看板 marriage作者 lamabclamabc (lamabclamabc)標題 Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲時間 Tue Apr 16 02:06:16 2024
婚姻只是人生的一部份，原PO你本人的問題真的很大，婚姻只是你自我認同問題的一個
引申，你要先建立自我認同感和掌握感，才能逃開這個迴圈
: 其他鄉民推什麼文我都只是笑笑 只有你這幾句話讓我瞬間破防 崩潰的狂哭
你很高興有人你在獲得綠卡上付出的努力
: 昨天大吵時 我曾經問她:
: "如果我是100分的老公 你就願意留在美國嗎?"
: 她說: "我不想回答假設性問題"
: 我又重複問了好幾次都是如此回覆。
你是在跳針個甚麼
你得知道你不能控制任何人，她想不想留美國有無數個原因，你沒有能力也沒有必要去控
制，這不是你的權責範圍
: 最後 我要去的時候 跟我爸攤牌 我爸嘴巴說"喔 尊重你的決定" 但臉上寫滿失望
: 他大概是不希望他唯一的兒子離開他身邊 我猜的吧 我不清楚真正原因 我從未問
你介意你爸的看法
: 我姊打電話過來直接劈頭就是罵 說我自私 講到最後原來她考慮的是我跑了
: 老爸年老誰照顧 我當下跟她吵起來 大吵 說干你屁事
對啊干她屁事 你可以直接黑名單她 但從你下面的描述可知 你介意她的看法
: 我媽總喜歡跟我說"你又沒比你姊笨 你為什麼不跟他一樣努力"
你媽是不對 但她人都死了 你得學會不去介意她的評價
: 我姊的最新傑作是 在我去年沒工作以後 打來靠北我 說我不知道在搞啥
: 跑回台灣靠老杯養 然後說綠卡沒啥小了不起你幹嘛那麼執著 跟某些鄉民差不多
: (對了拿到綠卡的時候她沒屁一聲 失業了才在靠北靠母)
你介意你姐的看法
: BTW她自己嫁開會計公司的小開 然後對方有澳洲身分 她兩個小孩"我猜"可能也有取得?
澳洲一方父母是公民的話 海外出生子女自動有公民權
: 她比我早 2015就來美國 跟我不同的是 她沒有什麼存款 所以我老爸贊助她
: 詳細金額我不清楚 大概5萬多美金吧 說真的也不多啦 但我爸贊助我的 是0
你介意你爸給你妹的比你多
: 我老爸個性就是我這樣 很小的時候可能幼稚園吧 我被蜜蜂叮了 開始哭
: 他訓斥我: 男人怎麼可以哭!
你介意你爸的看法
: 事業是衡量男人的唯一標準 道理不是 世界是血腥殘酷的戰場 贏了說啥都是對的
歌劇院開很大
: 他名下的不動產會大至均分給三個人 (畢竟以我姊的個性 不吵不可能)
你覺得你爸平分財產是因為你姐會吵 （AKA你爸是因為他人評價而做決定 ）但會不會你
爸這樣是跟隨自己內心想追求公平的原則
: 為何她遇到事情事先狂哭 保險的事情先哭 撞到別人車後照鏡也是先哭
: 但是我才上網抱怨個幾句 就是軟弱?
你在意網友的評價
: 我曾經跟我老婆說 也許你看我在生氣的時候 其實我在哭泣
: 只是從小的反射訓練已經讓我 無法哭泣 只能用憤怒取代
你是想她提供情緒支援嗎？你想她哄哄你是嗎？那你直接講啊
: 那回到前面那句 如果連這個"假設性問題":
: "我如果是100分的丈夫 你會願意留美國嗎?" 她都拒絕回答 連個敷衍的"可能吧"都不想
她沒有敷衍你讓你開心的義務
: 我只是真的很希望有人能好好地 很誠摯的 真正認同我的 在我拿到綠卡後 跟我說
: "你做得很好了"
起碼你這句很誠實
正如網友所說，你自悲又自大，自悲在於你無法認同自己，以自己的信念評價自己，而要
索取他人的認同
不幸地老婆成為你索取他人認同的最佳獵物，因為正如厭女的資格一書中所說，你對你的
妻子有一種資格感，索取情緒付出的資格感，當她拒絕給予時，你的自我認同就崩潰了
問題是你無法控制別人，你只能控制自己，把認同寄托在別人身上，注定會活得辛苦。你
先學會怎麼愛自己，建立完整的自我價值和信念，再去思考婚姻吧，這對現在的你來說太
難了
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※ 作者: lamabclamabc 2024-04-16 02:06:16
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※ 同主題文章:
… ×8
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
04-16 02:06 lamabclamabc
… ×59
推 l88: 我後來就封鎖我姊了 我連回台過年都沒看到她的人
我真的並不在乎我姊的看法 我跟她不親1F 04/16 02:08
推 owlonoak: 可是一樓你明顯想要人誇獎阿 特別是家人的認同與誇獎 你不在意你姊的看法這沒錯 但你的所作所為所說你很強烈的想要過得比你姊好 相同好不夠 要更好
這就是你的心魔
想要家人的愛 想要被愛被認同 這沒有錯
但你沒察覺這個「想要」折磨你非常久 折磨得你不成人形3F 04/16 02:14
推 l88: 我想要的贊同是我老婆或我老爸的 跟我姊沒關係10F 04/16 02:21
推 sunnycutie: 你想要老婆的認同，老婆想要你尊重她不要情緒羞辱她，你們能不能在這個共識上好好談呢11F 04/16 02:24
推 owlonoak: 當你徹底放棄對於你爸認同的渴望 你才能真正成為一個完整的人13F 04/16 02:28
推 CouldYou: 「拿到綠卡的時候她沒屁一聲 失業了才在靠北靠母」，不就是拿到綠卡很希望姊姊表示羨慕？
拜託不要再互相折磨了，孩子也讓太太帶走吧，繼續複製一樣的家庭模式給下一代也是悲劇15F 04/16 02:29
推 Esther77: 推這篇 希望男女雙方跟孩子都能協商出好的結果20F 04/16 02:54
→ yaokut: 看到媽媽那段，突然覺得會不會是要證明給媽媽看，但因為永遠得不到媽媽認同，所以潛意識裡更憤怒，投射在伴侶身上？21F 04/16 02:56
推 kerrker: 好適合當心理系的個案分析教材24F 04/16 03:02
推 chiehdis: 推這篇，原po 情緒好濃烈，需要好好長時間的梳理，不然無論外在有什麼成就（？），都不會帶來好的結果（他想要的認同）25F 04/16 03:14
推 atelier: 而且 男方家裡小孩只剩姊姊一個人在台灣 父親的照顧問題遲早會變成她獨自面對(無論她心甘情願與否)
她覺得弟弟自私 對於為了移民監要無業蹲美國這件事表示不認同或是有情緒 非常合情合理
我也覺得這篇講的很好 男方心裡有太多對於原生家庭的情緒30F 04/16 03:52
推 allyp7985: 推 感覺他把原生家庭的問題發洩在女方身上37F 04/16 04:56
推 meatbag0808: 封鎖也是在乎的選擇，真正不在乎的人，姐姐跟你講一百句你都不覺得有什麼，男方一直不承認自己在情緒健康情況上有問題。38F 04/16 06:10
推 etrangere: 他想要有人可以共感他的努力/付出/困難吧，問題是他覺得最需要給他這些情緒支持的不給他，才有後面這些41F 04/16 08:10
→ momomom: 需要對方贊同 然後用超刻薄的態度對他 XDDDD
本來就情緒失控仔 最愛講求理性的怎麼不出來說他情緒化XDDDD44F 04/16 08:39
推 wegblon: 真的不在意的 是連提都不會提的
文中打出來 說不在意誰 那只是說服自己而已47F 04/16 08:51
推 mbczzz: 推這篇 點出男方崩潰的關鍵了49F 04/16 09:10
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