作者:
beeasier447 (meeee)
117.19.210.97 (台灣)
2019-11-03 19:36:11 → opaque: 會。人的素質。 35F 11-03 20:21
→ opaque: 哪天他揍妳，我也不意外。 37F 11-03 20:22
作者:
ray9592197 (雞排要切不要香菜)
211.20.17.122 (台灣)
2019-11-01 09:09:46 → opaque: 並非說她有錯卻是你要先安撫她，而是你噴她，你要用安撫彌補你噴她的情緒，自己捅的婁子自己收。當初好好講，不要用噴的，那就只有她該好好道歉的份。是說，她電話不能插播？她是犯錯的人，你是小事鬧大的人，也是一種適合。 176F 11-01 15:55
作者:
Garbolin (職業阿宅)
219.71.219.82 (台灣)
2019-10-20 10:44:34 → opaque: 女生說你不夠想她，原po卻說給她很多自由？希望你想她，不就是不要被放著那麼久嗎？也就是說她已經把你給的自由當作不需要她老闆。我覺得兩位似乎都不在同一個頻道裡@_@ 然後看來忙的不只原po，女生也超忙的。
(老闆是自動跳字-_-請略過） 40F 10-20 20:40
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作者:
albert30615 (albert)
123.240.179.97 (台灣)
2019-10-20 13:15:38 → opaque: 直接問她: 為什麼她會有不被需要的感覺? 是不是你不夠黏?你很聰明. 你的觀念比較成熟, 但她現在就不是想要變成熟,而是想要確認關係. 真的照實回她, 大概就是關係漸行漸遠.不過...兩人分手...對你來說真的是損失嗎? 你說你可以沒有愛情而獨立生活, 卻可以為她調整生活圈?? 11F 10-20 13:25
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作者:
jezi1878 (小天使)
110.50.138.99 (台灣)
2019-10-14 09:46:52 推 opaque: 推。好女孩值得把她當一回事的人。 19F 10-14 12:19
作者:
maxmaster ( Corleone)
201.217.58.201 (巴拉圭)
2019-10-13 10:05:31 推 opaque: 難得有思路不奇特的男性發文。推清流！ 80F 10-13 12:59
作者:
ljh2217 (窩5窩5)
223.141.88.56 (台灣)
2019-10-12 01:19:47 → opaque: 不合你胃口喜好，不等於不好吃。我覺得要分清楚。 59F 10-12 03:30
→ opaque: 口味如何不知道，但有青菜跟薑，我覺得可以。
真的要是不好吃，可以說清楚是哪邊自己覺得怪。譬如哪兩種食材你覺得搭在一起很怪。然後挑能接受的部分誇一下。只說不好吃有全盤否定還無從調整的感覺。 61F 10-12 03:32
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作者:
ninis2340 (ninis2340)
27.52.62.169 (台灣)
2019-10-11 08:06:30 → opaque: 約她去好吃的蔬食餐廳，說分享美食資訊。31/36的年紀差很okay啊 204F 10-11 10:20
作者:
berr (貓咪比較溫柔)
101.9.233.218 (台灣)
2019-09-17 14:08:16 → opaque: 1樓應該不到10分鐘還是會被藉故掛了 QQ 162F 09-18 00:44
作者:
LoveSports ( )
119.238.147.95 (日本)
2019-09-17 22:43:26 推 opaque: 我懂你為何發文。對原生家庭的對待太習以為常，也就習慣用這種方式對你的人當朋友。直到妳先生用完全不同的角度看待重視你，即使妳得到職場的肯定，還是不免困惑錯亂甚至懷疑。這個新世界就像異世界一樣，想要確定異世界是常態，還是違常，就是在內在自我認同的拉鋸中。 36F 09-18 00:43
作者:
sherry3023 (甜甜的)
39.13.133.218 (台灣)
2019-09-17 21:08:17 推 opaque: 還好吧~ 沒感情基礎，當然以自己的需求為優先。地點也是條件之一。
不打算離開台北，根本不用跟不來台北的相親。 46F 09-17 22:08
→ opaque: 如果是竹科工程師，本來就不太可能離開新竹。雙方都別強人所難。 58F 09-17 22:17
作者:
rose3895 (地平線)
180.204.59.65 (台灣)
2019-09-16 18:27:24 → opaque: 請她進貨準時點，或者特價時囤個貨。其他沒礙到你的，少管少衝突。 102F 09-16 20:42
作者:
yuechen (亂轟阿翔)
114.24.7.104 (台灣)
2019-09-07 18:39:15 → opaque: 這些同袍真沒同理心，把惡劣當有趣。 42F 09-07 21:14
作者:
plasticgirl (plasticgirl)
58.158.185.162 (日本)
2019-09-06 16:47:18 → opaque: 直接說你討厭他的建議不要用。新聞有人是沒曖昧的人告白被拒絕，因為被拒絕的話刺激就殺了告白對象。這個男的看起來很有潛力，別勸原po刺激他。 155F 09-06 18:21
作者:
traderalive 203.74.123.241 (台灣)
2019-09-02 11:36:03 → opaque: 這樣也不能直接問對方。是在跟敵人相處嗎？
這樣也要吵，不如直接分。 101F 09-02 14:35
作者:
zack1992 (玄風)
1.174.78.246 (台灣)
2019-08-29 21:06:28 → opaque: 認真勸分耶。不要因為已經浪費7年，就再浪費47年。
12都很糟。所以直接分。那3就不關你的事了。 285F 08-30 18:08
→ opaque: 他很可能有憂鬱症+1，這需要醫師，你不用再獨自努力，轉診醫師，早日抽身。 289F 08-30 18:11
作者:
maybear123 (五月熊)
49.158.28.217 (台灣)
2019-08-30 01:37:48 → opaque: 分.他不懂得尊重.
他是愛玩BDSM的人.但是,BDSM第一條就是知情同意.沒有知情同意就不是BDSM,而是性騷擾或性虐待. 245F 08-30 07:57
→ opaque: 你拿去BDSM版問,有腦的還是會告訴你,即使他自己會這樣玩,那也是雙方同意後的結果. 250F 08-30 08:00
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作者:
c5500088 (凱蒂^_____________)
101.12.103.47 (台灣)
2019-08-23 17:18:32 → opaque: 直接說＝分手. 希望直接說, 才可以分, 也不會染性病啊! 58F 08-24 00:31
作者:
bill0615 (小聰明)
101.15.196.28 (台灣)
2019-08-23 01:04:07 → opaque: 不能忍受自己或另一半偷吃,因為這是自己想要的關係樣貌.至於別人偷吃,跟自己忍不忍受沒啥關係. 我又不是道德警察.我當然是會站在自己親友那邊(除非超級厭惡他),不會想積極幫他瞞天過海說謊,但會配合被動裝傻.所以我...不適合跟自己親友的另一半有交情 XDD 同時認識兩造, 就會有背叛壓力. 6F 08-23 01:17
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作者:
carline1111 (圖形鎖)
223.138.204.238 (台灣)
2019-08-22 12:55:09 → opaque: 你要做一些自我探索，了解自己為何會沒有底線的付出。這種狀況，通常是自己心理有匱乏，或者什麼不合理的信念造成的。好幾任都這樣，真心推薦你去諮商。 154F 08-23 00:11
作者:
ady770908 (艾蒂)
110.28.232.193 (台灣)
2019-08-22 02:31:44 → opaque: 你只需要處理他想改變你的糾纏,不需要改變他.他的票不重要 5F 08-22 02:40
→ opaque: 既然他挺韓,勸你別跟他表明針對韓,不然有得吵. 頂多跟他說每次聽到政治, 你就會24個小時性冷感. XD
你們的婚姻問題不在於他挺韓,而在於他不斷對你講你不想聽 12F 08-22 02:42
作者:
a1b2c3502 (a1b2c3502)
117.19.152.251 (台灣)
2019-08-21 18:38:58 推 opaque: 你：準備好就可以過來。她：等等。這兩個都是沒有明確時間的溝通，所以有種可以無限延伸的感覺。你們談事情敲行程的溝通要更明確才好。這次的衝突主要是雙方對模糊時間的認知落差，加上作息時間不同，因此兩方都覺得對方不體貼。你的午夜前一定要就寢如果是不能再往後延的，事前就要先講清楚 92F 08-21 22:45
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作者:
panda80911 (四不像)
111.71.71.136 (台灣)
2019-08-21 09:32:57 推 opaque: 男方在試探,女方會願意接觸,也是因為有在考慮啊...
女方一考慮清楚也很快跟男方攤牌了,沒有在浪費對方時間.如果沒有明知不交往還不講,我真的覺得男方只是惱羞宣洩. 5F 08-21 10:26
推 opaque: 我懂原PO的意思,是想讓女方換為思考男方的角度.
不過我覺得原原PO女方是被男方的話覺得迷惑錯亂跟價值懷疑 14F 08-21 10:49
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作者:
dowhat (煞氣a阿源)
42.76.206.88 (台灣)
2019-08-21 08:43:10 → opaque: 對於覺得沒有純友誼的人,最好可以避掉他說的那些,省麻煩. 26F 08-21 09:12
→ opaque: 都說了只想當朋友之後,要碰面接送那些他自己不會拿捏嗎? 29F 08-21 09:13
→ opaque: 自己願意做了再說是你不該這樣??
對於目的不純的,自己知道無法回應對方期待,還是閃遠點. 32F 08-21 09:13
→ opaque: 我有看對嗎?你跟他出門和聊天不是在你表明只當朋友前嗎? 86F 08-21 10:23
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作者:
mrgolden (Mr.Golden)
59.115.133.149 (台灣)
2019-08-19 12:52:57 → opaque: 有那麼複雜嗎? 就只是表達欣賞,順便釋放善意而已.
沒有曖昧也不是姊妹的異性,最好別對女生的身體讚美,超噁. 39F 08-19 21:21
作者:
gn648455 (ed)
111.71.18.74 (台灣)
2019-08-16 18:05:00 → opaque: 他本人過不去就別勉強，最終還是會自爆。就標題，有，前提是男方心臟強有慧根能不在意，女方能對男方不失敬意。韓星李孝利是一利。 22F 08-16 18:30
→ opaque: 心魔過不去的就是過不去。男人要比女人強的刻板印象與內在信念是根深蒂固很難拔除的，而且他周邊親族那個小社會是持 59F 08-16 18:53
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作者:
Rollyee (捲捲依)
49.216.4.90 (台灣)
2019-08-15 01:15:52 → opaque: 原原PO下面補充,女友正處在論文+考試不順的瓶頸期,所以也不見得是原PO有甚麼積累的黑歷史啦~ 就是對方最近比較脆弱 57F 08-15 02:13
作者:
KeioBoy5566 (ko56)
217.178.17.174 (日本)
2019-08-14 20:02:46 → opaque: 無法理解還沒交往,為何第一次吃飯就認定要請對方?
除非你是"長輩",不然我真的覺得很奇怪.堅持要代付不會反感的,公主的機率應該也滿高的吧?
這就跟沒交往第一份禮物就上千,也很詭異吧? 139F 08-15 02:05
作者:
overshot (信義小魯)
203.125.67.130 (新加坡)
2019-08-14 23:25:01 → opaque: 呃,她是不是在原生家庭很長被否定啊 @_@? 單就這個對話, 118F 08-15 00:00
→ opaque: 我是覺得她應該是陷入過去的傷痛. (戀情常勾起舊傷慟~~ 122F 08-15 00:01
→ opaque: 光是她回你"你這不是廢話嗎?" 感覺她就是習慣充滿批評的人 124F 08-15 00:02
→ opaque: 大概她原生家庭也是這樣跟她講話,所以她常批評人,也常覺得別人在批評她. 大概要等她多跟幾個不同人吵一樣的架,才會 128F 08-15 00:02
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