作者:
mtyc (mttttttt)
1.168.142.174 (台灣)
2023-04-11 08:11:34 推 yaokut: 分次給,給些小額禮物其實很沒意義。以後記得的不會
是這些小禮物,對自己跟父母也沒什麼幫助的。 19F 04-11 08:42
推 yaokut: 現在的年代,不讀幼稚園真的算是少數了。沒讀幼稚園
,也會參加個共學團,或者是自己帶出去參加課程。
中小班以前參加共學團/各課程的,多半也會讓孩子去 148F 04-11 12:15
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作者:
gakkism5566 (新鮮事)
168.149.155.3 (美國)
2023-04-07 14:21:07 推 yaokut: 1.太太希望的是有心就去買新款點的金飾,而不是搞得
好像她愛錢似的 2.她家長輩會出錢,為何你家不會?
延伸到4應該也是類似概念。 不會就算了,還不乾不脆
,又是在暗示她愛錢嗎? 3.不宴客雖有共識,但就是
不想聽到別人(你家長輩)講,搞得好像不宴客有什麼 375F 04-07 17:30
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作者:
shih510 223.136.58.149 (台灣)
2023-04-05 22:02:12 → yaokut: 不就單純看誰急,誰先動作而已?先生急著想清出空間
,就要被講成無腦,也太慘了吧!佔空間有比較有腦嗎 403F 04-06 12:59
→ yaokut: 整件事情是對老公處理事情的模式不滿的借題發揮吧!
不滿他沒先問就自作主張要送人!不滿要送人,還要自 419F 04-06 13:16
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作者:
takizawa5566 (看三小沒匿名喇)
49.215.22.115 (台灣)
2023-03-28 15:38:16 → yaokut: 所以沒老婆之前就願意被控制,願意住家裡,不然扯到 8F 03-28 16:08
→ yaokut: 都是為了老婆,不覺得很荒謬嗎?難道跟這老婆離婚了 10F 03-28 16:09
→ yaokut: ,就會搬回家,過年以外的時間會回家看媽媽,就變得 12F 03-28 16:09
→ yaokut: 孝順?全都是家庭版的問題,不是婚姻版的問題。
講得好像結婚前,是個非媽寶,但又極孝順的人似的。 15F 03-28 16:10
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作者:
vergil1120 (Sprint)
49.215.8.96 (台灣)
2023-03-28 02:37:54 推 yaokut: 不談錢,本來就都可以好來好去,況且你們又沒小孩。
有可能爭吵的原因又少了一個。岳母相中地,請女兒買
叫女婿出錢,這就很詭異了吧! 192F 03-28 09:33
→ yaokut: 難道因為她是泰國人,套句觀念差異,你就接受了嗎? 196F 03-28 09:36
作者:
yayoyo (yayoyo)
223.139.106.34 (台灣)
2023-03-27 14:53:23 → yaokut: 先不提老公想怎樣,你住在婆家,有辦法適時的阻斷婆
婆碎念嗎?能接受少了45萬,金錢運用上的落差嗎? 24F 03-27 15:22
→ yaokut: 甚至生活作息不同,是否會互相干擾?(到時候有嫩嬰
,公公是否會被吵到?你無法常回娘家,是否會因此有
怨懟?反過來想:不回桃園住,先生還能扛這麼重的工 27F 03-27 15:23
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作者:
puppyvivi (打哈欠)
49.216.186.193 (台灣)
2023-03-26 19:37:16 推 yaokut: 看了覺得好難過 QQ 幸好,慢慢能感受到更多正面感受
了,請讓自己能繼續感受周遭人的愛。 50F 03-27 08:10
作者:
anshley (想念卻不想見的人)
111.80.243.240 (台灣)
2023-03-24 12:33:48 噓 yaokut: 這些東方男性貪婪且理所當然的拿爸媽/姐妹的錢當自
己的錢用,所以是想變相告訴大家:大概小氣的基因是
真實存在的嗎? 35F 03-24 17:27
作者:
shot0909 (紅豆小王子)
180.217.5.201 (台灣)
2023-03-20 13:32:41 → yaokut: 可以去測試看看愛的語言,應該是可以將其具體化的
具體化才能知道為何對方認為自己有付出,自己卻感受
不到,或者是為何會將對方行為誤解讀成是愛? 13F 03-20 14:21
推 yaokut: 會認為坦承沒好處,通常沒好處是因為接收到的人多半
不願意接受差異,而出現另一個待解決的新的衝衝突,
但如何「接受」雙方差異,是另一個課題了。若照這點 9F 03-20 02:54
→ yaokut: 跟該事件,他後續的反應,或許他是那種喜歡做一步,
同時想到後面兩三步,盡量減少麻煩的個性。而你可能 14F 03-20 02:54
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作者:
memow (宮常)
49.216.81.225 (台灣)
2023-03-20 00:31:22 → yaokut: 只有兩個人,沒有孩子擾局,還可以跟太太沒有戀愛的
感覺,平常有在經營這部分嗎?太太能跟你聊的,是你
真正想聊的話題嗎?為何了解C的生活會讓你有期待感
,她的生活模式跟你們差很多嗎?或許,你需要脫離目
前認為過於平淡的生活兩個月以上,感受伴侶真的不在 74F 03-20 02:25
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作者:
lamabclamabc (lamabclamabc)
155.137.208.19 (香港)
2023-03-19 16:34:12 推 yaokut: 受害者同時也可以是另個面向的加害者的 96F 03-19 18:51
推 yaokut: 其實,妳該思考的是為什麼你會用這種自認委屈自己的
方式,對他好?而在這種自認委屈自己的前提,要拿捏
到很精準,真的不是簡單事,想法/情緒也不是只透過
語言展現的。 131F 03-19 19:31
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作者:
sillyputty (sillyputty)
61.228.91.6 (台灣)
2023-03-19 06:52:34 推 yaokut: 平常表現得太無私,一點點自私,就會被放大。平常若
表現得有界線,讓對方知道是因為他愛你,你才願意這
麼做,而非無償的,反而展現些許無私,就會被讚揚。
雖有點怪,但朝三暮四用在經營關係也很適用的。
也可以反過來想:或許他要講的是為何這麼累了,還要 34F 03-19 07:25
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作者:
kagaya (~~)
123.194.188.166 (台灣)
2023-03-18 13:00:56 推 yaokut: 推,這篇說得很清楚! 16F 03-18 13:27
→ yaokut: 講真的,不用在蔣雅斯怎樣了!一堆非亞斯的人,即使
有同理心,也沒在用的。重點是:他如果沒有內建這 20F 03-18 13:31
→ yaokut: 部分的理解能力,要如何建立?
*講真的,不用再講亞斯怎樣了! 24F 03-18 13:32
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作者:
newsamwang (阿彌陀佛呢~~~~)
159.117.87.180 (台灣)
2023-03-17 23:36:42 推 yaokut: 例子1:老婆看似問封閉式的是非題,潛台詞是冷氣開
強一點,你看似問了開放式,潛台詞是問這樣是否符合
需求?下次直接問第二題就好。 456F 03-18 09:47
推 yaokut: 案例2:真的想用封閉式問題,就考慮到各種情境,若
無法,就直接問開放式問題。請想好:你要的答案是什 468F 03-18 09:55
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作者:
slogan740120 (000000)
27.240.217.184 (台灣)
2023-03-16 21:22:22 → yaokut: 應該處理的是為什麼寧可跟女同事聊很晚,也不想早點
回家陪你吧!是最近工作遇到瓶頸/壓力大?需要跟女
同事聊聊。還是不想跟你待在同個地方?靠看手機取得
安全感,某些程度來講是在飲鴆止渴。 62F 03-17 08:21
作者:
boyo78 (boyo78)
128.1.155.100 (台灣)
2023-03-14 14:05:01 → yaokut: 昇華成家人這種邏輯很詭異,怎麼變成家人後,待遇更 7F 03-14 16:31
作者:
yorkhung (CouponMaster)
123.110.142.52 (台灣)
2023-03-09 21:33:12 → yaokut: 女生不想做,還會有人叫他去外面嫖~ 不影響婚姻?XD 16F 03-10 09:51
→ yaokut: 還是說沒有離婚=不影響,嫖妓只是一個抒發的方式而
已,嫖完還會更愛家之類的?至少還沒人叫女生合理的
外出打炮,因為有生理需求,而這生理需求是很難耐的
。絕對不影響,當然啦!要男生去嫖講的理所當然, 19F 03-10 09:52
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作者:
isla68 (天空島)
27.53.105.146 (台灣)
2023-03-09 11:45:44 推 yaokut: 有慾望很正常,但如果關係已經變成朋友/室友,應該
很難有動力吧! 40F 03-09 14:08
推 yaokut: 才結婚多久就只是室友/朋友關係,連愛情都不存在,
也沒更多互動,換成是男生已經有這些感受~離婚不好 46F 03-09 14:57
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作者:
ccid (ccid)
27.240.242.181 (台灣)
2023-03-05 13:26:09 → yaokut: 隔代教養是指主要教養者是爸爸或媽媽的爸媽,現在她
還是主要教養者,只是有人沒遵守她設立的規矩吧!而
且,容易有問題的是在教養孩子時出現分歧,但婆婆又
沒慫恿小孩不要收,怎能搞得好像都是婆婆的問題? 24F 03-06 08:59
→ yaokut: 希望婆婆遵守她設定的家規,她願意遵守婆婆設定的嗎 31F 03-06 09:20
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