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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2020-08-07 16:23:05
看板 marriage
作者 easier (橡皮擦)
標題 [求助] 媳婦與婆婆溝通的訣竅或調適
時間 Fri Aug  7 14:39:25 2020



是否同意記者抄文:NO

目前沒有很急迫的問題需要解決,但希望能夠獲得一些建議,讓長期的婆媳相處
可以更順利,算是也想讓自己有一些些的成長吧...

基本上這篇文章所提到我婆婆或我老公的狀況,純粹只是個人觀察描述,但不是
批評他們,目的就只是想找一些讓相處更滑順並且慢慢讓自己的心理調適。

最主要是我可能比較敏感,心裡有時後會有些事情過不去 ~ 情緒的掌控和人際
相處技巧可能都是幼幼班吧,所以希望各位能夠包容目前這篇文章的作者並不是
個那麼世故熟練的人,如果有心願意幫忙我也請使用baby steps的方式...


[婆婆部份]

婆婆是個喜愛與人相處的人,世界觀類似"一切都是美好的,人都是善良的"這種
她專科畢業後就直接進入婚姻在家中工作,個人覺得她不是那麼能瞭解一般上班族
的環境或是一些求學時對於知識的考究或學術方式,她的觀念就是一切都是好的~
都開放~都接受就好


然後她也是有些傳統觀念(加上早婚,結婚後就只有婚姻),但從小在台北市中心
長大,加上個性隨和,所以算是有均衡一下

她面對我的方式例如:

1.啊~你想太多了啦

老實說這句話我的接受度不是那麼高...因為我是個很重思考的人,加上我覺得她
有時後是連想都沒想過,直覺覺得應該沒問題,就很習慣性的這樣回。我心裡可能
會覺得說: 嗯因為現在遇到問題和需要處理問題的人不是你啊


例如我可能會覺得,不是很想花那麼高頻率的時間去與婆家相處和吃飯,因為本身
個性就不太一樣。如果要約,可以先講好時間、地點、大概要做些什麼...
讓我有個心理準備這樣子。

他們會很習慣共食(一碗食物吃來吃去)或是聊一些滿隱私的話題,好的解讀就是
真的把我當家人,但我不是很習慣,因為實際上認識不久,而我又慢熟和內向

2.沒關係啦~都是一家人

這個也是讓我有點卻步的說法,因為她覺得一家人就是他們就是爸爸媽媽,他們
願意供給一切,買好吃的好穿的,然後我們就乖乖當乖小孩,多陪陪他們走走
聽他們講話,附和他們,照他們說的做,再生個孫子就完美

客觀條件而言我的原生家庭跟他們家有很多不同文化,例如他們是強調社交與人際
關係,小孩要聽話要孝順;我家是注重自我發展與追尋自己真正的興趣,跟父母間
有一條尊重的界線,但是感情上可以很親密(真實的展現自己,而不是做出好小孩)

3.有這麼不能調整嗎...?

有時後我可能跟她表示說某件事情可能沒辦法,因為我的看法是如此,無法如此做
她就會比較反彈的說這句,意思是:我很隨和,你應該也可以吧,基本上大家相處
自在就好,彼此要妥協啊。你的那些原則是怎麼樣...? 有這麼硬喔? 別人也怎樣
怎樣啊,應該都還好吧,沒關係啦


大概是這樣

以下是背景資訊與客觀條件

目前我跟著老公住在他爸給他的房子裡面,所以房子是爸爸送給兒子的。結婚後
我跟著老公2人住這一戶,公婆住另一戶。我自己的存款和收入可以租房或負擔
房貸,但老公屬意住在這房子所以就沒動。


我自己是沒拿過公婆的錢(包括所有任何婚姻相關費用),老公的部份目前所知是
沒有。平常吃飯是老公付錢,但我存下來的錢老公可以用。兩人月薪剛好相同。

補充老公的部份

他跟他媽媽不親,算是他們之間有過黑歷史,那個我就不評論。但是兩個人可以
正常相處,像是同事或是客戶。

老公不擅長表達,他很討厭講話,他覺得講話很累。他的立場是我不喜歡的事情
他可以盡量避免,把事情搓掉,但是一些基本對長輩的義務,就順從的面對,
也不想要花時間跟我溝通或是再討論。算是個實際的人

他所謂的他會搓掉意思是他會擋掉,讓我們不需要去做某件事,但是婆婆會傳訊息
或是打電話、當面跟我說私底下公公說什麼,之類的抱怨。然後我聽了就覺得,
這樣應該不算事情有解決吧? 但是老公覺得這樣就算是有解決,長輩想說什麼,
就嗯嗯嗯這樣乖乖聽完,聽完以後就忘記,這樣就可以了


大概整理一下想問的問題好了...

1.我自己的個性其實算是一般人際相處都有點困難。結婚前我也無法想像具體
問題是哪些(你也可以說我是蠢,實際上應該是)。目前算是想要補救一些知識

2.婆婆很渴望有個親近親密的關係,但是那對於內向敏感的我有些無法這麼快速。
例如她之前有問我說: 我們現在不多相處,不然要到什麼時候? 我很認真回答說
三年後應該可以,那時候我應該準備好了,她覺得我是在開一個玩笑那樣子

她對於我所表現出的敏感特質或是思緒幾乎都是用dismiss的方式去處理

她的觀念就是她覺得好的東西想拼命給我,但我有些適應不良

3.假設這件事會有一個很好的結果,你們覺得會是什麼...? 當我們彼此更熟以後,
我們的互動可能可以是怎麼樣的,會更愉快...? 我現在能如何心理建設或是
日常生活中有什麼練習方式

大概想到的是這樣。其實一年前剛結婚時,發現不太對勁,就想要來這邊發文問了
可是沒什麼勇氣...現在可能算是鼓起勇氣這樣子@@

希望可以獲得一些回覆


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 211.20.73.66 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1VBFSWHv (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1596782368.A.479.html
lashi       : 有實際例子嗎?不然聽起來你就是個難搞的人,而婆婆1F 08/07 14:46
lashi       : 是個隨和的人而已。
AppleAlice  : 這篇寫落落長但我真的看不懂....3F 08/07 14:47
moknaa      : 如果老公方法有效,為什麼不,和干你啥事4F 08/07 14:48
hotaka      : 看能不能舉幾個例子這樣寫有點飄渺5F 08/07 14:48
kissdodo    : 妳公婆有阻止妳先生的人格發展嗎?妳好像一開始就6F 08/07 14:48
kissdodo    : 把他們污名化 他們要的「孝順」有實際限制你們什麼
kissdodo    : 嗎?你們家的就叫「自我發展」,他們家的就叫「孝
kissdodo    : 順」,這兩件事有衝突嗎?
moknaa      : 就是生活習慣不同,沒有需要溝通,你不用配合婆婆也10F 08/07 14:48
moknaa      : 不用配合你不是嗎?
shui2005    : 那種「配合一下會怎樣」的態度讓人不耐跟不舒服,可12F 08/07 14:49
shui2005    : 以理解你。
moknaa      : 你想表現還是大愛改變,又不是慈濟而且你也不是對14F 08/07 14:49
moknaa      : 的
azure1428   : 你幾乎沒講什麼具體的事件...好難理解問題點16F 08/07 14:50
moknaa      : 無視是最好的方法17F 08/07 14:50
hotaka      : 不過3會讓我覺得妳婆婆不是真隨和18F 08/07 14:51
angelavictor: 看不懂+119F 08/07 14:51
hotaka      : 真隨和的人不太會去管別人的原則硬不硬吧20F 08/07 14:52
likangrace  : 你的個性就不是人人好,別硬當好媳婦了吧 否則壓力21F 08/07 14:53
likangrace  : 會先壓倒你的
likangrace  : 婆婆的做法只是口頭上隨合,實際上不合她意就是不對
squirrelgirl: 看不懂...有具體實例嗎......24F 08/07 14:55
likangrace  : 和老公同態度,你未來才不會裡外不是人25F 08/07 14:55
squirrelgirl: 而且你們那不算沒拿家裡的錢,因為你們住在公婆給26F 08/07 14:58
squirrelgirl: 的房子而非租屋
likangrace  : 所以你的問題是如何當婆婆心中的好媳婦嗎?28F 08/07 14:59
likangrace  : 因為婆婆快樂你和她才會關係好啊
cucutina    : 你住在婆家的房子 就是要順從婆家 結案30F 08/07 15:02
redadmiral  : 第一點我也不行啊,認真跟你討論你隨便敷衍我,光這31F 08/07 15:04
redadmiral  : 個基礎就談不下去。
linyap      : 看不懂+1 但感覺你不是很好相處 有些孤僻33F 08/07 15:06
selene79616 : 去讀一些內向者或高敏感族群的書,對你會有幫助,婆34F 08/07 15:07
selene79616 : 婆的部份就當作是個性不同的人,確實老公擋掉的事就
selene79616 : 給他過去,婆婆找你碎嘴也就只是碎嘴,若你硬要處理
selene79616 : 那就跟婆婆硬要你跟他親近是一樣的,總之你只要知道
selene79616 : 你不需要滿足所有人的期待,用你舒適的距離去相處就
selene79616 : 好。
linyap      : 你的人際敏感麻煩找諮詢師好好談談40F 08/07 15:07
linyap      : 來這裡是找不到答案的
selene79616 : 不用想修復或提升關係,自然就好~42F 08/07 15:09
duoduo554553: 往好處想 不用同住也不用每個月房租的開銷 夫妻不43F 08/07 15:13
duoduo554553: 用為錢吵架 可以多存不少
Necuta      : 你就單純不想生命中有公婆出現吧?看不出他們的問45F 08/07 15:13
Necuta      : 題是什麼,就你覺得你無法配合或接受別人的思維啊
Necuta      : 。
duoduo554553: 人際關係別太勉強自己 會很不開心的48F 08/07 15:14
trueblend   : 這婆婆哪裡隨和了,她真的隨和的話就不會要求妳配49F 08/07 15:23
trueblend   : 合她了,根本就中國小說裡的白蓮花嗎
beersea0815 : 我感受得到你是個很細膩敏感的人,妳要的是一種很深51F 08/07 15:23
beersea0815 : 層內化的東西,其實不太適合在這個板上發問,如果妳
beersea0815 : 明明就是跟對方合不來,何必強迫自己必須要合得來呢
beersea0815 : ?看起來妳老公也沒有強迫妳什麼,妳應該設法找出一
beersea0815 : 個舒適的距離並且拿捏維持那個距離,既然妳自己判斷
beersea0815 : 三年後也許可以,那就讓時間緩緩地走三年啊,有何
beersea0815 : 不可呢?
xier        : 好像講了很多但其實等於啥都沒講58F 08/07 15:23
xier        : 如果想要保有隱私的話就去找朋友或諮商,網友又沒
xier        : 有通靈功能,不講出實際的情境事件誰能判斷
fairy241    : 看不懂+1,就個性不合然後...?61F 08/07 15:27
Avril1975   : 看起來妳真的想太多。。不好相處。。62F 08/07 15:30
susanna026  : 覺得 看起來就是 我家好棒棒 婆家好隨便63F 08/07 15:32
susanna026  : 毛多難相處vs 隨和
susanna026  : 「我自己是沒拿過公婆的錢」~》住公婆的房子 不是
susanna026  : 省一堆錢嗎?
trueblend   : 也別輕視婆婆沒工作過,因為在人際權謀上妳這個上67F 08/07 15:35
trueblend   : 過班的還鬥不過她咧
achihchih   : 感覺您是一個認真的人(但其實有點單純)....69F 08/07 15:37
achihchih   : 會說出"3"的婆婆,根本就不是真隨和= =
wwwwwwww    : 沒有實際的例子無法做任何回覆,因為不一樣的事件不71F 08/07 15:40
wwwwwwww    : 一樣的情境會有不一樣的應對方式,你為了任何原因不
wwwwwwww    : 想寫明白就自己去慢慢掙扎,就這麼簡單,如果是你無
wwwwwwww    : 法說明白的話,那更簡單,你先要學習的是如何把自己
wwwwwwww    : 想講的話講清楚給對聽懂
kelly2005   : 呃我覺得看不懂的原因並不是原po太細膩敏感 和她相76F 08/07 15:42
kelly2005   : 處會很累 只是原po還沒有辦法好好的將自己的感受「
kelly2005   : 表達」出來讓人理解而已
buffetta    : 娘家都是正面解讀,婆家都是負面看待。79F 08/07 15:43
kelly2005   : 當自己有比別人更多的感受,並不一定就絕對會有更好80F 08/07 15:43
kelly2005   : 的表達能力。但「表達能力」其實應該是高敏感族群最
kelly2005   : 需要培養的能力了
buffetta    : 妳是來找同溫層,並非真的想改善婆媳關係。83F 08/07 15:43
cofc        : 好想講了很多但其實啥都沒講+184F 08/07 15:44
kelly2005   : 因為當你有更多的感受,可能不敏感的人根本沒有那樣85F 08/07 15:44
kelly2005   : 的經歷或想法。因為沒有相同經驗感受而無法「同理」
kelly2005   : 的情況常常會發生
pochidoggy66: 你可能要訓練一下表達和溝通,才能提升社交能力88F 08/07 15:45
kelly2005   : 如何學習分析自己的情緒,理解為什麼自己會有這樣的89F 08/07 15:46
kelly2005   : 感受,並且能夠藉由適當的話語讓別人理解,不管是發
kelly2005   : 文求助,或是跟調性不同的朋友長輩相處,都非常重要
kelly2005   : 啊
trueblend   : 現在的潮流,住婆家:住別人家就是要忍,有本事妳自93F 08/07 15:46
trueblend   : 己出全額買房子;自己出錢住外面:都沒同住了還這樣
trueblend   : 在意,妳真是小心眼愛計較。 正所謂軟土深掘,好好
trueblend   : 強化自己吧,加油。
Agneta      : ??? 哩供蝦97F 08/07 15:48
ytwu        : 沒有具體事件看不太懂,不過我猜你面臨到的問題是伸98F 08/07 15:49
ytwu        : 手不打笑臉人,婆婆看似和善讓不擅社交的你不曉得如
ytwu        : 何化解一些婆婆的要求,是這樣嗎?
wenmilkyway : 看完完全不知道你跟婆婆到底哪裡有問題101F 08/07 15:53
Ilovecats   : 可以理解妳的點,但是實在是太模糊了以至於無法給建102F 08/07 15:54
Ilovecats   : 議。也許妳可以提供一些具體發生過的事,讓大家討論
Ilovecats   : 如何應對進退比較圓滑?
Agneta      : 妳想問的問題3......請問 妳有跟誰真正熟過嗎?105F 08/07 15:55
sweetonion  : 婆婆個性隨和 一切都是美好的 但跟自己兒子不親 有106F 08/07 15:57
sweetonion  : 黑歷史??? 如果妳也不喜歡你儂我儂那路 就走你
sweetonion  : 老公路線即可
jc10755     : 原來不是只有我看不懂109F 08/07 16:05
vovovolibear: 生個小孩給他親密 結案110F 08/07 16:09
mepe1018    : 不覺得你婆婆隨和耶!她是有期待的~~你就看你老公111F 08/07 16:11
mepe1018    : 怎麼做就跟著就好了
xulu0       : 真正隨和的人是當別人無法配合時會說:「ok,我能理113F 08/07 16:12
xulu0       : 解,我們很隨和的,沒關係,你不要有壓力。」你婆婆
xulu0       : 一點也不隨和,她唬弄你的,你不要傻傻的人家說什
xulu0       : 麼就當真,要自己觀察。
verystupid  : 把婆婆直通你的管道斷了 有事找你請透過先生117F 08/07 16:12
verystupid  : 我家是這樣處理啦 給你做參考
Nyaowan     : 理工科的看這篇有點難懂,可以在簡單一點的寫出來119F 08/07 16:13
Nyaowan     : 嗎?
mepe1018    : 婆婆那邊的事情就交給先生去應對就好了~不用這麼煩121F 08/07 16:14
mepe1018    : 惱啦!
mepe1018    : 本來每個人個性就不同~~
xulu0       : 第二點,要求小孩聽話孝順,就是在暗示你不要有自己124F 08/07 16:16
xulu0       : 的想法,長輩說什麼就是什麼,你聽話照做就好,明
xulu0       : 顯控制慾強。
curryhats   : 妳應該要釐清的是妳到底想不想跟婆婆熟吧?127F 08/07 16:16
xulu0       : 第一點,妳要共食才是聽話又孝順又隨和的一家人啊,128F 08/07 16:17
xulu0       : 這樣懂了沒?
xier        : 滿嘴我很隨和的人就不是那麼回事,真正隨和的人不130F 08/07 16:18
xier        : 覺得別人有啥問題,又怎麼會強調很隨和
curryhats   : 文章完全看不出妳到底想不想132F 08/07 16:18
xulu0       : 簡單來說,妳婆婆的意思是,她隨和,妳配合,這就是133F 08/07 16:18
xulu0       : 一家人
icevenus    : 覺得你有點沒事找事煩@@ll135F 08/07 16:18
Whiteplus   : 我覺得妳就直球對決就好了,不用想太多,內心想怎136F 08/07 16:19
Whiteplus   : 樣就怎樣,這樣對妳比較簡單。妳不適合在婆媳關係
Whiteplus   : 或相處上做重度思考(因為妳是一個很重思考的人)以
Whiteplus   : 上參考。
xulu0       : 解決方法:聽你老公的,搓掉就好不要去做。140F 08/07 16:20

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