---

※ 引述《Croissant (可頌)》之銘言：


: case 1.
: 婚前就有跟他們說我不會講台語，如果有有關我的事情要講的話，希望他們講國語，
: 是一種尊重，就像我在他們面前如果要講跟他們有關的東西，我也不會用英文日文。
: 雖然現在沒有住在一起（真的是謝天謝地，不然我應該會胃潰瘍）
: 但先生回家的時候我會一起回，大概是一個月一次的頻率左右，
: (偶爾我會回娘家，避免一下接觸...)
: 然後婆婆跟我、先生或是公公講話、和其他親戚講電話，永遠都是講台語！
: 我聽不懂感覺真的不太舒服，尤其其實部分內容是他要和我講的。
: 發現我打得不清楚，強調一下
: 婆婆平常和公公和客人是講國語，和朋友聊天也是講國語
: 當然他們自己聊天想講什麼語言我都OK
: 但知道我聽不太懂就直接在我面前用台語抱怨我這樣可以嗎
: 我也是有努力學台語，然後最常聽到的就是他在和朋友抱怨
: 媳婦都不怎樣怎樣(聽不懂) 煮的東西味道太鹹太淡
: 我不是要戰南北，但北部就很多像我這樣不會講台語的人，你對我有意見可以，
: 就直接用國語講出來，不要讓我先生轉達，婆婆也不是不會講國語，
: 尊重我一下很難嗎?
: (先生也一直叫他們在我面前講國語，但只有公公有在注意...
:  最後先生是說乾脆我就不要一起回家，免得我又被弄生氣，
:  但婆婆就會很酸的說媳婦都不會跟著回去blabla...)
: 如果是要講他們家的事情，不涉及我的，想怎麼講台語我都OK啊，
: 但就跟我有關，故意講我聽不懂的語言，這樣很不尊重欸。
: (尤其我也提過我會在意，而且他們平常和客人講話也都用國語)

婆婆在妳面前用妳不擅長的語言講妳壞話
當著面講壞話會不舒服， 語言倒是其次吧
換成讚美，整個感覺又不一樣了

那妳能接受 人家表達對妳的不滿意見嗎?
還是想堵著人要不是講台語，諒妳也不敢講那些話?

: case 2.
: 婆婆極度偏心，我完全不懂為什麼。
: 先生還有一個哥哥，開始工作之後直接逃離(?)原台北，並定居在台中，
: 哥哥賺得很多，比我先生多，單身未娶（雖然有女友）
: 然後一年中只有兩個節日會回家，過年和母親節。
: 哥哥從來不給孝親費，過年也沒包紅包，他們家裡有任何需要的金援，都是和我先生拿，
: 我先生也真的是愚孝，他們現在住的新房子是我先生買的，房貸也負擔~90%，
: 他們只付~10%，但持分是1:1，房子掛先生和公婆名字。
: 他每個月也會回家一趟陪老人家，出錢又出人力，哪裡不孝順？
: 還是說主動對老人們好的小孩就是命中只能被視為理所當然的？
: 過年時先生包了一大包(我真的覺得很多)婆婆竟然還嫌少，
: 公公就無意提了一句反正哥哥也沒包弟弟有包已經很棒了啊，
: 然後婆婆就惱羞捶打公公說不要說出來。
: 我當下真的是氣到不行欸，這是什麼雙標操作。
: 雖然上面這些事情和我沒有直接關係，但我真的很心疼我先生...更加不喜歡婆婆。
: 先生雖然也難過也覺得很不平衡，但他覺得父母把自己培養長大還是有恩情要還，
: 所以也就這樣了。
: 強烈懷疑先生被原生家庭PUA了=_=

哥哥是要求不來，不是婆婆不想
妳老公不包，不給孝親 硬是這樣撐個幾年就也和哥哥一樣啦
有時候不是人家偏心， 而是當事人(兄弟)的選擇不同

難不成因為哥哥沒給孝親， 婆婆要"主動"跟弟弟說你也不要給?

: case 3.
: 其實原本我就不太喜歡婆婆這種類型的老人了，聲音很大聲也不管其他人的想法，
: 別人一不願意接受他的意見就直接哭號(行為超像隔壁西部的大媽...)

婆婆不接受妳意見 (講中文)
就被公審拉
是比哭號好一點 拉! 吧?

: 但最大造成我超級討厭婆婆的原因是case 3。
    ~~~~~~
: 我本身自己喜歡旅遊，薪資水準也是挺不錯的，加上我會說日文，
: 所以在前年安排個北陸自助旅遊，婆婆聽到之後就開始哭鬧，
: 說先生都只帶我出去玩不帶他們老人家，蛤？？
: (我當時還沒那麼討厭婆婆，也想著剛嫁進去也可以試著相處看看)
: 殊不知我真的是大錯特錯。
: : 旅遊前有跟他們說我們是自助旅行，沒辦法做太多代購

   如果旅行前人家就說他們要做很多代購呢?
   事實上他們就是想做很多代購阿

   想法有歧異， 妳因為歧異而討厭她
   相對地因為歧異，人家也不會喜歡妳

: --> 然後從第一天到第七天，每天都在跟我說哪個阿姨嬸嬸朋友想要買XXX，
:     問我知不知道要去哪裡買，我看起來像是google嗎？
:     (先生在這邊有罵他，也叫他們自己google但婆婆就是會私下湊過來問我...)

   這邊就是婆婆在麻煩別人， 不是想法有歧異

:    重點是我有安排回國前2天下午空下來逛商店街讓他想買什麼藥妝就買什麼，
:    但他就很堅持想先買起來，我們是自助旅行不是跟團啊...

    想法歧異， 妳安排回國前兩天下午
    人家想要排更多購物

: : 我不懂香水名牌，也和婆婆說如果想買機場都可以買免稅
: --> 從第3天開始就在跟我抱怨說不知道機場會不會有他想要的味道，我真的好想扁他

    婆婆這顧慮很合理阿， 免稅店的品項少很多
    第3天則是想法歧異

: : 我在車上準備了 (1) 可燃垃圾 (2) 不可燃垃圾 (3) 可回收3個垃圾袋
: --> 我承認我自己有點龜毛，但有跟他們說不可以混在一起，
:     然後每天我下車前看3個垃圾袋裡面的垃圾性質同質性極高...
:     也就是說公婆根本沒把我的話聽進去...

   他們只想放一個通用垃圾袋，
   下次她們說只準放一個，不準妳放三個
   妳會把她們話聽進去嗎?

: : 到日本當然要吃美食，我找了很多排隊名店，也在出發前跟他們說我可以帶他們去
:   比較不會排隊的店，但婆婆說不用，我說我有準備小板凳讓他們，也被拒絕
: --> 結果就是排隊的1.5小時裡面我瘋狂的被尖銳的抱怨音轟炸，
:     吃到食物後也是各種嫌棄說也不怎麼樣啊，害他排隊排很久腳很酸

   他們顯然低估了排隊的時長及辛苦
   不過是否知道會等超過一小時?

   我所認知的是這樣
   要安排約會絕對不要約那種會等很久的
   因為即使對方笑笑說OK， 結果等個1.5小時
   女生心理一定OS， 約會不預定，排這種等1.5小時的要幹嘛???
   難不成我還要說， 阿不就妳自己答應的嗎??

   這種事我只能說公婆馬後炮讓人不愉快， 但學個經驗吧
   站隊伍排1.5小時，除非大家目的一致不然最好別排這種行程

   是說，妳覺得食物怎麼樣啊?

    補充 :
    是說， 團員有老人的話我根本不會排這種要站隊排1.5小時的店
    還以"名店"沾沾自喜..  所以是的，跟不同調的人出團就是這麼麻煩
    但妳就是 去日本"當然"要吃美食 >  老人家
    其實沒有優劣， 就只是不同調而已
    也是很多人覺得出國花1.5小時排隊浪費時間的 (沒有"當然"這種事)

: : 天氣太冷跟我抱怨我沒有提醒
: --> 出發前一周我把各個點的預測溫度都有提供給他們了...看來是沒看
: 我真的不懂，為什麼會這麼歡...。

  有看， 譬如說5度好了
  有看還是會冷阿!

  其實妳不爽的是 天氣冷乾妳屁事
  但妳就是想包裝成事情妳都有做好、妳都有妳的理由
  是他們歡、他們LOW (這在case4 會更清晰)

  --
  強調一下， 我完全可以理解 天氣冷乾妳屁事

  這事情是這樣，
  對象是小孩， 會幫他帶保暖衣服
  對象是朋友， 成年人那是他自己的事
  對象是公婆， 有提醒就好了

  在於公婆來說， 如果同行的是朋友， 大概也很難抱怨
  但是兒子媳婦， 他們覺得你們要承擔更多
  而妳覺得 乾妳屁事之餘， "妳都提醒了(廢物老人)"

: case 4.
: 承2，先生哥哥的女友小美(化名)是個很會社交的人，反觀我是有社恐的人
: 因此我成為了不用跟陌生人類太多交流的碼農。
: 小美自從某次加了婆婆的LINE之後，各種噓寒問暖、回報哥哥的狀態，
: 主要是因為哥哥完全不和家裡人互動，婆婆可以由小美這邊知道他的近況，
: 他就很喜歡小美。
: 如同前面寫的，我社恐，而且我也不太會聊天，婆婆就總是跟我抱怨說我都跟他很不親，
: 說感覺我和他之間有隔閡，把他當外人。
: 不是吧，我跟誰都有隔閡好嗎？我連跟家裡LINE也都是簡短的「我這周回去」、
: 「這家餐廳好吃」之類的簡單對話，也都沒有什麼在聊天；

  要我也覺得小美比較好相處，互動較多，比較親阿
  原因， 恩  因為妳有社恐

  妳的內容不少其實都是以妳自己為中心
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

  講直白點， 妳有社恐所以人家就要體諒、接受、喜歡妳?
  不是麻
  現實就因為妳有社恐，而小美是活潑的人， 所以小美比妳受歡迎阿
  跟妳如何和妳家裡的人聊LINE一點關係也沒有。

: 再者，我喜歡的聊天內容他也不懂，不是說我有歧視或偏見，
: 婆婆教育程度低，也不願意去學，我想跟他分享環保、健康甚至是理財投資，
: 他都揮揮手說那些太難他懶得去學，投資什麼都只會虧錢，
: 環保只有他做對環境沒用、都已經那麼老了健康就在那了他認命了，

  這就歧異阿
  妳喜歡的她不懂，  她喜歡的妳不懂 (但小美懂?!)

  妳這邊講成"優劣"，  好似妳喜歡的內容比較高級，妳教育程度較高巴拉巴拉
  這比較討厭...

  講難聽點，阿妳就看不起人家、放不下身段， 還要說什麼?

: 每次找我都只會講想抱孫子、什麼韓劇日劇好看，我真的是...沒辦法交流啊...

  所以我說是歧異，當歧異就好
  不然把妳放到一堆與婆婆興趣相同的人中
  嘴的就是妳感興趣的東西，他們覺得很LOW

: 我也嘗試著看韓劇想跟他聊，但他看其實也沒在看劇情...
: 只會說誰誰誰很漂亮，誰誰誰很帥，有沒有很會聊天的人能教一下...
: 總之他就是各種的說小美很棒，像是他的貼心小棉襖，喜歡和他聊天，
: 就像多了一個貼心的女兒一樣很棒。

  看吧， 阿小美就行阿
  反觀， 妳就在那邊酸 人家選得片子爛、聊的內容沒文化

  現實是，
  妳在那邊嘴人家LOW
  小美跟婆婆就麻吉麻吉

: 接著就會反過來說我都跟他不親，說我太冷漠很難相處，我真的是很痛苦。

  婆婆沒說錯
  從旁人看互動， 也是這樣沒錯啊

  "與和自己興趣、志向、觀念不同的人相處本來就不容易"
  但妳多了個要命的因子
  以自己為中心，貶低看輕別人， 而那些人還是妳的"家人"
  前面的case也露出這種味道
  那注定辛苦的麻， 就算少聯絡對妳來說也不過是 "眼不見為淨"

: 我甚至嘗試了女人必定喜歡的話題：減肥。
: 我自己走的是重訓健身瘦身路線，婆婆走的是不吃飯減重路線...
: 婆婆是手腳很細肚子很大的那種身材，我則是肉分布的很均勻，
: 腿...有點粗Q_Q  但是那是肌肉啊！
: 體脂是練了很久但還是23，可這絕對不能算胖吧Q_Q
: 然後他就會笑我腿很粗，怎麼運動這麼久沒辦法瘦下來，果然還是不吃才能瘦...
: 這種邏輯和知識上的不相容，我投降。

  以結果來說，  想要腿細結果變粗 即使是肌肉還是粗阿
  以邏輯上來說，
  健身的飲食與瘦身的衝突
  所以有些教練或是資訊會建議 先減肥減脂再來重訓

  這段就我看意思是 :
  妳笑婆婆懶， 不運動只靠少吃， 結果手腳細肚子大
  婆婆笑妳， 練半天腿那麼粗

: case 5
: 雖然我很討厭婆婆一直催我生小孩很煩，但我很喜歡小朋友，目前的確在積極備孕中，
: 可是！婆婆一直說她生了兩個兒子，想要有女兒！
: 叫我只能生女的，沒生出孫女就是剪掉GG
: (當然我知道這只是開玩笑)
: 可我只想要生一胎...孩子有緣來了就來了，性別很重要嗎?
: 大概是我很害怕萬一是男生，婆婆又會對我閒言閒語，或是不疼孩子，
: 在這樣的壓力下一年了，還是沒有孩子 QAQ
: 即使檢查結果一切正常，我們也都還年輕，醫生只說放寬心，不要給自己太大壓力...

  這我建議妳換個角度看
  一般老人還是比較喜歡兒子拉
  會一直說女兒好， 許多是想表示生女兒也很棒，性別不重要。
  阿妳都知道人家是開玩笑的

  真正的壓力是催生，
  一直催真的很煩阿
  不管是催交男/女友、催婚、催生、催工作、....  都是很煩的

  我覺得最實在的理由是case5,
  妳放最後面是因為壓軸嗎??


--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.147.49 (臺灣)
※ 作者: tequila997 2024-02-27 14:16:54
※ 文章代碼(AID): #1btNvOLc (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1709014616.A.566.html