在問什麼。但是就妻子的回答，在整串回文，已經看到有三種不同版本的解讀。這不就說明溝通含糊不清的人是妻子嗎？135F 03/19 10:47
謝謝 cau大 幫忙點出重點
→ MT6797: 但你要考慮一個可能，或許原PO這種講話風格二十年了，他妻子根本懶得理他，實際上在放空沒認真回應。雙方禁言這個選項，然後還秒答應，其實這情況很扯，確實不是每對伴侶都能有聊不完的話題，可是希望非必要就不要對話，這不是正常關係吧XD
可能我比較沒耐性，若現實有人這種風格，一週我大概煩躁到受不了，想辦法躲遠點或裝聾作啞。139F 03/19 10:56
※ 編輯: Masturbeat (223.141.75.55 臺灣), 03/19/2023 12:02:13
推 james1993730: 推,一堆腦子打結的狂罵男主角表達不清楚, 女主角可是連選擇題都可以答成是非題147F 03/19 12:43
→ lucypudding: 哪有每個人都知道他在問什麼啊，原文下面明明大部分都看不懂他在寫什麼
就是因為有小孩才無法輕易分開，所以你願意跟一直問一個詞意思、說話時一次丟三個問題（其中一個選項還根本不可行）、自己想洗碗卻被對方反對甚至吵架的人住一輩子嗎
他自己都說跟其他人溝通也有問題了149F 03/19 13:12
原 po 是想確認妻子原本的意思，根本不是要追問妻子對循環的認知，
不知道為什麼有些版友會有這種被害者傾向...
我理解上面幾位板友覺得這些溝通曠日費時，好像不需要也沒有意義
但，如同成長的曲線一樣，最初總是需要跨過一道檻
成長與推進總是伴隨著時間和精神的損耗，甚至部分苦痛，也所以帶來的果實才如此甜美
回到主題，若緊密關係中，彼此溝通的效率得到提升，省下來的是未來幾千幾萬次的溝通時間與心神
更退一步說，若妻子自覺自己更擅長溝通之道，為何沒能看出她在哪處積極改善/引導呢
※ 編輯: Masturbeat (223.141.75.55 臺灣), 03/19/2023 13:47:21
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