作者:
snakeyen (XDDDD)
1.173.96.77 (台灣)
2021-12-30 00:32:07 → zzzzaaaa2: 有些關係就是有毒的,無節制 “父母都是為孩子好”
常是問題根源,子女也並不需要接受用辱罵或詛咒來表
達的擔心,若這對母女彼此都用誅心的方式溝通,那彼
此遠離不好嗎?家庭問題一個痛苦的來源就是旁人常常
覺得沒什麼。當然妳提的問題沒錯,但沒有人能幫他人 6F 12-30 01:44
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作者:
ray9592197 (雞排要切不要香菜)
101.10.59.37 (台灣)
2021-12-29 19:37:47 推 zzzzaaaa2: 女生前面答得還不錯啊,應該沒什麼和樂的幻想吧?媽
媽看似有為女兒想,但事實上就是見不得人好在詛咒啊
,她就覺得她婚姻不幸福別人都欠她,你們愈幸福愈刺
眼,還是保持距離吧 70F 12-29 20:13
推 zzzzaaaa2: 我也推薦女友去諮商,好好處理原生家庭的議題,處理 101F 12-29 20:23
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作者:
bdodo940529 (Summersmile)
58.114.14.138 (台灣)
2021-12-27 21:16:01 推 zzzzaaaa2: 男方家吃完再離席應該不會很奇怪吧,只是省略後面的
聚會,兩家在同縣市這種狀況好像蠻常見的 43F 12-27 21:55
作者:
POID (路標)
223.138.210.238 (台灣)
2021-12-16 03:28:08 推 zzzzaaaa2: 祝福你看清了,肯跨出去突破現狀一切才有可能 38F 12-16 07:59
作者:
sis08 (Katelyn. C)
111.250.180.214 (台灣)
2021-11-02 23:23:21 推 zzzzaaaa2: 妳也不用勉強自己表現歡迎啊,還打掃幹嘛,就說要休
息,叫先生自己處理 25F 11-02 23:33
→ zzzzaaaa2: 他父母來,就把小孩給他們三人顧一會,自己去睡一下 37F 11-02 23:35
作者:
j0981258895 (七星七毫克)
118.232.20.174 (台灣)
2021-11-02 15:25:20 推 zzzzaaaa2: 她會覺得和你父母住或顧兩個小孩犧牲很大嗎?或是常
和人比較嫌你賺太少?不是對錯,而是若心有不滿,自
然吝於付出,但也算一種止損吧,像你現在再過多付出
下去就要崩潰了 168F 11-02 19:21
推 zzzzaaaa2: 不要勉強自己,不然只會換來彼此怨懟,家事及格就好 175F 11-02 19:28
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作者:
Ilovecats (~貓~)
47.156.119.60 (美國)
2021-09-08 05:33:07 推 zzzzaaaa2: 原來那篇像是不能接受沒有秩序的感覺,而不在具體東
西找不到,不然像這篇,底線清楚,其餘就接受、放輕
鬆、想辦法,但或許他太太一直麻煩他他又無法拒絕? 32F 09-08 10:10
作者:
tzuchik (我是小白癡)
39.12.126.149 (台灣)
2021-08-30 10:33:33 推 zzzzaaaa2: 先從不要叫他起床、不要幫他做早餐、不要接送他上下
班開始吧,你是他家傭人欠他的嗎?妳結了婚,但這不
代表就要被傳統角色綁死 589F 08-30 12:34
作者:
sprsheep (魚羊)
27.52.229.174 (台灣)
2021-08-28 15:56:11 推 zzzzaaaa2: 帶孩子搬出去,都能離婚了還在乎和公婆撕破臉?不過
先生 從不 認真經營婚姻和家庭,若真如此幹嘛不離?
他有沒有什麼優點? 112F 08-28 17:00
作者:
avlin (哞哞王)
203.69.36.79 (台灣)
2021-08-23 10:36:59 推 zzzzaaaa2: 可以談談雙方憂慮的點吧,如果我自己會賺不缺錢,另
一半說要給我可能也不會太在意,反悔也還好。如果她
擔心你原生家庭是無底洞,想要保證,那方法也不侷限
這個;如果你擔心離婚,那只能說看對方值不值得你這
樣照顧他。 335F 08-23 11:55
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作者:
Penny4321 27.52.99.214 (台灣)
2021-08-18 09:43:07 → zzzzaaaa2: 不是好壞而是適不適合吧,每個家庭情況不同,需要評
估這些選擇背後的優缺點和配套,請保母錢從哪來、父
母有意見或你不爽怎麼辦;長輩帶有衝突你想好怎麼溝
通嗎?小孩長歪了怎麼補救?不了解就去了解啊,太太
又為什麼不想討論?聽版友做決定也不算負責吧 751F 08-18 12:08
作者:
marioking (照)
115.64.172.253 (澳大利亞)
2021-08-14 00:49:36 推 zzzzaaaa2: 推,原原po堅持自己對又怎麼樣,這裡就有現成這麼多
不同的價值觀了,小孩以後自然也會有自己的想法。我
小時候還會一邊哭和我爸吵架呢,現在都直接不和他講
話了呢 55F 08-14 01:38
→ zzzzaaaa2: 不用電視卡通養小孩沒什麼錯,但是直接說這些 不好 64F 08-14 01:40
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作者:
seewish 223.138.12.54 (台灣)
2021-08-08 19:51:37 推 zzzzaaaa2: 買房買鄰,宿舍的好處是較可以保證鄰居品質,請人餵
個寵物顧個小孩也方便 (但可能隱私稍差),如果宿舍
蓋得不差又是新的我會考慮欸 33F 08-08 20:32
→ zzzzaaaa2: 省下的錢週末去住海景民宿渡假啊 37F 08-08 20:34
→ zzzzaaaa2: 像我喜歡公司宿舍就是覺得小孩活動空間大又安全 41F 08-08 20:36
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作者:
sortietrue (離開)
111.250.81.236 (台灣)
2021-08-06 05:38:00 推 zzzzaaaa2: 感覺你對即將出生的孩子有點不安?先生和他家的金錢
往來或許你不好管,但可以和他談談妳的不安,和討論
預算及新的財務規劃 55F 08-06 07:42
作者:
marioking (照)
14.201.153.157 (澳大利亞)
2021-08-04 04:26:36 推 zzzzaaaa2: 好奇了解而不評價、欣賞優點,知易行難。先生可以讚
賞太太會過生活,太太可以欣賞某些生活巧思,整潔衛
生也能討論。先生的確沒有站在太太立場想,如果只是
想要對方融入,又憑什麼 21F 08-04 07:36
作者:
frogangelar (蛙蛙)
114.46.72.29 (台灣)
2021-08-04 03:32:23 推 zzzzaaaa2: 沒了家沒了孩子?妳對家的定義是有人會一直糟蹋妳?
妳只是結婚,又不是賣給他,離了再創造一個家不行嗎
?想要小孩就去爭取,你是要小孩長久生活在這種不良
的環境之下? 71F 08-04 06:38
推 zzzzaaaa2: 等他在孩子前貶低妳,孩子也開始看不起妳的時候妳就 87F 08-04 07:02
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作者:
bunnybyebye (sofyyyyy)
39.13.133.58 (台灣)
2021-07-26 06:13:02 → zzzzaaaa2: 做事無法自制、不考慮後果,說會改也就是說說而已 96F 07-26 07:21
作者:
iwanttodie (syuan)
114.45.206.87 (台灣)
2021-07-10 17:41:36 推 zzzzaaaa2: 相處還是要常核對雙方確實的想法,不要自以為的猜來
猜去,就這來說,我不接受你先生怕麻煩的說法,覺得
不受尊重,人在你面前,你寧願用想像的?
BTW 他是不是不會拒絕別人? 18F 07-10 18:00
推 zzzzaaaa2: 看了前文,覺得先生算可以溝通,往好處推論,有些人 49F 07-10 18:17
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作者:
nihility7893 (千本櫻)
223.139.141.243 (台灣)
2021-06-11 22:41:33 推 zzzzaaaa2: 太太有點焦慮過頭了吧?事情不是只有一種處理方式,
要我說這些事情先生肯配合已經不錯了。但是家裡也不
是要爭對錯,太太明顯要關心,這你的確該用點心,這
個滿足了才有之後細節問題商量的空間 530F 06-12 13:57
推 zzzzaaaa2: 就我最近的心得:1) 和對方分享情緒和心裡話,而不 537F 06-12 14:28
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作者:
esophagea198 (mm)
123.205.188.53 (台灣)
2021-05-21 21:47:10 推 zzzzaaaa2: 再不帶孩子走,他們不僅容易變得和先生他們一樣,還
會瞧不起妳或恨你,妳真的想要這樣嗎?離婚孩子給誰
也不是他們說了算 9F 05-21 21:56
作者:
nate123477 (奈特酥)
173.54.113.66 (美國)
2021-05-21 15:48:23 推 zzzzaaaa2: 你是不是太太一生氣就縮了呀 7F 05-21 16:08
→ zzzzaaaa2: 太太是那種假裝問意見卻沒有要聽的主管嗎?還是你之
前常常事後才說? 16F 05-21 16:12
作者:
billyjmj ( )
61.223.18.186 (台灣)
2021-05-21 04:25:02 推 zzzzaaaa2: 其實就是不合吧,別想太多,不是你的錯。能問問當初
你欣賞太太的哪些方面而決定結婚的呢? 18F 05-21 05:21
→ zzzzaaaa2: 如果真要說還能改進什麼的 (不一定需要啦),我猜,
你們可能沒有真的有效“溝通”?你覺得就事論事,她
可能覺得是咄咄逼人、得理不饒人、或老是在"教”她 21F 05-21 05:27
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作者:
flyvikii (flyvikii)
111.83.136.61 (台灣)
2021-05-07 12:11:56 推 zzzzaaaa2: 我是覺得需要看妳平常怎麼和先生說話、以及相處模式
怎麼樣,單一事件固然有可改善之處,但會有這樣的反
應也不是一朝一夕。像我並不會被這個開頭激怒、會想
聽理由,但如果另一半每天都在抱怨、質疑是不是不愛
了,那真的會很煩。 288F 05-07 15:48
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作者:
don8316 (魚兒)
36.233.51.13 (台灣)
2021-05-06 02:17:54 推 zzzzaaaa2: 推,但要擺脫過往的習慣與模式真的超難的QQ 是一段
很長的路。但一旦想通了,真的會發現過去的別無選擇
,不過是自己限制了自己。希望原原po能開始從自己出
發去思考 4F 05-06 03:10
作者:
concen (concen)
123.195.44.68 (台灣)
2021-05-05 00:05:49 推 zzzzaaaa2: 看過一個外國學者的觀察,說在傳統男外女內的框架下
,當妻子賺得多時,下意識為了滿足這種雙方對傳統家
庭的想像,反而會在家務上付出更多。想想自己對妻子
和母親的角色是不是有什麼堅持?為什麼?那些責任是
可以分出去的? 37F 05-05 00:32
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作者:
s26492755 (BBX)
101.10.11.124 (台灣)
2021-04-26 01:46:48 推 zzzzaaaa2: 推,覺得你們很棒。形式從來都不是重點,而是把對方
放在心上,願意在乎彼此的在乎的那份心意 1F 04-26 02:25
推 zzzzaaaa2: 覺得以原原po的例子,扯錢、AA、老師下班時間早都不
是絕對重點,他們也不是真的窮,晚下班原原po不也嫁
了嗎?用點心增加互動沒那麼難吧,吃便當的時候稱讚 91F 04-26 11:46
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作者:
edea6 (Q寶的媽)
114.137.232.241 (台灣)
2021-04-25 00:59:45 推 zzzzaaaa2: 唉,這就是太把對方的體諒視作理所當然的了,連求救
訊號都無視,直到要失去才懂得珍惜。拍拍,慶幸你們
有個好結果。 10F 04-25 01:40
推 zzzzaaaa2: 那只好推薦原原po "為了小家庭奮鬥” 週末假日找個
兼職賺錢或進修了,省得還要被鄉民噴過太爽,先生休 15F 04-25 02:09
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