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※ 本文為 sck921 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2019-07-11 20:26:01
看板 marriage
作者 djboy (雞尾酒)
標題 Re: [求助] 婚姻冷冷的
時間 Mon Jul  8 21:04:13 2019


※ 引述《bestsonaever (BestSonaEver)》之銘言:
: LoL的部分
: 我和我老公是打LoL認識的
: 婚前到婚後有一段時間
: 因為工作關係他沒再打,剩我一個
: 中間又因為個人進修,經歷一段異地婚姻
: 好不容易相聚了
: 我因為進修後事業心大增,不再打LoL
: 每天晚上只想把握時間學習,也想再繼續進修
: 老公卻又開始和同事們(都男的)打LoL
: 我完全無心打摟 感覺讓他很失望
: 但我就算加入,也不準我出聲或放音樂
: 我打得也很不自在,於是就心橫了砍掉遊戲
: 飲食的部分
: 我平常只吃生食或熟雞蛋,很不愛同於或高於室溫的食物。
: 他則吃得和一般人一樣,大部分他回家之前會解決
: 所以也很少一起吃飯
: 其他興趣
: 他喜歡看漫畫,一直到最近之前,他推薦的漫畫我都會看過,不喜歡就棄,但大部分都蠻喜歡的,只要他推薦我有時間就會在一兩天內看。
: 我喜歡看美劇或電影,推薦給他不少部,但都隔了半年以上,我每個月跟他說他還是不看  完全不接觸
: 而我現在晚上看書念語言寫計畫,也沒時間和心力看漫畫了  除了他真的很喜歡的我還在追
: 工作方面
: 我很喜歡聽他說工作上的事情,但他似乎對我的領域完全沒興趣,他會明白表示他不想聽或看
: 他大概7-8點下班、下班後就是和同事打球或打LoL
: 我可以感受到工作對他很重要;而我也是越來越重視我自己的事業發展,所以無法再像以前一樣單方面的付出高關注度、我已經試過很多次請他也關注我、但我是個不知道怎麼表現吵架或憤怒的人,所以我覺得他沒感受到我有多沮喪
: 總結
: 如果我單方面沮喪還好,但我最近對他感興趣的東西付出減少,他似乎有些不滿、也有些許沮喪。
: 我也不知道我們需要什麼,該怎麼改變,這是很正常的嗎?
: 還是話越來越少,感情深根在心呢?
: 抱歉長文
: 感謝閱畢
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone


(1) 前題:版上的基本認定法則:婚前 與 婚後 的一致性

        簡單來說,你老公之所以會娶妳,是因為妳和他的共通興趣:ACG。所以

      當婚後因為種種因素讓妳不陪他玩ACG了,他自然覺得妳變了,他想要共渡

      一生的是那個ACG玩家的妳,而不是工作狂的妳。


        基本上來說,後面所有討論都是以此前題展開。

 (2) 請認真說出自己的需求,沒有人是妳肚子的裡的迴蟲


        幾年前我就寫過一個案例:全世界我最了解的人就是我弟,直到我死。因為


      我看著我弟出生,同父同母,同一所學校12年(他老師一半教過我),交過女友

      遇到挫折我都知道。我都不知道我弟在想啥了,何況是一位前半生成長到大都

      一無所知的女人????

        妳寫到:「但我是個不知道怎麼表現吵架或憤怒的人」

        事實上,我最近才知道,有些人即使另一伴問說:「老婆,妳心情不開心,

      有什麼事情想說嗎? 或是 老婆,妳有什麼事嗎?」 結果老婆還是不說。唯

      一的解法,竟然是要搞「霸道總裁逼我說」這套,就是老公要逼著講。


        我知道後,真的快吐血了,三字經我都想飆出來。這真的才是台灣教育

      應該要改的地方;人家都問了還不講的行為,我心中只有很多字而己。

        所以,簡單來說,請自己想辦法去表達妳的憤怒,而且把妳的氣直接講出來。

      否則,錯的絕對不是妳老公,而是妳自己。這個我幫不了妳,看看其他網友或

      是妳的朋友同學來幫吧。

 (3) 爭議討論

        我很認真的建議:把話講開。先想清楚你的需求,和上述的爭議議,然後

      一個一個寫下來,還有每一件事要表達的部份。 就是把心中所有的不爽,就

      是吐出給老公聽。像是:LOL,妳就明講:「老娘我要打,而且我就要叫出聲

      才爽要不要出聲是我的自由,請不要干涉。如果你不讓我叫,我就不打LOL,

      寧願去做別的事。」

        還有像是工作吐槽,請妳直接說:「老公,我希望你聽我說工作的事;如

      果你不聽,那我只好也不聽你說話了,大家就各自回家吃自己。」那天老公

      講工作的事,妳就正好拿來當案例逼他聽。


 (4) 原PO妳離開了ACG

        如同(1)所述,老公認為,要和他共渡一生的人,是那位玩ACG的女性。

        當然,人是會變的,尤其是隨著心境、年齡或是各種機遇,所以遇到了

      就要面對與調整,調整不來就是離婚而己。


        我個人的建議,就是把 (3) 和 (4) 一起討論。把男女雙方的需求講

      清楚說明白,然後各退一步也各拿到一些東西,這是最好的結果。

 (5) 話越來越少,感情愈淡,然後就離婚了

        沒有小孩的婚姻,其實和交一位男女朋友是一樣的,雖然約束力還是強點。

      除此之外,女性較男性需要有人陪與未來的照顧承諾,所以才有女怕嫁錯郎

      的句子。

        如果(4)達不到這個要求,你們的話會愈來愈少,雙方會愈來愈感受不到

      另一半的愛,其實某個契機可能就離婚了。

        所以,建議你認真的執行 (2) (3) (4).

 (6) 小孩

        建議解決前,千萬不要有小孩。因為小孩就像是「愛情提款器」,會從

      你們感情的ATM中,不停的提出存在裡面的愛情存款。有小孩後,更容易

      陷入雙方不講話中。

        切記!

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.36.129.235 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1T8pzGVf (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1562591056.A.7E9.html
Ipadhotwater: 有的人會覺得如果有了小孩一切就會改善的想法1F 07/08 21:11

        有小孩的人都知道,這只會讓事情變的更差。

        也有人認為結了婚對方就會改變,這更是個天大的笑話!


bestsonaever: 好仔細,先謝謝你,但其實我今天提出的點都有跟他說2F 07/08 21:15
bestsonaever: 過滿多次的,理性和撒嬌的方式都講過,我總感覺再講
bestsonaever: 下去就會吵起來,但我很怕吵架、感覺ㄧ吵可能就無法
bestsonaever: 挽回。交往加結婚前後四年多,只吵過兩次架,那兩次
bestsonaever: 我都嚇到了
ahuey10: 提款XD7F 07/08 21:19
bestsonaever: 我先想想看有哪些方案可行好了,需要完整配套方法他8F 07/08 21:19
bestsonaever: 才可能被說服

        我不覺得有任何需要「被說服」的地方,因為沒有任何的對錯問題。

        基本上,就是一個雙方需求的不平衡,然後互相希望對方改變現況。

        在現況之下,因為你老公沒有任何的「壓力」(吵架、離家出走、離婚),

      他是沒有任何改變現狀的動力。而且,他的要求,是希望妳回到婚前那個

      對象。說實話,如果我是你老公,我也不覺得自己有任何的問題而需要

      改變。

        我是沒有寫太多次,其實很多句子後面,我都想寫:「談不好就離婚」。

      反正沒有小孩,真的就只是一任男女朋友而己。

        我的建議就是以「協調討論」的心態,來把所有的問題講清楚。也不用

      爭論對錯,就是一個「要不要吃下去」而己。

        真的不行,早點離對女生是真的比較好。喜歡娶個可接受ACG女生的男人,

      真的排到門口。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

        補充一下:原po妳一直想要「說服」對方,看來你老公也是。基本上,

                  這種心態是不對的。因為你們的爭議,就是個心情問題,要

                  能改變,之前爭論時就改變。

        所以,我很誠實的建議,直接最後大絕招:

        (1) 開宗明義就說:談不好就考慮離婚,讓老公認真想,並且做好退讓

        (2) 把所有雙方需求列出,看誰吞。

        (3) 太多雙方不退,那真的別撐了~~~


※ 編輯: djboy (114.36.129.235 臺灣), 07/08/2019 21:32:41
rayray123: 小孩只是加強約束及增加小孩話題 原先的問題還是存在10F 07/08 21:26
rayray123: 除非雙方都對養小孩很有興趣及投入 可惜原原PO夫妻不是
kutkin: 有小孩換小孩面對矛盾12F 07/08 21:29
kutkin: 你沒碰過固執的人嗎 你只有順從或反對

        我也這麼認為。

        他們的問題,就是順行或是反對,或是找個中間點而己。

※ 編輯: djboy (114.36.129.235 臺灣), 07/08/2019 21:37:47
yiyi015: 感情的ATM 我以前的老闆也這樣跟我說過 現在自己走進了婚14F 07/08 21:40
yiyi015: 姻孩子 也深感認同
※ 編輯: djboy (114.36.129.235 臺灣), 07/08/2019 21:55:52
liebemond: 原原PO妳真的有看懂嗎?妳要做的根本不是說服老公,妳16F 07/08 22:05
liebemond: 老公根本沒做錯什麼啊!
Toris: 驟變的一方在嫌對方冷淡?還想著要說服人家 這篇寫得再中肯18F 07/08 22:07
Toris: 也是對牛彈琴
kutkin: 人真的要長大 結婚還在Lol20F 07/08 22:09

        喜歡LOL有什麼不對?

        難道要整天拿著商業週刊還是夜夜苦讀英文考個900分以上?

        休閒活動是爬山單車沖浪就可以,那和LOL有什麼差?

        任何遊戲也都只是和休閒活動,和你看連續劇是一樣的。

        對,我就是在戰你電動!!


bestsonaever: 我覺得改變沒什麼不好,我很滿意自己一路過來變得清21F 07/08 22:11
bestsonaever: 楚又熱愛某項事物,所以才希望對方要求接納新的自己
bestsonaever: ,畢竟我不可能變回過去的樣子了

        那就做好離婚的準備即可。

        這個其實很正常,版上也照三餐發生。最有名就是性生活。一堆女性婚前

      可以天天來,婚後直接變少,最後版上就是一堆文。這個也是正常的改變,

      尤其是生小孩後;只是這種改變若是男方不接受,也是離婚而己。


rap40330: 看著樓上原原po回文搖頭。改變當然不是壞事,但每個人24F 07/08 22:23
rap40330: 個性不同,有的人就是喜歡ㄧ成不變或在他們說詞是「穩定
rap40330: 」步調的生活,為何一定要強迫對方去接受或改變呢?你就
rap40330: 能說「反正我無法變回過去」他為何不能繼續待在「他一
rap40330: 直以來維持的過去」呢?
NrQ: 不是誰說服誰吧,而是透過溝通彼此可以找到更適合現在的相處29F 07/08 22:23
NrQ: 模式,我覺得看下來是妳的變動比較多,也許先生對於妳這樣的
NrQ: 改變,他也有自己對你的不適應吧
kutkin: 結婚的人還有權說自己不想改變嗎32F 07/08 22:29
kutkin: 角色變了,生活不變可能嗎

        這當然有可能。

        如果在沒有小孩子的情況下,結婚真的就是交一任男女朋友而己。

        婚前晚上打LOL,婚後晚上要做啥才算正常?


yuhung: 重點不是原原PO你喜歡改變也能接受改變,而是你先生不想34F 07/08 22:35
yuhung: 改變也不喜歡改變。你不能變回過去的樣子是一回事,但對方
yuhung: 也有權利不接受改變的你,不是嗎?有時候就是這樣,一個想
yuhung: 往前走,一個喜歡在原地。這不表示後者不長進,而是他喜歡
znwnz: 婚姻真的不是誰說服誰,而是彼此妥協到最適合自己跟對方的38F 07/08 22:37
znwnz: 型態
yuhung: 的很明顯就是過去的你那種樣子40F 07/08 22:37
yuhung: 你如果不想放棄這段婚姻,那就是要找到雙方都舒服的折衷
yuhung: 方案。但你也要有無法找到折衷方案的最壞打算(離婚)
yuhung: 至於只吵過兩次架,這樣就嚇到你?吵架真的沒什麼
yuhung: 最怕的就是話都憋在心裡然後越來越恨,這比吵架更可怕
yuhung: 你們兩人的共通點就是"都很堅持做自己卻又希望對方配合"
FANNYFISH: 推yuhung,勇往直前很好,追求穩定也沒不對,只是你們婚46F 07/08 22:42
FANNYFISH: 姻已不同調,連最基本的吃都無法協調,真的能再走下去?
※ 編輯: djboy (114.36.129.235 臺灣), 07/08/2019 23:07:53
※ 編輯: djboy (114.36.129.235 臺灣), 07/08/2019 23:09:37
※ 編輯: djboy (114.36.129.235 臺灣), 07/08/2019 23:12:10
mark0204: 推48F 07/08 23:17
kutkin: 我的意思是,婚後就是要調整,去改變自己的角色49F 07/08 23:22
kutkin: 兩個打LOL的室友不用結婚吧
as30385438: 就沒小孩是要調整什麼,原po不打lol難道是為了婚姻?51F 07/08 23:35
as30385438: 吃生食也難道是為了婚姻?
as30385438: 難道老公一起吃生食變工作狂就沒問題了嗎
kutkin: 沒小孩就不用調整? 難怪問題這麼多54F 07/08 23:44
as30385438: 那請問沒小孩又沒公婆問題是要調整什麼55F 07/08 23:48
as30385438: 我的問題你沒回答阿,是要跟老婆一起變工作狂嗎?
kutkin: [徵女] 妳寫Python嗎?(alltogether)57F 07/08 23:49
as30385438: 講不贏開始人肉囉? 歡迎搜啊,我沒結婚單身58F 07/08 23:50
as30385438: 你還想知道啥? 我直接跟你講
kutkin: 難怪會發這種徵友60F 07/08 23:50
kutkin: 你贏你贏,希望你能找到配合你的女森
as30385438: 我在問你原po老公需要調整什麼你不回答,現在是惱羞嗎62F 07/08 23:53
kutkin: 對 對方有興趣的東西花時間了解63F 07/08 23:56
kutkin: 「但他似乎對我的領域完全沒興趣,他會明白表示他不想聽」
kutkin: 「我最近對他感興趣的東西付出減少,他似乎有些不滿」
as30385438: Re: [心得] R20心得,原來是R20大師,失敬失敬66F 07/08 23:58
as30385438: 你有沒有看清楚,變的是原po,他在這邊還想著說服老公
kutkin: 人本來就會變68F 07/09 00:00
kutkin: 你覺得不變才是正常嗎?
kutkin: 位子換了,腦袋不用換嗎
as30385438: 她在沒任何外在影響下自己變了還想說服老公,的確是滿71F 07/09 00:03
kutkin: 大學生天天熬夜打game 翹課睡覺上班還行嗎72F 07/09 00:03
as30385438: 不正常,老公從頭到尾都是那個人73F 07/09 00:03
kutkin: 適應能力差的人被淘汰剛好而已74F 07/09 00:04
kutkin: 你最好都是去怪老婆變了,社會變了
as30385438: 大師您越扯越遠了,我是不知道您哪隻眼睛看到熬夜打76F 07/09 00:05
kutkin: 你跟原po老公一個樣 或許你該在徵友文聲明77F 07/09 00:05
as30385438: game但看來您的邏輯我是無法理解,看有沒有人能翻譯78F 07/09 00:05
kutkin: 你是不會因對方改變的人。79F 07/09 00:05
kutkin: 跟你在一起就是要接受你的所有
as30385438: 我就問你老婆工作狂+吃生食就是為了對方改變嗎81F 07/09 00:06
as30385438: 老公有要她這樣嗎,這些改變對婚姻有益處嗎?
kutkin: 因為「從頭到尾就是那個人」83F 07/09 00:07
as30385438: 有些人結婚後迷上妙禪直銷,另一半也要配合嗎?84F 07/09 00:07
kutkin: 「但他似乎對我的領域完全沒興趣,他會明白表示他不想聽」85F 07/09 00:07
as30385438: 我的確是認為任何人都不應該在兩性關係中失去自我86F 07/09 00:07
kutkin: 「我最近對他感興趣的東西付出減少,他似乎有些不滿」87F 07/09 00:07
kutkin: 我這兩段都在說工作跟興趣
kutkin: 我沒講啥生食
as30385438: 你自己講啊,她做了對婚姻完全沒幫助的改變,還納悶90F 07/09 00:08
as30385438: 為什麼老公不高興
as30385438: 她也是對老公愛的LOL沒興趣了,這半斤八兩啦
kutkin: 「他推薦的漫畫我都會看過,不喜歡就棄,但大部分都蠻喜歡93F 07/09 00:10
kutkin: 的,只要他推薦我有時間就會在一兩天內看」
kutkin: LOL她也有要玩,是老公干預她參與
kutkin: 「我就算加入,也不準我出聲或放音樂我打得也很不自在,
kutkin: 於是就心橫了砍掉遊戲」

        如果我按照原原PO的文章而完全不腦補,其實只有一個建議:

        「請要求老公讓妳打LOL時,可以出聲和放音樂」。

        然後每天打個2~3場,婚姻就美好幸福了,真的!!!

        所以,重點是:原原PO是否願意去要求老公接受自己出聲與音樂,然後把進修

     時間拿來打LOL。



mikami1027: 吃生食也蠻影響的啊 我自己就覺得可以一起吃飯的話很98F 07/09 00:13
mikami1027: 好
AEae2014: 原原po在意的是老公的態度,拿誰變誰沒變來說嘴不是很100F 07/09 00:58
AEae2014: 好笑嗎?

        當然不覺得好笑,而且這是婚姻版的共識,不是嗎????

        婚前一個樣,婚後另外一個樣,這原本就是最大的問題。大家會結婚,就是

      因為當時的對方是自己要的。婚前天天在家宅個ACG+週未美食大探險,婚後馬

      上搞個「冷食+工作狂」,正常人都不能忍受吧。

        本案的關鍵點,不是家暴外遇公婆,而是上面所述的問題。老公的態度的真

      正根源,應該也來自於此。


wseedw: 另一半變成不是你愛的樣子了,自己態度變很正常吧102F 07/09 08:24
wseedw: 另一半人都會變,變成不適合彼此的樣子的話也只能放手
petitebabe: 兩個相愛的人要不要結婚跟打LOL沒關係吧...104F 07/09 08:28
petitebabe: 對我來說婚後沒甚麼要調整  生小孩才是調整的開始
petitebabe: 人家可沒說老公熬夜打電動喔....別腦補
※ 編輯: djboy (220.136.123.239 臺灣), 07/09/2019 09:21:57
wowowe: ..一個變得沒有婚前那麼關注女方 一個變得沒有那麼宅~107F 07/09 09:22
wowowe: 其實兩個都有變呀 當然可以討論一下大家變了要怎麼過不是
cloudin: 同意這篇109F 07/09 09:25
※ 編輯: djboy (220.136.123.239 臺灣), 07/09/2019 09:27:59
※ 編輯: djboy (220.136.123.239 臺灣), 07/09/2019 09:29:35
little0817: 這是考申論題的寫法嗎?110F 07/09 09:43
bestsonaever: Wowowe好中肯111F 07/09 09:47

        你老公的行為,在我眼中唯一看到的問題,就是「不聽妳講工作的事」。

        基本上,我認為,不想聽對方講工作的事,是婚姻問題的開始。畢境上

      班族整個有精神的時間就是上班,上班又是一肚子氣,有人就會想向另外

      一半訴苦來釋放壓力。所以,不聽對方講上班的事情,就是個大錯誤。

~~~~~~~

        至於啥美劇不追之類,就像你漫畫也放棄絕大多數一樣,這種過了戀愛

      期就別太苛求了。請接受你老公對美劇興趣不大,也請老公接受妳對漫

      畫沒啥興趣。


mikaakim: 推這篇112F 07/09 10:00
※ 編輯: djboy (220.136.123.239 臺灣), 07/09/2019 10:32:27
bigfatty: 推這篇113F 07/09 11:18
marra: 喜歡LOL沒有不對 +1114F 07/09 11:26
karl7238: 推115F 07/09 12:43
icevenus: 喜歡這篇!中肯的嚇死人116F 07/09 12:50
semind: 贊同要勇於說出心裡話!等到話語權被拿走時,要說就太遲了117F 07/09 12:53
semind: 我的意思是,世上有很多虎視眈眈的人或團體,等著接受這些
semind: 心裡有疑惑且在苦惱的人。坦白說出來,試著從溝通中接納
semind: 彼此
liorio: 有小孩的人才會知道 第一年每天都在大腦裡想著殺死另一半121F 07/09 13:11
liorio: 的畫面
tinabjqs: 推這篇123F 07/09 14:01
tinabjqs: 尤其是心裡想什麼要說出來,不要拿除想吵架或不擅表達
tinabjqs: 來當藉口,要求別人該會讀心術
cloudin: 喜歡玩遊戲哪有什麼不對126F 07/09 14:09
arkin: 我倒覺得不再想玩遊戲了有什麼不對 兩邊都該127F 07/09 19:58
arkin: 為了感情維繫適度妥協 不行的話放手找更適合
arkin: 目前這個階段的自己的人
lammin: 原來婚後喜歡打遊戲還要被嘴耶XD130F 07/10 17:04

        對啊。講不出婚後為何不能打電動的理由後,還去搜人家過去發文

      做無意義的攻擊,我看了也很無耐~~~

※ 編輯: djboy (220.136.123.239 臺灣), 07/10/2019 17:09:46

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