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老實說，我認為所有的磨擦和(你先生的)找碴行為
來源就是一個：
陪讀+留學生活 和你先生想像的不同，再加上他愛面子失去經濟能力很不安
再加上 (我猜想) 你先生感受不到他的付出受到你的珍惜(?)感謝(?)

所以演變成現在你們幾乎要離婚的狀態


我並不認為你堅持出國是錯誤的，或者真的虧欠你先生什麼
因為從認識一路到交往到結婚，你都是想出國的，他也知道也跟你走到現在

你的目標一直沒有變
然而你先生在嘗試跟你一起實現夢想的過程中變了
可是這卻也不能怪他，畢竟他陪你實現夢想的初心還是很值得你感謝的

你們可能很難互相了解在出國這前1.5年對方的苦處
身為一個從國際學生走到現在持H1b在美國工作，逐漸穩定下來的過來人
我可以略說說自己的經驗看法

至於你條列出來的那些事件，我會在底下一一回覆我的想法



首先，我完全理解你一邊要唸博士班一邊要扛起兩個人開銷的壓力
因為博士班的收入放眼全美都是很有限的，據我身邊問到的
一年能拿個3W鎂就算很不錯 有些還要兼職助教什麼的才能有收入 更慘
(不過要是連做助教的機會都沒 只能自己找錢 那實在是慘上加慘)

而你先生呢? 會比較好過嗎? 其實不會。
對，他短期是不需要煩惱經濟問題，"只要"專心準備申請

這個「他靠你養」的狀態，對他來說有多「不愉快」
相信你可以想像吧?

而且，我要再一次提醒你
固然決定要追隨你的腳步出國的是你先生
可這也是他對你(aka你們小家庭)的心意與付出
他念書申請，說實在的不是為了他自己，而是為了你

所以，雖然你下面列舉的很多點，老實說真的很誇張
好像你們之間是不是已經沒有愛了
我還是會建議你，先軟下態度
和你先生找個機會坐下來敞開心扉的談一談

再一起決定下一步要怎麼走



※ 引述《milkyamy (愛咪牛)》之銘言：
: （請新聞媒體勿轉載）
: 交往多年、結婚兩年多，覺得有點卡關，想要聽聽各位版友們的想法。
: ［家庭背景］
: 我：北部都市、軍公教家庭、雙薪、父母分居、有手足、家人偏黏
: 夫：中部郊區、家裡開工廠、單薪、中低收入戶／身心障礙家庭、獨生子、家人話少
: ［教育背景］
: 我：國中資優班、高中／大學第一志願（從國中開始夢想出國留學、出國前托福約100）
:     、一類、曾留遊學
: 夫：高中第一志願、大學中字輩轉第一學府（第一代大學生、出國前托福約60）、二類
:     、未曾留遊學
: ［工作背景］
: 我／夫：師字輩

: ［卡關背景］
: 我（認識時／研究所）：預計申請出國留學
: 夫（認識時／研究所）：答應一起出國留學（希望一起住）
: 我（工作數年後／感情穩定）：申請成功；結婚（以幫夫取得簽證）
: 夫（工作數年後／感情穩定）：未申請；結婚（以取得簽證）
: 我（留學前一年半）：留學；陪夫準備申請（壓力極大）；負擔經濟與生活
: 夫（準備申請）：準備申請（壓力極大）
: 我（留學第一年半至第二年半）：留學（原領域；全額獎學金）
: 夫（申請成功）：留學（轉領域；需自行爭取獎學金）

: ［卡關起因］
: 1. 夫不喜歡留學國
:   （如：文化、人際、氣候、飲食、交通、人口稠密度、運動、生活難易程度）

這實在是太正常了 真的不是每個人都能隨便換一個環境還開心快樂過生活
在台灣可能換一個縣市就不適應，更別說是換一個國家

: 2. 夫喜歡臺灣和出國前的工作
:   （如：文化、薪水、同事、社經地位、生活／工作難易程度）

因為他申請學校很挫折啊! 而且拿學位也不能保證就能拿到工作
拿到工作也不代表一定能拿到簽證讓你們長期穩定在異鄉打拼
等到拿永居權都不知道幾年後的事情...

他是完完全全跳出舒適圈
放棄了原本喜歡的、薪水滿意的工作，花好幾年陪著你念這趟書
未來還要面對非常多的不確定性
等好不容易畢業、找工作，簡直跟砍掉重練沒啥兩樣

你追夢，你有動力
請你試圖想想你先生，以他的立場，他沒有你這種衝勁動力 實在太正常


我們這些來美國念碩士班的，扣除錄取Meta, Google, Amazon, etc.這種超大公司
有可能發你offer當下就開始幫你處理簽證問題 甚至Day 1跑綠卡

正常人走的時程大概是這樣：


找到工作還要祈禱公司願意幫你辦工作簽證(H1b)，公司不願意只能想辦法換工作

公司願意辦還要祈禱自己抽得中, 抽中後還要祈禱自己的案件能成功被核可...
　註：OPT有1年，STEM OPT有2年。後者是給特定科系畢業生延長合法工作期限的
如果真的真的很順利，差不多STEM OPT第一年就可以轉換成H1b status
 <<一路走到這邊已經花大概5年>>

拿到H1b還不是永保平安，H1b一次三年可續簽一次共6年
在這6年之內, 你一定要拿到綠卡(以台灣沒有排期來說)否則合法身分失效
你只能滾蛋
有些公司願意贊助H1b卻不願意贊助綠卡的，所以免不了拿到H1b後要換工作
 H1b換工作也是再度要各種因為沒有身份(需要贊助)而被拒絕
換工作後，通常少說要工作個半年一年以上，新公司才會願意幫你辦綠卡
辦個綠卡要1.5-2年，如果所有事情都順順利利...
譬如疫情 非常大程度影響美國審核綠卡的所有流程 無限卡關大有人在

看起來你就是在美國吧？博士生好我們這些碩士一點在於
你們只要研究成果足夠拿來做為專業人才申請綠卡
時間點上　是可以在你畢業前取得綠卡，讓你之後找工作相對容易許多

: 3. 夫不想要申請出國留學
:   （但是覺得若未留學就會和我不平等）（我不在意），於是堅持申請

你列這點實在是太不公平

你願意好幾年跨國遠距，你不在乎少了老公的陪伴
可是你老公在乎啊！他不想跟你分開啊！

當然，他決定申請陪你出國，他也要為自己的選擇負責任
而你呢？是不是可以多感謝他的犧牲與付出？

而且要是你老公不申請留學
那難道你留學完畢業就會回台灣嗎? 你的目標難道不是在這邊就業?
既然你目標是留美+就業

那你先生不跟著申請出國留學 難道是要離婚嗎?

: 4. 夫怪罪我為何我沒有等待他一起申請出國留學（他預估約需準備十年）

這完全是他耍脾氣在那邊亂講吧
準備十年是要幾歲出國... 完全就不合理的事情

: 5. 夫怪罪我為何認識他後還要申請出國留學

這點我認為他沒資格怪你
從頭到尾都很清楚你要出國留學 從未因為交往乃至結婚而改變你的夢想

除非你曾經隱瞞這點 或者安撫他說你 "可能" 會放棄留學夢
否則，你先生真的沒有立場怪你
他當初如果不能接受，就不要跟你交往 不要跟你結婚

: 6. 夫覺得我陪他準備申請時自願吃苦是應該的
:   （如：吃冰數日有餿味的食物、數週沒洗衣服）

這我真心不懂
你們為何會把自己搞到吃壞掉的食物跟幾週沒洗衣服????
一個月抽不出1-2次去超市？不能買方便存放的食物？
冷凍微波食品應該放眼歐美都不算少見（甚至美國超多啊）
一個禮拜抽不出時間來把衣服丟進洗衣機？沒有空烘衣服或晾衣服？

這絕對不會只是你先生的問題而已吧！認真的
為何你們倆會搞到要吃餿食和好幾週沒洗衣服？

: 7. 夫覺得我陪他準備申請且申請成功（註：競爭極激烈的藤校理工博班）是應該的

是。因為他是為了你才要申請．．．

老實說，這樣一路讀下來，我感覺可以理解為何你先生怨念深重
對於他為了陪你圓夢又不想要成為你經濟上的負擔，所以堅持也申請個博班來唸
我感受不到一絲你對他的付出與犧牲，有任何感謝感動？

: 8. 我出車禍被撞飛（無大礙），夫覺得沒有怎樣

我想你們的感情已經非常嚴重損耗了

: 9. 夫申請成功後，我堅持買車，倆人一起挑車、買車（出資各半），
:    但夫覺得他還沒準備好（他預估約需準備二至三年；夫家人反對買車），
:    夫不想有車

他不想有車，卻要被迫出一半的費用？

很明顯他覺得手頭緊，暫時不想花這筆錢吧！你不能霸氣一點全出嗎？

: 10. 夫申請成功後，我堅持旅遊，於是倆人一起出遊（旅費我出），但夫不想旅遊

他不想旅遊，你逼他去　那你全出旅費難道不應該？
如果還逼他出一半錢，我實在是不知道該說啥了

: 11. 夫申請成功後，我希望工作生活平衡，夫覺得幾乎不可能工作生活平衡

他好不容易申請上，既然他還有動力認真把這個學位念完
你能不能更支持他一點？

不管你們是不是同領域啦！就算是同領域＋同個老闆
兩個人做的研究不同、兩個人本身具備的天資或過去所學專長不同
是要怎樣保證能同步你所謂的「工作與生活平衡」？

更何況你先生是轉領域
更何況你先生是轉領域
更何況你先生是轉領域

太重要了我要寫三次加上色
轉領域你還要求什麼工作生活平衡啊？這麼強你去念好了...

: 12. 夫覺得在臺灣的朋友、同學、同事都買房、買車、存第一桶金了，
:     反觀我們還在當學生

這點再實在不過了，他是對的。
你列這點幹麻？　難道你認為這一點你先生說錯了什麼嗎？

: 13. 夫覺得他現在過不好（如：學業壓力大）是因為我堅持申請出國留學

是，他完全低估了陪你圓夢他要付出的代價
加上你又絲毫不感恩... 我可以理解他

: 14. 夫覺得即便拿到學位也沒有意義（註：若畢業起薪約 100K 美金），
:     不如留在臺灣原公司

美國勝在薪水和(通常)工作與生活容易取得平衡
這前提是你沒有因為歪果仁身份而被迫屈就於一些亞洲(尤其中國)公司壓榨
同時也是在你晉升管理階層前，比較初階狀態下
(多半) 可以準時上下班和確實下班後也沒人追著你問工作的事情

但是如果一個在台灣就可以達成年收數百萬的人
真的未必會覺得到美國領＂高薪＂比較爽

: 15. 夫因為學業壓力大，生活習慣改變（如：沒洗澡、日夜顛倒），是沒辦法改的

已不知道要講啥

: 16. 我覺得工作和生活能力都要有；夫覺得如果工作能力強，生活能力弱也沒關係

強要看多強　弱要看多弱
工作能力強薪水高　很多事情都可以花錢外包出去讓人幫你做

: 17. 夫覺得他來留學國是為了支持我拿到學位；但是我覺得因為他在，似乎壓力更大。

所以我真的覺得你完全不感恩你先生為了不要分居兩地而做的付出
你一直強調「你不需要他陪」

那為什麼當初不乾脆離婚啊？別的遠距情侶是巴不得另外一半願意配合自己搬遷
你先生願意放下台灣一切跟你到美國打拼努力陪你圓夢
換到的是被嫌到不行

: 我覺得原本在臺灣相處／同居似乎好好的，也是同儕間的模範情侶；
: 我也真的相當喜歡／愛我先生，也知道他為我犧牲放棄許多；

呃　這篇文讀下來我真的感覺不到你哪邊知道你先生的犧牲付出？
我甚至也感受不到你還愛你先生嗎？
（當然　我也不知道現在你先生還愛你嗎？）

: 但自從來留學國後，不斷被怪罪，壓力極大。
: 一方面覺得自己好像蠻自私的，可是又覺得自己好像也沒有做錯什麼，
: （是不是真的想要留學是不對的......我真的有考慮過不唸了）
: 如果有錯，不知道還能夠怎麼樣彌補，或不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處，
: 我也會繼續使用相關資源（如：婚姻諮商）等，不知道還有沒有辦法做些什麼。
: 因此想要聽版友們的意見，感謝。
: 當然，因為文章是我發的，一定是我的片面之詞，可能不太中立，會盡量保持不偏頗

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