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我還是忍不住想回文了
兩造文章看一看
我實在覺得你這個老公的心態很有問題

※ 引述《rudolf1238 (Rocker)》之銘言：
: 各位好，我是原po的老公，
: 感謝各位在推文區的建議，
: 我會虛心檢討自己的問題，
: 以下有幾點稍微讓我澄清，
: 同時也請各位幫忙解惑我的疑問。
: 感謝各位的幫忙。
: ※ 引述《minghui (卡蘿)》之銘言：
: : 是否同意記者抄文： NO
: : 先說夫妻雙方的背景
: : 老公是台中人老婆是台北人
: : 男方在台北工作因而認識女方
: : 男方婚前未提出想回台中老家定居 也因為兩人的工作都難調離台北
: : 因此雙方決定在女方娘家附近買預售屋定居在台北
: : 小孩出生後託由娘家媽媽照顧也為了省房租 所以在房子蓋好前夫妻也是住在娘家
: : 老公是一個孝子
: : 婚後我才知道其實他心裡最想的是回台中跟父母同住
: 婚前我並沒有要回台中的想法，
: 是因從我父母體弱多病開始，
: 爸爸嚴重的背部骨刺開刀兩次，
: 到現在兩年了還會不定時腳麻；
: 媽媽眼睛有無法治癒的黃斑部病變，
: 大概兩三個月需要打針控制，
: 不然會永久失明。
: 對於小時家境貧寒，卻還是給我最好支持而扶養我長大的父母，
: 實在很難不在他們受苦受難時，謀生想回台中照顧他們的想法。
: 但我知道搬回台中需要很大的勇氣，
: 對我老婆的職業影響很大，
: 她目前的職業得來不易。
: 而我的薪資雖然能支持她不工作且養兒育女，但要犧牲生活品質我想也不是她會同意的，
: 所以我大概提過一兩次，她極力反彈我就不再提了。
父母老了身體不好
所以萌生回台中的念頭
這點本身沒什麼問題

問題一定是出在其他的部分
在別的地方
你的心態很有問題
就算你的薪資可以支持她不工作且養兒育女
那!又!怎!樣!
現在你們之間就有這麼多爭執了
等你掌握全家經濟命脈
家中權力嚴重失衡
試問你老婆還能跟你拉扯什麼問題？？？
她難道不會為此警惕嗎？
一個願意也替家爭取一份收入的老婆
已經屌打一堆只想靠男人養的死台女了
懂？

: : 小孩出生前我們在外面租房一切相安無事
: : 小孩出生我們住進娘家後老公就開始不平衡
: : 他的點在於小孩住我娘家 他父母無法含飴弄孫 他也住我家 他無法對父母盡孝
: : 而我什麼都享有 我是既得利益者
: : 一開始聽到他這種論調 我真的快氣到中風
: : 為了不要讓他一直靠杯
: : 我能做的就是每當他想讓他父母含飴弄孫的時候 我從來不會說不
: : 而且從小孩出生滿3個月開始我們幾乎每2週最多3週就自己開車回台中婆家
: : 到現在小孩將近2歲跟台中的阿公阿嬤已經非常熟識
: : 但是這是我們夫妻每2-3週就開車來回台中台北辛苦換來的
: : 而我在這個過程中  從未缺席
: : 做到這樣但是有時候他還是會感到不平衡
: : 我只能無奈
: : 為什麼婚前不說好 婚後甚至有小孩後才開始這樣用言語刺傷我
: : 我甚至脫口而出你應該一開始就要設定找台中人當老婆 住在台中才對
: : 講到這裡大家可能會覺得他到底是怎樣地不平衡
: 我承認一開始面臨住老婆家的壓力，
: 想讓我爸媽含飴弄孫的念頭，
: 以及育兒觀念不同等問題，
: 脫口而出她是既得利益者這句話，
: 但溝通後覺得不妥，也再三道歉，
: 但她似乎從來沒有原諒我，
: 一直記在心裡，時常用這句話堵我，
: 請問我該如何挽救這問題？
因為你欠堵啊靠
從下面的事例來看
你要嘛雙標
「平淡」(嘖)的要求老婆要跟自己父母說再見
自己卻沒有同等對待岳父岳母
要嘛「開玩笑」的說要你老婆知足
開你的大頭鬼玩笑
就你們夫妻的情況
這一點也不好笑好嗎？
你們之間已經為了平衡問題搞得失和了
還動不動就用這些話
好笑逆？
根本是借玩笑之名行嘴人之實
你當你老婆聽不出來嗎？
整天這樣搞
還怪你老婆記在心裡？
是你的行為讓這件事情無法過去好嗎？
搞不清楚狀況耶

: : 舉個最近發生的例子
: : 我們週末一如往常回婆家度過
: : 等結束後要回台北了 我已先和公婆大姑道過再見 先生抱小孩在前面並未看見
: : 之後公婆大姑一行人才往前走和老公及孫子道別 我就留在原地沒有再上前
: : 上車後老公就問我為什麼剛剛沒有跟他父母說再見
: : 雖然口氣不是質問 但是他太常會問我這類問題
: : 為什麼不"主動"跟我父母聊天(拜託我跟我自己父母也是看心情)
: : 為什麼不叫我爸媽(難道我一開口前面就一定要說爸或媽之後才能接我想說的話)
: : 反正他是孝子 我嫁給他我也認了
: : 但是最讓我無法接受的是他對我父母的態度並沒有一致的標準
: : 他很少叫我爸媽 更少主動聊天 有時候我甚至覺得他把我爸當空氣
: : 他總有一堆理由 例如我自己也不叫 或是我爸那麼兇他不敢等等
: : 我爸媽其實多少能感受到女婿喜不喜歡自己 但是為了不要讓身為女兒的我為難
: : 也不曾多說什麼
: : 但是看在我眼裡真的是滿滿的不捨
: : 有時候為了小孩的教養 他會批評我媽 我就會覺得阿公阿嬤就是寵小孩
: : 你的父母遇到同樣的情形也是會寵孫 那怎麼不見你這樣批評他們
: : 或是我爸感冒傳染給小孩 他就對我說為什麼你爸不看醫生(事實上他一感冒就去看了)
: : 還說我爸一句抱歉都沒有 我心裡想為什麼要對你道歉
: : 你媽感冒傳染給小孩難道要對我這個媳婦說抱歉
: : 你知道小孩上班日是跟我父母睡嗎 因為他們捨不得我們睡不好隔天又要上班
: : 那怎麼不見你跟他們說謝謝
: : 我看我爸感冒還一臉抱歉的樣子 我真的覺得心疼
: : 因為能夠理解他住我家有諸多不便 還必須跟我父母磨合 適應不同生活習慣等等
: : 所以我很少叫老公改變 我總是對自己的父母說希望他們多包容
: : 那他憑什麼要求或是質疑我沒有對他父母孝順
: : 事實上他對我父母更沒禮貌
: : 唉 只希望我們的房子蓋好搬出去後能夠減少他的不平衡
: 我老婆對我父母的敏感性也是我很頭痛的問題，
: 我那天邊開車邊平淡地問一句：「剛剛妳怎麼沒走過來一起跟我爸媽說再見啊？」
: 結果她整個大爆炸，回到家摔東西又大吼大叫，把女兒都嚇哭了。
: 我也是一頭霧水，只要我問到跟我爸媽的相處問題，我就像引爆炸彈一樣等死。
: 至於我對她爸媽相處我個人覺得也還可以，常常出去餐廳吃飯與玩樂，以下有相簿截圖為
: 證：
: http://i.imgur.com/9Ws1vFR.jpg
: http://i.imgur.com/gkJvnrE.jpg
: 在每月匯托嬰費時也常常表達我的感激。
: 似乎我的缺點被一再放大，
: 我的優點卻被無視，就像現在我讓她放鬆在台中跟同學玩兩天一夜，我在家裡顧小孩一樣。
: 常常跟她開玩笑地說，妳要知足啊。
: 但我沒做到完美前，似乎永遠都不會滿足。想請問是否各位有什麼建議，讓老婆對過去的
完美個頭
你差的遠咧

: 爭執釋懷，並改善溝通的品質。我已經一再退讓，沒有方法解決了，謝謝各位。
你的心態要改啦
我問你
你有什麼資格不平衡？
今天是你自己先離鄉背井到台北的
然後你老婆也是在台北認識你
進而結婚的
婚後也是很自然的住在台北
從頭到尾都是你自己的選擇
而且是從認識你老婆前就做出的選擇的
這些過程沒有半點是她要求你的

所以她有沒有既得利益
有啊
但是她造成的嗎？
還不是你自己搞的？？
你一個台中人跑去台北
跟台北人結婚
又自己在台北成家立業
再因為在台北所以覺得不平衡
你不覺得你很難搞嗎？
莫名其妙

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