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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2020-10-25 12:35:07
看板 marriage
作者 cuppy (I see)
標題 Re: [求助] 面對老公不平衡的心到底該怎麼做
時間 Sun Oct 25 02:53:03 2020


兩篇重點融合
性別對調，有奇特違合感

--------------------

我台北人，老婆台中人
在台北工作認識。
婚前她沒提過想住台中，
且我是公務員,調職不容易。
她薪水比我高，住台中夠養我跟小孩，但生活品質變差，
所以她提一兩次被我極力反彈，就沒再提了。
目前跟我爸媽住,小孩我媽顧省房租，
之後會在我家附近買房。

婚後住我家，她父母生病(骨刺和黃斑部病變要開刀打針控制)
她開始內心不平衡，
說以前家裡窮，父母辛苦養大她，父母現在受難，
她卻無法孝敬父母，父母無法含飴弄孫
說我好處全拿是既得利益者。
我真的氣炸!!
小孩出生三個月後，我每2~3周陪她回台中
這樣她還不平衡?
婚前沒說父母生病的話想回台中住,
小孩生了才講這種話傷我
還會開玩笑要我知足
我嗆她
"妳應該一開始就找台中人嫁 住在台中才對!"

舉個例:
上週回台北前
我已先和岳母岳父道別，老婆沒看到
上車後問為什麼剛剛沒有一起跟他父母說再見
雖然口氣不是質問
但她太常問這類問題
為什麼不"主動"跟我父母聊天(拜託我跟我自己父母也是看心情)
為什麼不叫我爸媽(難道我一開口前面就一定要說爸或媽之後才能接我想說的話)
我氣炸!
回到家摔東西對她大吼大叫(女兒都嚇哭了)

但最讓我無法接受的是他對我父母的態度並沒有一致的標準
他很少叫我爸媽與聊天
理由一堆 例如我自己也沒叫 或是我爸很兇她不敢
我爸媽多少感受到媳婦喜不喜歡自己
但是為了不要讓身為兒子的我為難
也不曾多說什麼
但是看在我眼裡真的是滿滿的不捨

有時候為了小孩的教養，她會批評我媽
我就會覺得阿公阿嬤就是寵小孩
岳父岳母同樣的情形也是會寵孫 ,怎麼不見妳批評他們
或是我爸感冒傳染給小孩,她就對我說為什麼你爸不看醫生(事實上他一感冒就去看了)
還說我爸一句抱歉都沒有,我心裡想為什麼要對妳道歉??
你媽感冒傳染給小孩難道要對我這個女婿說抱歉?

我爸媽捨不得我們睡不好隔天又要上班
你怎麼沒說謝謝
我爸感冒還一臉抱歉的樣子 我很心疼

因為能理解她住我家不方便
所以我很少叫她改變
我總是對爸媽說多包容她
那他憑什麼要求或是質疑我沒有對他父母孝順
唉
希望搬出去後能夠減少她的不平衡



--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.175.113.198 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1Vb7WIcs (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1603565586.A.9B6.html
※ 同主題文章:
　 10-23 13:07 minghui. ■ [求助] 面對老公不平衡的心到底該怎麼做
　 10-23 23:14 cuppy. ■ Re: [求助] 面對老公不平衡的心到底該怎麼做
　 10-24 21:52 rudolf1238. ■ Re: [求助] 面對老公不平衡的心到底該怎麼做
　 10-25 01:59 DarkerWu. ■ Re: [求助] 面對老公不平衡的心到底該怎麼做
● 10-25 02:53 cuppy. ■ Re: [求助] 面對老公不平衡的心到底該怎麼做
　 10-25 10:16 sazabijiang. ■ Re: [求助] 面對老公不平衡的心到底該怎麼做
　 10-25 10:56 Ilovecats. ■ Re: [求助] 面對老公不平衡的心到底該怎麼做
　 10-25 12:47 pinkygirl. ■ Re: [求助] 面對老公不平衡的心到底該怎麼做
※ 編輯: cuppy (1.175.113.198 臺灣), 10/25/2020 03:04:40
→ xier        : 階梯理論，這種case太稀有，很難想像1F 10/25 03:05
→ xier        : 月入70k壓過老公20k的女人應該不會去暫住婆家
→ xier        : 除非婆家是地主or愛著帥哥卡慘死
→ yueayase    : 我覺得可以問P大(pinkygirl)老公，比較接近一點...4F 10/25 03:08
→ july1991    : https://i.imgur.com/JB1bGzo.jpg5F 10/25 03:10
[圖]
→ july1991    : https://i.imgur.com/ozgYUbo.jpg6F 10/25 03:10
[圖]
→ july1991    : 要加這兩段嗎？7F 10/25 03:10
推 bb101       : 奇怪了 他不能自己回台中好好盡孝嗎 幹啥非要8F 10/25 03:17
→ bb101       : 拉著全家大小 照他說法 他家長輩都是需要人幫忙
→ bb101       : 根本就不可當他們後援 這樣自己回去好好盡孝
→ bb101       : 老婆小孩有人照顧也不用操心 不是挺好的嗎
→ s6525480    : 性別對調又怎樣 兩篇同樣男的不對 都沒人發現嗎12F 10/25 03:26
→ greensh     : 所以這篇除了想反串以外 有任何實質建議嗎？13F 10/25 03:28
推 driveshaft  : 有啊，建議男的別太在意媳婦板噓文14F 10/25 03:40
→ mjau24fish  : 只看做的事就好，孩子三個月開始兩三周就要帶著孩15F 10/25 04:00
→ mjau24fish  : 子去台中看長輩就讓人很想死
推 doggy0919   : 拖著另一半去照顧孩子 好讓長輩可以含飴弄孫 自己17F 10/25 04:20
→ doggy0919   : 可以認真照顧長輩 另一半都全然配合無言 然後還要
→ doggy0919   : 雞蛋裡挑骨頭覺得另一半不夠知足 態度不夠好 這無
→ doggy0919   : 論男女都是很惡劣的事啊 根本就是把對自家長輩的心
→ doggy0919   : 疼 轉化為對另一半的妒忌 隨意發洩 刻意無視另一半
→ doggy0919   : 及其長輩的付出 跟這種假孝順 真無良的人結婚 根本
→ doggy0919   : 倒楣透了
推 doggy0919   : 不止自己倒楣 而是連自家長輩都被拖著倒楣 一面幫
→ doggy0919   : 顧孫一面被認為過太爽(可以陪孫) 到底誰才是既得利
→ doggy0919   : 益者
推 foxvera     : 完全同意這篇27F 10/25 05:45
推 hinghtlimit : 估計沒什麼人回28F 10/25 05:48
推 yuhung      : 搬回台中之後呢？誰照顧生病的父母？是要太太辭職在29F 10/25 06:01
→ yuhung      : 家照顧父母？那麼他不就是成為他不屑的「既得利益
→ yuhung      : 者」嗎？還是要請看護外傭幫忙？如果有這個經費，
→ yuhung      : 那何必一定要搬回台中才能照顧父母？真的有心要照顧
→ yuhung      : 父母，方法很多，不一定是要犧牲一方職涯然後全家搬
→ yuhung      : 去另一個城市
→ yuhung      : 不過一個長期說話超酸，一個已經容易情緒暴走亂摔東
→ yuhung      : 西，如果諮商沒辦法解決，可能還是分開彼此會比較
→ yuhung      : 快樂
推 yuhung      : 如果他父母身體狀況真的不好，根本也不能長期照顧小
→ yuhung      : 孩。如果還想著搬回台中然後讓父母照顧孩子，那不叫
→ yuhung      : 含飴弄孫，那叫累死老人。還是趕快做好經濟規劃，以
→ yuhung      : 備未來父母需要看護或長照吧
推 siriuswu    : 女方薪資如果高到可以養男方跟小孩，一開始很可能42F 10/25 07:27
→ siriuswu    : 根本就不會同住，不滿累積久了，男方一樣被離婚
→ moknaa      : 版上女生能自己帶小孩回去,或是老公只負責接送多的44F 10/25 07:34
→ Cauchy2008  : 大家應該來複習舊文「娘家媽媽中風 婚姻決裂」不是45F 10/25 07:35
→ Cauchy2008  : 你先對姻親好，配偶就會同等對待；自己的經濟能力才
→ Cauchy2008  : 是照顧原生家庭的最大籌碼，也不應該孝道外包，要求
→ Cauchy2008  : 配偶辭職。
→ moknaa      : 這個版上女生不顧小孩(不能陪小孩睡,沒跟小孩親)49F 10/25 07:37
→ moknaa      : 都會被罵很慘..
→ moknaa      : 然後隨便要換縣市也是會被罵慘
→ Cauchy2008  : 那篇舊文就是夫家子女不孝，把媳婦當看護照顧公公；52F 10/25 07:40
→ Cauchy2008  : 結果輪到媳婦需要照顧娘家媽媽，夫家就不樂意了，
→ Cauchy2008  : 還嫌娘家子女不孝。
→ Rainbowdays : 對調也沒怎樣啊，女的薪水那麼高，一定會被問妳不爽55F 10/25 07:48
→ Rainbowdays : 幹嘛不搬出去，硬要在婆家 而且女生無法獨立帶小孩
→ Rainbowdays : 反而小孩只認先生跟婆婆會被噴更慘wwwwww
推 romany      : 唉～ 很多人都說男方經濟能力好。真的論起來，女方58F 10/25 07:50
→ romany      : 加上女方娘家對小家庭的支持反而比較多吧！ 否則怎
→ romany      : 麼會搬回婆家生活品質就會降低呢？男方自以為付出很
→ romany      : 多，7成時間自己顧小孩，先不論男方顧小孩的時候女
→ romany      : 方是在spa happy，還是在做家事。岳母可以陪睡，男
→ romany      : 方確不能不就是明白的替育兒績效打了赤裸裸的考績了
→ romany      : 嗎？
→ Rainbowdays : 性別怎麼換都改變不了當事人自己人育嬰不給力，長65F 10/25 07:51
→ Rainbowdays : 輩又病痛不能幫忙，對方小孩顧好有後援卻要被凹辭
→ Rainbowdays : 職去他們家當菲傭的事實啦…
推 fidget81    : 性別顛倒一樣建議先搬出去啊  也建議自己回去照顧68F 10/25 07:56
→ fidget81    : 父母 不是整家人帶回去「盡孝」 只是頂多 會比較注
→ fidget81    : 意到大吼大叫摔東西的強度（不過原文也很多人指出這
→ fidget81    : 點女方不對了）
→ romany      : 男方物質支援比不上，育兒能力比不上，還無法自己單72F 10/25 08:01
→ romany      : 獨回家照顧自己的父母，一定要拖妻帶兒的讓女方回去
→ romany      : 當分母。 然後還要時不時莫名奇妙地酸一下女方。女
→ romany      : 方真的要好好思考一下，男方是不是真的有那麼多優點
→ romany      : 可以cover以上缺點。
推 linlett     : 照顧了七成還不能哄睡...還是睡著了之後都算他顧的77F 10/25 08:03
→ linlett     : ，這樣湊七成
→ boxsupre    : 女方至少辛苦生孩子男方育兒不行當然會被詬病吧79F 10/25 08:24
推 quiet93     : 會被噓到XX，哈哈80F 10/25 08:25
→ quiet93     : 我老公照顧9成，小孩也不給陪睡覺，小孩習慣問題罷
→ quiet93     : 了
推 quiet93     : 哄睡是要不要改小孩習慣罷了，不是能力問題
→ AppleAlice  : 那這樣說來男方只是在找藉口不肯自己陪小孩睡囉？84F 10/25 08:31
→ july1991    : 嗯...不過目前我倒是沒見過因為無法哄睡孩子寧可待85F 10/25 08:32
→ july1991    : 婆家也不回娘家盡孝的女人。
推 quiet93     : 不算藉口，應該改習慣小孩一定會哭，而且會狂出來87F 10/25 08:33
→ quiet93     : 找原陪睡
→ quiet93     : 所以應該是他們家要有共識，願意讓男生哄睡，其他人
→ quiet93     : 離開，這習慣才能改
→ quiet93     : 改習慣是有沒有必要的問題，不然讓小孩哭的死去活
→ quiet93     : 來會稱不過去
→ quiet93     : 他單獨帶小孩回台中，就可以創造這種時機，不用用
→ quiet93     : 哄睡綁著老婆
→ AppleAlice  : 男方自己帶回台中，孩子就找不到媽媽了，狂哭就請95F 10/25 08:36
→ AppleAlice  : 公婆忍忍，我是不懂男方拿哄睡當理由一定要拖老婆回
→ AppleAlice  : 家，不是藉口是啥
→ quiet93     : 小孩沒看到原陪睡，可能直接放棄掙扎也不會大鬧98F 10/25 08:37
推 quiet93     : 如果指綁架回台中這點，的確是藉口
推 glender     : 選台中嫁真的比較好100F 10/25 08:39
推 quiet93     : 我陪你家，你也要陪我家的怨念，陪來陪去陪成仇，101F 10/25 08:42
→ quiet93     : 何必呢
推 ICU520      : 無聊的文，你性別對調了，我還是覺得那個吵要回台103F 10/25 08:49
→ ICU520      : 中的那方是不合理的啊！
推 deletenew   : 沒錯 一堆老婆跟你老婆一樣 自己父母沒關係啦105F 10/25 08:50
→ AppleAlice  : 就算性別對調也是建議老婆自己先找工作回台中，確定106F 10/25 09:20
→ AppleAlice  : 經濟和穩定下來再和老公商量老公辭職或換工作吧，這
→ AppleAlice  : 之間請感激對方和對方原生家庭幫忙她cover大量育兒
→ AppleAlice  : ，不要檢討對方不知足既得利益，自己為自己當初北漂
→ AppleAlice  : 的決定負起代價+好好跟另一半商量應對方法，不是只
→ AppleAlice  : 看眼下
→ snowtoya    : 看不懂在性別對調什麼，不想住婆家或岳家一開始就112F 10/25 09:24
→ snowtoya    : 講好（我是支持不要同住的），住了以後又來不平衡，
→ snowtoya    : 還想把對方打包回老家照顧自己父母，真的莫名其妙
→ AppleAlice  : 拿既得利益者酸人，對方不是塑膠就嗆回去當初你留家115F 10/25 09:24
→ AppleAlice  : 鄉找家鄉對象今天都沒問題了，這不是自己開架吵之前
→ AppleAlice  : 很可以預想到的反擊嗎??
推 dodoru      : 剛好我和老公都是中部人住北部工作生活118F 10/25 09:27
→ dodoru      : 不是沒有歷經身體父母有狀況的時候
→ dodoru      : 現實來說其實留在北部工作對大家都好
→ dodoru      : 因為真正的現實面，父母有啥病痛，最需要的是錢，留
→ dodoru      : 在北部比較OK的公司好好賺錢比較實在一點。
推 quiet93     : 最需要的是錢，因為照顧本身很貴重但是價值廉價123F 10/25 09:31
推 dodoru      : 就是因為有經歷過，才更深覺得留在好一點的公司好好124F 10/25 09:32
→ dodoru      : 工作更重要，即便是長輩需要臥床有人顧，也一定是請
推 monocero    : 覺得要回台中沒問題，婚前就先確認好，但連台北房126F 10/25 09:34
→ monocero    : 都買了，父母身體狀況如果如先生說的，不太適合顧孫
→ monocero    : ，要想找保母之類的問題，覺得他們想太少了
→ dodoru      : 人顧，越艱難的時候更不可能犧牲工作。平常要上班，129F 10/25 09:34
→ monocero    : 同事妹妹花蓮人在跟男友結婚前，都想好講好未來生小130F 10/25 09:35
→ monocero    : 孩要雙雙請調回花蓮定居養小孩
→ dodoru      : 下班也累癱，所以說真的就是週末搭高鐵回去夠方便了132F 10/25 09:35
→ dodoru      : 其他縣市距離我還不敢說
→ dodoru      : 但台北台中其實是一個完美距離
推 quiet93     : 我覺得男方理性上一定也是了解，只是感性上過不去135F 10/25 09:35
→ quiet93     : 而同住更是惡化這種感性
→ dodoru      : 硬要去中部和長輩住在一起真的不會感情比較好137F 10/25 09:36
→ dodoru      : 中部的工作更是...
→ dodoru      : 很大的可能性就是若辭職回台中工作，公司血汗較低薪
→ dodoru      : 也不體諒你，回到家老人家也病嬌不體諒你，然後你只
→ dodoru      : 好對他們講話難聽....你每天沒精神講難聽話這種循環
→ monocero    : 如果是小夫妻自己顧，下班後衝接小孩團團轉其實也沒142F 10/25 09:40
→ monocero    : 什麼時間想東想西，同住是讓其他人一起分攤，我們家
→ monocero    : 就我姐2隻從小長到大，我也被作為人力使用心累
→ july1991    : 但凡有顧及現實和育兒應該會搬出去、托嬰配偶家、145F 10/25 09:40
→ july1991    : 接父母到臺北住吧？但實際上可能也還沒到這個地步
→ july1991    : ，純粹父母住比較遠心理不平衡腦洞大開在鬧
推 dodoru      : 我們碰到的長輩身體狀況還是比那篇男方嚴重/急性的148F 10/25 09:42
→ dodoru      : 但真的台北的工作待遇較好也已經很有默契了，公司體
→ Rainbowdays : 我也覺得樓上講得對，理智上知道現在是最好的安排，150F 10/25 09:43
→ Rainbowdays : 但是男性尊嚴掛不住，就想用老父母的事借題發揮，
→ Rainbowdays : 說實在他也只能仗著自己賺的比較多，可是這是在台北
→ Rainbowdays : ，真的回台中還有一樣的薪水嗎?
→ Rainbowdays : 我怎麼覺得他想全家回台中怎麼看都諸多不利只是可以
→ Rainbowdays : 把沒工作的老婆壓落底滿足自己的自尊呢?
推 minniegc    : 終於有人寫了這篇，看原文真不懂為什麼男方會被砲156F 10/25 09:44
→ minniegc    : 成這樣
推 dodoru      : 我們碰到的長輩身體狀況還是比那篇男方嚴重/急性的158F 10/25 09:46
→ dodoru      : 但真的台北的工作待遇較好也已經很有默契了，公司體
→ dodoru      : 諒私生活也好請假，也較彈性(可以先加班提前把事情
→ dodoru      : 處理掉再補休)，所以反而比住在台中顧更有彈性。
→ dodoru      : 越往中南部真的勞工權益越低，北部努力找還是有比較
→ dodoru      : 正常一點，給員工彈性體諒員工的公司待遇也還OK的。
→ dodoru      : 台中是符合勞基法就很了不起，待遇還可能比南部低
推 caramelputin: 性別對調，叫老公把工作辭了在家顧小孩兼岳父岳母？165F 10/25 09:51
→ caramelputin: 聽起來超母湯的
推 dodoru      : 不要以為去台中就辭職再找工作而已這麼單純167F 10/25 09:53
→ dodoru      : 要顧及老人+幼小小孩的人，工作選擇真的非常重要
推 zxcvb0412   : 如果是這視角  男的早被罵報XDD169F 10/25 09:54
→ dodoru      : 那種比較不OK的公司，光是你準時下班就把你黑到底盯170F 10/25 09:54
→ dodoru      : 到死了，不只無法照顧老人、也無法接小孩，可能還要
→ dodoru      : 你有病痛的長輩去接。
推 ycycv       : 推173F 10/25 09:56
推 doggy0919   : 其實我挺支持他們離婚 不論男女 住台中的忙工作無174F 10/25 10:03
→ doggy0919   : 暇育兒 下班也要忙照顧爸媽 加上無法哄睡 平常是岳
→ doggy0919   : 母照料 小孩不可能選他 就不用幻想監護權了 專心回
→ doggy0919   : 家孝順長輩 住台北的好好工作 下班和長輩一同育兒
→ doggy0919   :  再也沒有陪回台中的義務 大家都高興
→ doggy0919   : 智障才特地辭職去給另一半的長輩當專職看護
→ doggy0919   : 反正住台中的妒忌住台北的既得利益 乾脆讓法官判
→ doggy0919   : 叫他好好看看現實 不是很好嗎
噓 airforce1101: 並沒有違和感，我男的，因工作關係住岳家182F 10/25 10:09
→ airforce1101: 平常有賴岳家支援，老婆照顧小孩
→ airforce1101: 臺中那方不論男女，想法就先錯了
→ airforce1101: 自己家庭經濟若不穩健、充裕
→ airforce1101: 根本無法真正支援原生家庭
→ doggy0919   : 至於想勸住台中的把長輩接到台北的 也必須考量 他187F 10/25 10:11
→ doggy0919   : 長輩會願意嗎 除非已經無法自理 否則大多長輩還是
→ doggy0919   : 不願意脫離自己熟悉環境的 偶爾身子好些 還能跟朋
→ doggy0919   : 友小聚 若為了便利孩子孝順 強迫他們遷移 對生理心
→ doggy0919   : 理都是衝擊 不一定是好
→ doggy0919   : 還是叫住台中的乖乖自己回去 專心顧老最好
→ airforce1101: 一堆人以為換工作就近照顧是好事193F 10/25 10:12
→ lumimi633   : 推doggy194F 10/25 10:12
→ airforce1101: 我家曾有照顧病患多年經驗195F 10/25 10:12
→ airforce1101: 支援照護長期抗戰打的是錢
→ airforce1101: 經濟支援更殘酷，一刻都斷不得
推 Whiteplus   : 推airforce板友198F 10/25 10:13
→ airforce1101: 不用腦先思考經濟，根本只是單純不爽抱怨199F 10/25 10:14
推 chengung    : 長照需要的是錢+1，久病無孝子，不要覺得自己最孝順200F 10/25 10:14
→ chengung    : 最不一樣，你長期規律陪診陪個三個月就好了，看你工
→ chengung    : 作還要不要了~
噓 airforce1101: 不要好意說照顧原生家庭，連自家都搞不定203F 10/25 10:15
→ airforce1101: 幫忙沒幫幫到，結果製造更多問題
推 dodoru      : 男方讓小孩睡覺這種比較吃力不討好的事情都是避開的205F 10/25 10:16
→ dodoru      : (或許不是刻意，但顯然是其他人負擔掉了)
→ dodoru      : 真的辭職回去台中是照顧長輩，還是讓長輩照顧大少爺
→ airforce1101: 都當人父母了，做錯決定沒辦法我只是好意一句帶過208F 10/25 10:17
→ dodoru      : 呢，而且是還好他長輩不是更嚴重或急性要臥床的那種209F 10/25 10:17
推 kitten631   : 整家人打包到台中除了拖大家一起向下沉看不出好處在210F 10/25 10:17
→ kitten631   : 哪裡 喔就孝子自我很滿足吧
→ dodoru      : 不然說真的每天面對病嬌長輩，本來就講話機車的人212F 10/25 10:17
→ dodoru      : 態度是能多好
→ dodoru      : 現實就是回去台中工作，可能公司會一直逼退你弄到你
→ dodoru      : 必須一直換工作(很多公司根本不能容忍你要照顧家人)
噓 airforce1101: 照顧小孩苦差事，有人支援還被說既得利益216F 10/25 10:19
→ airforce1101: 這看不過去
→ kitten631   : 性別對調一樣推薦孝子自己搬到台中去，要感謝台北有218F 10/25 10:20
→ kitten631   : 人幫你顧小孩讓你專心顧爸媽
噓 airforce1101: 要不要算算課後安親，臨時保姆會支出多少啊220F 10/25 10:21
→ airforce1101: 過5點後請人托育，費用高到嚇死人
→ yaokut      : 用吵架跟負面表述的方式當起頭，就要知道肯定會被反222F 10/25 10:22
→ yaokut      : 擊，也別期待對方可以友善溝通。互動是互相的～
→ airforce1101: 這年頭連園區工程師都沒本事可以說包全家224F 10/25 10:22
→ kitten631   : 不管啦 工作變差生活品質變差後援變少房子買在台北225F 10/25 10:23
→ kitten631   : 都不是孝子想考慮的
→ airforce1101: 能包全家只有經商有成的人，男的把自己說的太美好了227F 10/25 10:23
→ yaokut      : 感謝，不是只是說說，得發自內心，不甘願的說太多、228F 10/25 10:24
→ yaokut      : 做太多，對感情都沒有幫助，只會把兩個人拖下去。
推 pbt9969     : 對調還是建議搬出去然後接父母上來或自己下去。我也230F 10/25 10:25
推 dodoru      : 無論怎麼想其實全家搬台中231F 10/25 10:25
→ pbt9969     : 會出去聚餐或是spa呀，不明白因此拿來暗指讓另一半232F 10/25 10:25
→ pbt9969     : 過很爽的心態
→ dodoru      : 都只是增加男方長輩的工作量而已234F 10/25 10:25
→ dodoru      : 全家搬去台中勢必有些育兒責任是要請長輩幫忙
噓 airforce1101: 我南部小孩，中南部沒照勞基法根本是正常236F 10/25 10:26
→ airforce1101: 是北部公司才跟你說勞基法，有沒勞基法差很
→ dodoru      : 夫妻剛換工作很難親自天天接小孩238F 10/25 10:27
→ dodoru      : 只剩一人工作更不可能壓力太大了
推 pbt9969     : 雖然長輩一定不想遷移但是需要被照顧也沒辦法，畢240F 10/25 10:29
→ pbt9969     : 竟不是賺錢的辭職就是被照顧的遷移呀
推 dodoru      : 全家搬台中 = 男方長輩要照顧大少爺+多少要分攤育兒242F 10/25 10:32
噓 mirrorhide  : 搬回台中那麼好那孝子自己先搬回去台中換工作啦！243F 10/25 10:32
→ dodoru      : 要去醫院還是要自己想辦法，剛搬去幾年說真的穩住工244F 10/25 10:33
→ dodoru      : 作+夫妻收入減低+長輩育兒分攤沒以前多，一家子擠在
→ dodoru      : 一起就不知道有多少情緒爆炸了
推 hotaka      : 男女對調又如何？因為自己的愧疚就能理所當然要另247F 10/25 10:36
→ hotaka      : 一半犧牲職涯嗎？
→ hotaka      : 過幾年若娘家長輩也開始生病，一家子又要搬哪裡去
→ hotaka      : ？
推 MurderKiller: 很有既視感251F 10/25 10:38
推 dodoru      : 光是現在娘家長輩也不見得身體比較好呀252F 10/25 10:39
→ dodoru      : 老了很多人都有病痛、動過手術
→ dodoru      : 只是不是每個人都會拿出來講而已，而且帶小孩身體會
→ dodoru      : 變差耶(尤其還陪睡的)，以生活都能自理的情況，要比
→ dodoru      : 身體可能要一起做身體檢查來評比，搞不好女方父母分
→ dodoru      : 數還比較低還比較需要住北部照顧。
噓 mirrorhide  : 台中孝子哪管岳父母？他自己回台中啦！等他換工作要258F 10/25 10:52
→ mirrorhide  : 比誰生活品質比較差就是等法院見，他自己都先說了回
→ mirrorhide  : 台中生活品質比較差，那給法院認證就是離婚全輸。
噓 shikiaki    : 性別對調有差嗎，把公婆家當免費育兒人力跟暫時住261F 10/25 11:24
→ shikiaki    : 處跟婚後住公婆家聽公婆的話照顧公婆是完全不一樣
→ shikiaki    : 的事
噓 hhi0531     : 性別對調有差嗎264F 10/25 12:08

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