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原文恕刪，這幾天大量曾經被騷擾的文章湧出，
相對也有人分享到自己曾經被指控的經驗，

那怕只是看一眼對方就覺得被騷擾，那也是有「看」這個行為。
甚至就算什麼都沒做就被指控，這樣的指控中也必然包含有不實的行為，
否則很難成立大眾認知上的騷擾。

這裡把指控分為AB兩種情境討論。
A是有客觀行為事實，無騷擾意圖，但被指控騷擾，
B是被捏造不實的、沒有做過的行為指控。

前面說了騷擾必然存在行為，所以被指控時清楚的交代客觀事實非常重要。
釐清了事實，並對事實有共識才能確切的討論騷擾的成分。

如果是情況A，彼此對客觀事實都有共識那處理起來就很輕鬆，道歉。
對就道歉。

因為對事實有共識，那就不存在不實指控的可能。
而這種指控多半是來自「你沒有確切的取得對方的同意」做出的行為。

哪怕是他在哭然後你懷裡剛好有衛生紙所以幫他擦眼淚，
或是他慢慢靠近你你覺得他需要就靠上去讓他枕著，
這些行為都沒有先問過對方的意願就做了。
這種指控可能悖離情感的通念但並不違反主觀事實，
也就是就算對方越想越不對勁覺得被騷擾，那他真的就是被騷擾了，
畢竟被覺得騷擾不需要經過別人的同意。

更極端一點的例子，僅是發呆對方就覺得被餘光騷擾，那麻煩也道歉吧。
畢竟生而為人的重量是不同的，我們都知道。

每個人對於騷擾尺度的判斷都不同，有自己的價值。
而我們生活在這世界上的準則就是取每個人的最大公約數，
120 360 240 720 960 和 77 生活在一起，大家只會覺得77很機掰，
要馬他就是自己變80，否則就是只剩1能與大家共融。

曾國城作出了很好的示範，有沒有擠沒有人可以證實這晚點談，
現在對事實的共識就是有抱。
那根據大部分人的反應我想不言而喻。
所以只要你覺得你沒有騷擾意圖，立即的對質並公布出清楚的客觀事實，然後道歉，
這樣的道歉或許完全不會、也或許會減損一定的社交能量，但基本可控。
而這樣就足矣，剩下的就不是自己能控制的了。



以上情況A，以下情況B，對事實無法取得共識。



那就想辦法取得共識，或是表現出你對取得事實的共識還自己清白有極大的渴望，
對質是一個非常有效的手段。

看到這裡有些人或許會忘記，這裡討論的是被不實指控的保護方式，
而不是判斷是否為不實指控的基準。
也就是我並非是說，在未知確切事實下，被指控的一方應該有義務去證明所有事，否則你
就是有鬼。
而是要說只要確定自己被不實指控，盡力去做到還原事實可以有效的保護自己，這兩件事
是不一樣的。

當然有些人會以被指控或被騷擾的一方，
不去做相對嚴謹的還原事實的流程有所疑惑並加以推斷事實，
當然每個人都有自己的看法。

我想表達說謊這件事其實是困難的，有說過謊的就知道。
就算謊言避開或是符合了所有已知的客觀事實，
在虛構出來的細節中一定會有沒有注意到的事，或是整個謊言的結構不這麼完美，
被穿插對比的問幾個事件的順序，甚至事發當下或事後的心理歷程，有時謊言就會倒塌。
真的很難有人可以說出完美的謊言，但即便是完美的謊言也沒有那麼完美，
畢竟從本質上就是謊言，而不完美的謊言就更醜了。

讓所有人清楚的知道，你有可能是不實指控的受害者。
大方、清楚、公開、明白、不要擠牙膏，用盡力氣去提出並證明你是受害者的可能性。
或許還是很難，但一定有用。

尬聊了整篇有夠尷尬，祝大家平平安安生活順利。

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