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本來想靜靜的看完這一系列的文即可，但看到其它回文後，為了怕有太多似是而非的
論點冒出而使原po錯亂，所以我還是選擇回應，希望可以幫到原po。


1.比較:

依原po列出先生的各句言語表達，我看到一個共同點，就是【比較】，先生藉由拿自己
和太太比較、貶低太太的過程，突顯了內心的需求—優越感。






: 關於薪水 妳先生的收入比妳高是客觀事實
: 他酸妳是白目沒錯 但工程師真的很習慣用邏輯說話 要讓他閉嘴就要用邏輯電回去
: 妳用什麼個人自尊什麼的跟他吵 對工程師來說就是硬凹而已

我以上面這段來作為例子:

［先生收入比太太高］這個客觀事實，我相信交往時就已知道，就像［先生身高比太太
高］這個客觀事實，也是見面時就會知道。

那請問，為什麼交往一段時間了、甚至都結了婚了，先生要一直對太太提這種事？
這絶對不會是開玩笑，一個人常常重複某些話語，背後都有它的動機和意義。

若他明明知道太太會生氣難受，他卻還持續地做，這代表什麼意思？
（例如:"可見對我開這樣的玩笑對你很重要，重要到即使你的太太，我已表達很不舒服，
你仍堅持這麼做。所以讓你開我玩笑這件事、比讓我受傷，還重要，是嗎?")

以上的問句，焦點才會回到他身上，而不是讓他轉移焦點，檢討妳玻璃心。



所以，這不是因為先生是工程師、也不是邏輯問題，就只是他內心的自卑議題而已。


2.只有找比自己低弱者，才能滿足優越感：

: 如果他這麼在意錢 叫他去找一個收入比他高的 還是家世比他好的就好啦 找妳幹嘛?
: 要收入好 又跑來跟妳在一起 不是自打嘴巴???
　　　　　　　　　　　　　　^^^^^^^^^^^^

沒有自打嘴巴，在我看來，非常的正常。

若先生自卑、過去三十多年來又一直用貶低人的方式開人玩笑，那麼，【收入比他高、
家世比他好的人】對他來說，反而是種威脅。為什麼？

因為這位先生，內心裡長年以來，都住著一位【拿自己跟人比較】的批判者，形影不離，
因此當他看到 "他認為" 比他自己優秀的人時，會刺激到他的自卑，會讓他認為自己不
如他人，他想獲取優越感的需求，自然無法滿足。



先生對太太說的那些貶低之話，我相信也是先生會對自己內心說的話---當比他優秀的人
出現的時候。


3.暴力形式：

我以前就有說過，除了肢體暴力，語言、情緒、忽略，都是暴力的範疇，既然都是暴力


語言、情緒的暴力，就因為產生的傷痕是在心中，不被大家肉眼看見，所以很容易被忽
視、不被當一回事，所以這種暴力反而是在一般人生活中更常出現的形式，不管在婚姻、
人際關係、或是職場裡！

因此，我不認為原po只能默默習慣或忍受，因這也是一種家暴。


4. Gaslighting 煤氣燈效應:






5. 自尊心的建立：

先生會對你說那些話、你會不舒服，是【非常正常的】，不是因為你自尊心高，而是任
何人都不喜歡聽到被貶低被羞辱的話；若你聽了沒任何感覺，我反而會擔心。

學習讓別人尊重自己，就是請你設立界線。





這，是愛嗎？這，是尊重嗎？


如果原po或看文章的閱讀者，在這樣的關係裡，覺察到自己有溝通的困難、或意識到自
己選擇繼續隱忍、或愈來愈卑微，我會建議找專業的心理師談談。

允許別人持續地不尊重自己、或一直幫對方合理化他的暴力行為，也反映了內心可能有
某些議題待看見。

若溝通無效、也改變不了先生、困在僵局中，可以尋求心理諮商，和心理師一起討論～



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