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※ 引述《fghjfghj (fghjfghj)》之銘言：
: 先說
: 老公並不是對我很差的那種
: 在家有空會幫忙顧小孩
: 偶爾也會帶全家去吃一些好料
: 平常我們相處算是不錯
: 但
: 有一點我一直很過不去
: 有時我們會為了一些家事的分配吵架
: 比如誰晚上哄睡小孩，誰倒垃圾
: 或是其他會佔用的時間的事而吵
: (可能不是家事，但我也忽然想不起來)
: 總之
: 常常吵一吵
: 老公就會說
: 「我的時間比較貴
: 我一天薪水多少多少
: 我若是用我的時間去做那件事CP值很低」
: (因為他的時間可以拿來做精進自己的事)
: 每每他又講出這些話
: 我就覺得他就是看不起我沒在賺錢
: 每次都用這個打壓我
: 就算之後小孩去上學了
: 我去上班薪水也很難像他那麼高
: 想一想就覺得很悲哀
: 為什麼用薪水來衡量一個人的價值
: 但每次他那樣一說
: 我都不知道自己該怎麼反駁他
: 確實我就是沒他那麼會賺錢
: 也確實我們就是需要他那份薪水
: 但難道我沒薪水就都沒價值嗎......

我想我成長過程算是有錢(?)+陪伴兼具
雖然家裡不是富到流油的那種，但小康應該跑不掉
至少讀書階段、補習、學才藝、出國遊學留學，或是每年至少一次全家出國旅遊
全都少不了

爸媽不讓買奢侈品，但該給我們的不會少
家裡有全套的漢聲叢書、信誼出版社叢書、拇指文庫、奇先生妙小姐...等等
根本不用去圖書館
我必須說，我們家幾個小孩的教育，我母親功不可沒，沒有她當初的犧牲和付出
我想我們幾個小孩不會有今天

當然，有很多教育上的享受
是靠我父親賺的錢，因此錢也真的很重要

如同許多家庭，我家的父母，也常為了"陪伴"爭吵
我父母都有工作，當然父親當時創業成功，因此收入遠大於母親
我母親是教職人員，薪水固定 + 寒暑假可以陪小孩
因此教育和陪伴工作就落在她身上，
更別提幾個小孩中，不幸有一個先天不良、後天缺乏(?)、體弱多病常常跑急診（就是我）
於是她成了蠟燭多頭燒的職業婦女
在我的成長記憶中，特別是童年與少年階段，我父親幾乎是缺席的
我們曾問爸爸能不能陪我們去某些地方或參加某些活動
恩...在他事業全盛期，基本上都是食言的
所以他出現的時機幾乎就是幫大家付帳單的時候
他自己也曾感慨過，因此過去十幾年他很努力想改善，只是孩子都大了不需要舉高高了


從我有印象以來，他們爭吵不斷
最後當然上升到外遇(我爸，還不止一次)，甚至恩...就不談了
不過至今他們也沒離婚，用一種很微妙的方式相處
反而這幾年感情越來越融洽（?!）


另一個故事的主角是我一個很好的朋友
美國外科醫生，自己執業，ASCs這種診所開了好幾間
收入多少我不清楚，但畢竟在美國這種醫藥費很高的地方
大家自己想像吧

他和他前妻，是標準的賺錢+陪伴分開制度
他前妻決定離開職場，是小孩出生後
小孩出生前，他前妻也陪他打拼創業過
其實長期下來他們相處得都很好
直到我朋友接下他們工會組織的一個任務
當時又遇到政府要推出歐巴馬健保
因此我朋友常常要飛華府當說客

這種生活過了兩年左右，太太受不了
小孩們沒長歪但步入青春期，多少有些事情需要家長關心
太太一打三又時常見不到丈夫（他們課後有很多活動需要家長參與）
自然加深不滿，加上他們對於小孩教育等也常有不同看法，更加深彼此的爭吵
彼此沒外遇、沒家暴，但愛就在爭吵中磨滅，最後就決定協議離婚
我朋友曾經很感慨(也很憤慨)地表示他前妻曾對他說＂你就只會帶錢回家而已＂
但確實，他的小孩雖然很愛爸爸，但常常出現時是想和爸爸討禮物或$$
因此我朋友也曾幽幽地表示，如果時光重來，他不會選擇接下工會的那個職務


類似上面的案例，其實我身邊一些朋友也經歷過，就不分享了

我想說的是，從我父母的婚姻和我好友的婚姻，或是其他類似的婚姻中
自己觀察到的是：一開始大家都想著＂分工很簡單＂
確實，如果一個負責麵包，一個負責教養。確實好像把事情變得輕鬆了些

但，過去很多事情告訴我們，分工是無法被標準量化的
有時候是精神上的疲勞，讓我們開始對原本說好的分工表示不滿
有時候是彼此對於分工的標準要求不同，開始產生爭吵
有時候，就是少了那麼一點＂互相＂、少了一點＂體貼＂和＂同理＂
讓配偶在自己心中變得除了_______，一無是處


我不贊同家庭主婦/主夫把自己的產值無限擴大，
搞得好像自己在家可以創造年收百萬千萬似的
如果家庭主婦這麼偉大可以締造極高產值，大家都來當家管就好啦！

我也不贊成賺的多的那邊就可以說話大聲去壓人
因為就算雙薪，也很難雙方收入完全對等
板上最常出現的就是先生賺的遠大於妻子
但過去也出現過一些妻子賺的遠大於先生，然後把先生批評地一無是處

錢很重要，但用錢就可以說出傷人的話嗎？
如果凡事都要量化、都要絕對平等
那這種做法，和在長年在PTT強調雙姓絕對平等的教母，又有什麼差別？
要知道教母完全贊同(齊頭式)平等，各管各的錢、各回各的家
不過也表示，如果任何一方(或原生家庭)出現攸關生死的意外需要援助，
若沒會錯意，針對上述狀況教母派的論點是：管他去死
（實行絕對的永遠平等，金錢和人情上絕對無交集）
大家想要過這種婚姻嗎？

相對的，如果在家當家管的一方對伴侶說出＂你就只會拿錢回家而已＂
這也是非常讓人受傷的
沒有那份收入，全家不要說享受當下的生活品質，可能還要喝西北風
甚至，另一伴錢若賺得非常多，請個專門的家事管家可能都還比較輕鬆
至少回家不用聽當家管的那一伴整天碎碎念，不是嗎？
但這樣，結婚的意義又是什麼？


一對陌生男女相識、相戀，最後決定結婚成家生子、孕育下一代
我想應該把彼此視為合夥人
能出錢的出錢、能出力的出力
出錢的體諒出力的，出力的也體諒出錢的，
雙方都願意盡己所能付出，而非彼此怨懟，總覺得對方虧欠自己、佔自己便宜
如果總是怕吃虧、總是怕上當，建議：還是不要結婚比較好


給原原PO：

妳和妳先生的問題不在於你是家管
因為就算你有工作，只要收入不豐
他依然可以說出這些話
他的這些話，其實是一種不體貼。

他絕對有他的問題沒錯，但改變他之前，不如先換個視角
你也說妳先生待你不薄，大餐等享受都沒虧待你
那你在意的是什麼？是他的下班時間你也希望放鬆？或至少有人加入幫你忙？
還是你單純奇檬子不爽？或是不知足，想要的永遠更多？

你家範圍很大，很難打掃嗎？
有多少家事需要你做？
有沒有其他方案（ex：洗碗機、烘衣機、掃地機）來幫助你加速這段過程？
妳的家管做得很徹底？還是馬馬虎虎？

因為大家不住在你家，你家的真實狀況大家都不清楚
一個人在家忙整天又面對幼兒，確實可能很崩潰（當然也有人很享受）
但，你想下班的時間，妳先生也剛好下班
他可能也才剛經歷一段漫長的會議、被上司噹或同事洗臉之類的
他也有他的難處
但至少，他讓你們全家衣食無憂，給你們全家該有的生活品質


我會建議你，現階段先轉念
然後把你能做的事情，盡可能在他下班前做完
這樣他下班後，你可以陪他＂一起放鬆＂
至於剩下一些洗碗等事情
你如果真心希望妳先生＂加入＂（單純奇檬子問題，他陪你做會讓你開心）
不妨想想怎麼樣可以達到目標

如果他是標準吃軟不吃硬的
你就撒嬌，例如：看到電影裡面夫妻一起洗碗好溫馨，老公~~~陪我來玩一下嘛！
之類的


我自己的經驗是，通常撒嬌撒對地方，通常都滿有用的
至於哄小孩睡覺，你可以用＂孩子想你＂之類的話
而不是＂交代一件任務＂

你想從家管任務下班的時候，妳先生也想下班，反之亦然
但要知道，你比較難站得住腳的地方，是你坦下了＂家管＂這個職務
所以自然家庭任務你要多擔待些
至於他說話不好聽的部分，你可以在腦中多醞釀一下
怎樣讓他知道你的委屈

真正厲害的，是可以把伴侶哄得心花怒放，讓對方心甘情願動手做家事還做得很開心
有時候人要的只是一種＂感覺＂
而不是對方真的去幫你倒垃圾或吸地板

最後，如果原原PO真的不甘心一天到晚都在家
那就請外出工作
對一些人，工作是自我實現的過程
你外出工作，能否賺到和先生一樣的薪水不是最大重點
重點是，你也體會到工作辛勞、換取生活麵包的不易，以及育兒和家務以外的生活重心
同樣的，家中少了全職家管，先生可能更能體會平常有人打理家中的溫暖
（當然前提是你平常都打掃地一塵不染啦！這樣對比就更明顯了。但若你平常打掃也
做得不怎麼樣，可能你先生更希望你早點出去工作）


PS：寫這篇不只是回應原文，而是我覺得類似話題板上幾乎每年或每季都會出現
最後都流於沒太大意義的產值討論，或金錢vs陪伴這種貓狗戰爭(?)
與其吵這種根本得不到結論的東西，不如想想當初結婚成家生子的初衷
以及怎麼樣讓自己成為一個更好的婚姻合夥人，而不是豬隊友



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