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※ 引述《Glick (葛立客)》之銘言：
: 而我的情緒比較容易陰鬱（非憂鬱症）
: 我自認我的情緒會有週期性的低氣壓，進而影響到周遭的人，頻率大約一個月一次，有的時
: 候若生活順遂就不會有什麼事，但有時剛好事事不順時就會特別低潮，但也不會惡言相向甚
: 至動粗，我會不自覺的躲起來，什麼都不想說，覺得（或希望）女友能夠自己發現我的異常
: 並給予我溫暖

爬網路看到
反覆短暫抑鬱(Recurrent Brief Depression, RBD)，
一個月大約會有2-13天發作(和女性生理期沒有任何關係)，並持續12個月。

看起來有點像這個？
你有去看醫生嗎？

我也是一個月一次，但我是因為嚴重的經前不悅症。

先說結論：不管你的狀況有沒有到疾病的程度，

照顧自己的情緒是自己的責任！
照顧自己的情緒是自己的責任！
照顧自己的情緒是自己的責任！

你女友不是你媽媽！
就算你媽媽也只能在你嬰幼兒時期安撫你，
無法一輩子照顧你的情緒。

（這三行大重點請用螢光筆畫起來，很多情緒相關疾病的患者卡關就卡在這。
　雖然你說你不是患者，但你有情緒問題。）

我的經前不悅症年輕的時候嚴重時會想自殺。
一開始不知道自己有這方面問題，後來看醫生才知道的。

要學習照顧自己！

我三十歲以後才有長期伴侶，從小各方面條件不優根本沒人對我噓寒問暖，
再加上家人是那種，會在我生理痛嘔吐十幾個小時送急診醫生說有休克危險時，
突然沒講一聲跑掉的那種人。
所以一直都是自己照顧自己。
沒得撒嬌、沒得期待有人幫我照顧我的情緒。

如果撐不過去的人要自己去看醫生，
不要期待別人寵，下場會很慘。
（看過日本醫師寫說有人寵的會被寵壞，一輩子不會好）

既然知道每個月有這種週期，自己每天寫日記紀錄。
或是在手帳月曆頁面上紀錄下次預估可能會出現的時期。
快要出現的時候提醒自己，週期要開始囉。

實際情緒開始低落，就算低到谷底的時候，跟自己說這只是賀爾蒙影響，
當下想的事情或遭遇其他事導致惡化，也都要跟自己說要撐過去。

自己當自己的媽媽，學習自己照顧自己的情緒。
每個人成長過程都得過這一關，不要拿什麼週期性來說服自己說服別人。

如果你看到這兩句想辯解沒人懂你的苦，那我真心建議你去看醫生或去諮商，
想辦法找到專業人士解釋並且幫助你的問題，不要把問題丟到非專業的親友身上。

越不練習自己照顧自己，隨著年紀增長越難練。
相不相信有些老人七八十歲還是巨嬰？只會情勒，心情不好不會自己處理。
你知道有的老人情勒失敗討不到關注，會鬧自殺嗎？
問問自己將來想成為那種人嗎？


我每個月排卵日過後就開始漸漸心情不好，
到月經來前一天最嚴重，履試不爽。
可是一年一年這樣下來漸漸知道就是賀爾蒙問題，
就算你不是女生，你是男生也一樣。
憂鬱症患者也是一樣，是賀爾蒙失衡在影響心情。

既然知道就想辦法去處理，而不是只想找別人安慰拍拍哭哭。

其實還是可以找人聊聊，但那是當你情緒處理到一個階段之後的事。

我舉個例子，比方說在路上遇到神經病胡亂衝過來辱罵吐痰。

以前的我不懂照顧自己情緒，這種狀況下當我去對別人訴苦的時候，
我很容易邊講邊帶強烈情緒，但是這樣等於無意中把別人當成情緒垃圾桶。
獎直接點其實就是遷怒發洩在對方身上，而且自己還沒察覺到，還以為只是在訴苦。

後來開始學習自己陪伴自己，先自己消化。
不要把自己不喜歡的情緒當成大便丟在別人身上。

自己先在內心中處理之後，再去跟別人講的時候那是完全不一樣的。
那是已經消化過的，講的時候很少帶出情緒，且可以客觀去說明自己的處境。
甚至會邊講邊提醒自己，要顧到對方有對方自己的人生。
甚至很多時候就不講了，想說自己可以消化不要拿沒水準神經病的事影響別人。

如果你不知道怎麼陪伴自己，請去諮商。

大多數人從小生長環境可以培養出自己陪伴自己的能力，
儘管很多重要的事或重要的情緒還是想要或需要分享，
但不會是把情緒丟給別人處理的態度。

可是有一些人因諸多因素從小這種能力沒培養好。
就這樣長大成人。

其中有些條件不錯，或會動一些腦筋手段的人（例如情勒大王），
會想辦法找人當自己的情緒垃圾桶。

乍看之下這些人很幸運，其實不然。

越是丟給別人越難練成自己處理、自己陪伴自己。

所以要先發狠，跟自己說靠自己，靠不了就去諮商。
心理師學過發展心理學，知道人到什麼階段會養成什麼基礎能力，
一聽就知道這個人缺少什麼，他們會幫助你養成。

可是台灣諮商很貴，你如果不是以健保就醫身心科轉介諮商的話，
長期下來要花不少錢，不是每個人都負擔得起。
所以建議你還是自己寫日記練習看看，寫日記就是在跟自己對話跟自己當朋友。


其實，憂鬱症患者不見得會覺得該找別人來處理自己的情緒喔。
不見得會跟人講，也不見得會情勒。
完全不想分享雖然也不見得是好的，比方說可能有人際疏離的問題。

但是，當你有情緒問題你還覺得別人該照顧你，這代表你同時有兩個以上的課題。
第一個就是你所說的週期性的心情差，第二個是你會覺得別人該幫你處理。


: 這次事件是由於我的情緒來到近期的最低潮，我也不知道原因，就跟女友表示我整晚失眠沒
: 睡+下班後想南下去找他吃飯（我們通常下班不會見面，車程來回約莫4小時）
: 我自認為這是一個很大的求救訊號，我希望他陪我



一般人從小練成的只有照顧自己的能力跟稍微聽人講一下、給予健全界線之下的安慰，

但如果被對方越界要求要照顧對方的情緒，
這是有困難的，而且對身心上造成的負擔很大。
（通常會不懂這件事的人，是因為家裡父母也是會越界要別人照顧自己情緒的）

就算你找到願意或自願甚至主動想照顧你情緒的，那種其實很恐怖喔。

所以奉勸還是放棄找人救你的心態，想辦法學會幫助自己。

: 但女友可能跟我不在同一頻率上，也建立在他對我的認識，大概知道我可能又在思考某些事
: 情鑽牛角尖到睡不著，所以關心我之後也沒有再多問為什麼我會這樣
: 但當下我覺得她怎麼對於我失眠不聞不問（事後有了解她基於對我的理解所以沒有再過問，
: 這部分我已經懂了），我們後來因此有了些溝通

失眠是自己的事情，自己要想辦法管理好自己的健康。

我昨天切肉不小心切掉手指一塊，雖然很害怕蓋回去還是永遠缺一角QQ
但我還是睡得很好，運動手環還給我少見的九十二分咧。平常大多八十幾而已。

http://i.imgur.com/8OqbVbe.jpg
http://i.imgur.com/VJtg0xf.jpg

如前所述我每個月有憂鬱週期。
生理期前會有睡不好的狀況，偶爾也會失眠。
可是我的想法是這樣的，既然都知道是週期了為什麼要大驚小怪？

就知道自己每個月就是有幾天身心狀態不好，容易身體不舒服或是心情不好，
甚至睡不著。就這樣啊。撐過了就好了還不是一尾活龍。

練習自己陪伴自己，就算有伴侶也不去打擾人家，
這是一條艱辛的硬漢之路，但是當你練出心理上的肌肉，
即使只是健康程度不是精壯或大肌肌，那就很夠用了，
你會感謝當初決心苦練的自己。

我家裡長輩有人到老還在情勒，還在覺得別人欠她的。
如果沒有讀到她的空氣去安撫她，她就會生氣，或說覺得我們根本不是親人，
甚至展開報復行動，先說要自殺，人現在站在頂樓圍牆上，
不為所動那就說要去性侵害我某個家人(因為知道我遇過性侵害知道那是我的傷口)，
不為所動那就說要去殺路人，說是我害的。

巨嬰為了討關注，什麼都做得出來。

這位巨嬰就是我的借鏡，警惕自己絕對不要成為跟她一樣的人。


: 她覺得我說得不清不楚，沒頭沒尾說失眠+想找他吃飯，沒有具體原因他也不曉得怎麼幫助
: 我，他已經在有限的資訊下給了他覺得最大的關心了（他是傾向於解決問題型的，他偏理性
: ，而我則是感性）
: 我則認為她應該懂我的情緒，甚至我也有告訴他我不好，就算我沒有說具體原因他還是可以
: 給我溫暖鼓勵我吧，就幾則訊息就可以解決的事情（但她的理性並不支持她這樣做，他會想
: 找出我的問題並解決，若我無來由的低落他會不知道該怎麼做）

不要有一種觀念是覺得別人應該懂你、應該要安慰你，
應該要怎樣。
不要。

沒有人欠你，這是你自己的問題。不管對方跟你多好，都沒有人欠你。

你從小生長過程，
身邊有人會覺得「他人應該要有讀心術、來主動關懷我照顧我」嗎？

第一步要先認清楚這是小嬰兒的心態。


: 由於她整天擔心我怎麼了而不曉得怎麼辦，一直瞎猜我到底怎麼了，整個人很無助，外加我
: 說他不夠關心我等等
: 導致他的狀況也變得不好，焦慮、發抖甚至出現嘔吐的情形

被情勒的人標準的反應，焦慮症狀。




: 到今天晚上我們溝通時
: 我跟他道了歉因為我的情緒讓她受到傷害
: 這是我最不想看到的
: 並問了她
: “曾經在你身邊的人有讓你這樣過嗎 沒有的話那我真的值得嗎”

因為你發了這篇加上下面寫這一堆，
我懷疑你上面這幾句代表你拿分手情勒她。

但你反而讓她發現了，對你付出那麼多，是越界管太多了。

照道理一般能夠忍受這種狀況的，會是從小被長輩調教過的人。
我前男友很會情勒，他是在知道我家庭背景狀況下拜託我哭著說要跟我交往。
(哭也是情勒招)

我因為被類似問題的家長養大，所以拖很久忍很久。

但通常一般人一開始就不會在一起，
或是在一起一段時間之後會清醒，想說自己在幹嘛。

從小全家人跟親友都不會這樣對待自己，為什麼要受這種苦。

你問她的問題剛好給她機會點醒她了。



: 剛好這個問題觸發了他的思考（女友對於自己的情緒感知較遲鈍，所以通常他怎麼了都不太
: 會自己發現，通常是我去提出，這也是我自認為能照顧到他的部分）
: 他覺得他想休息一陣子或者分開，他覺得她耽誤了我，給不了我需要的，他沒辦法擔任那個
: 在我難過的時候可以自己找到我並從背後給我擁抱的人
: 我尊重她，無論休息一陣子還是分開，讓她好好休息
: 剛好趁這段時間我也能好好檢視自己的問題
: 我知道在這件事過程中我犯了很多錯誤，我性格有缺陷，也知道缺陷來自哪裡
: 我明白他沒有義務承擔我的情緒
: 我也知道我只要我有明確表達出來我的需求我的狀況他是願意關心我的
: 雖然這麼嚴重的狀況發生的頻率不高
: 但只要發生一次兩次，我曉得那對我們感情的傷害都是會留下傷疤的
: 也雖然我們在一起的時候大部分的時刻是很快樂的、我們彼此相處上的進步是有目共睹的，
: 但她心中還是覺得她不適合我
: 他覺得未來還有時間讓我們都去認識新的人、契合的人
: 但我覺得他已經很理解我了，而我們從剛交往的每天大吵到現在的好好溝通的進步幅度也是
: 支撐我相信我們能走下去的動力
: 對於情緒的部分我承認自己過於任性
: 丟了太多情緒包袱出去，也說得不明不白
: 但我還是沒什麼把握能夠在自己真正低潮的時候收斂起來，甚至理性地去達到他的要求
: 當發覺我們真的有可能要面對分開這個課題
: 我心裡很不安，覺得離不開他
: 畢竟我們交往的模式就是以彼此為核心
: 想請問版上的大家
: 我們的狀況我們適合繼續在一起嗎？
: 我們的問題是可解決的嗎？
: 而若建議要分開，為何我內心會出現很強烈不能沒有她的感覺？是因為佔據彼此的生活比例
: 太高嗎？

我猜是因為你上面寫的
問她說你值得嗎 的那句話只是在情勒她，
裝作理性幫她想，其實是小嬰兒怕被父母拋棄的心態，
你根本就不想分手。

: 甚至我內心會出現一個聲音問自己”為什麼他好像捨得看我跟別人在一起”或是”為什麼他
: 好像真的不需要我”？

不是，你講這些話難道不會覺得自己太自戀？

什麼叫為什麼她好像捨得看我跟別人在一起，
天啊你居然預設自己會找到下一個。

就是這種觀念在害你你知道嗎？


: 當下我會覺得我出現這些想法很可怕、很自卑也不健康，現在相對冷靜後回來看會知道他是
: 打從心底為我好，真心希望遇到一個可以100%適合我的人，可以救贖我的人

沒有，你根本不是自卑，
我覺得你上面那些想法好自戀，可是你卻一點感覺不出來。這才可怕。

你根本不知道自己有什麼問題，你覺得只是周期性，只是希望伴侶貼心讀到你空氣。
講直白點你沒有病識感，還以為自己很優質，
預期能找到下一個，所以你的思維才是她怎麼捨得你跟別人。


: 但其實我朋友給我看了幾篇類似的文章，看到幾則推文是說”兩個人不可能100%適合彼此，
: 要就是磨合”、”沒有人能救贖你的情緒，只有自己能拯救自己”等等，我也明白這是我努
: 力的方向，也因此覺得我們感情是可以繼續的
: 我的內心有些矛盾，雖然我知道努力的方向，我還是害怕未來自己情緒來了又可能一不小心
: 傷害到她，甚至可能忘記理性時候反省的這些問題（同理那些可怕缺乏安全感的問題也可能
: 在低落的時候出現，如果我沒能及時冷靜下來，可能又會讓那種情緒佔據心頭，會擔心這樣
: 該如何是好？）
: 但我的意願是偏向希望可以繼續在一起，就算他做不好也沒關係，在一起就好，我們99%時
: 間都是很開心的

這段還是很自戀，什麼叫就算她做不好也沒關係，
她欠你的嗎？？？你到底知不知道你在講什麼？

如果你有金城武那麼帥我收回以上所有的話。

: 所以我的言論立場看起來會偏向勸和不勸分，但還是希望大家能幫助我給予我中肯的建議，
: 謝謝
: 2024.03.04
: 再請大家幫幫忙
: BG版首次po文獻給我朋友，我真心希望他能得到解答
: 謝謝你們
:

都已經分手了，還在想復合合幹嘛，有骨氣一點分都分了。
不然當初講說值得嗎是怎樣，拿分手情勒喔？

現在看她沒你也過得很好，不舒服了嗎？
先學習把自己照顧好吧。


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※ 作者: levs 2024-03-05 16:37:05
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