顯示廣告
隱藏 ✕
※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2024-10-04 17:24:17
看板 marriage
作者 UYC (平靜就是福)
標題 Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公
時間 Thu Oct  3 20:27:11 2024




我近十年已沒有針對同一個標題回文兩次,今天就罕見的再回這篇。

若原po的先生也會看,我希望此文的分析對他有幫助。

雖然原po的先生在美國長大,但以我在美國唸書工作的數年經驗
+ 對台美文化差異的感受 + 個人臨床工作超過十年的觀察,
我想藉由原po的這篇回文,點出一些我常看到的共同議題。


1.如何說話,反映一個人的素質:

: 他很習慣那樣的講話方式是因為身邊的人(甚至前女友們)都沒跟他抱怨過他講話討人厭
: 。後來他有去問了女性友人,對方說他講話就是常常很賤,但因為他也有其他好的特質,

以上這些,發生在台灣人VS.美國人身上,後者對這人的評價會很低。

你先生以為沒有人反映過,代表大家OK;其實相反。

在社交禮儀的人際互動上,一般人本來就不會去糾正你的言語,

因為去"糾正"他人,這舉措本身是失禮冒犯的,因此大家通常會選擇沉默,然後遠離。

就像若你在異國,用不流利的英文溝通,外國人也不會想去糾正,他們只要聽懂即可,
真的聽不懂時,有時還不好意思說,最多只是Excuse me,請對方再說一次。


2.讓一個人進步,只能用批判貶低的方式嗎:

: 老公想澄清:他沒有在PUA我,他講貶低我的話的時候,是覺得以我的能力可以做得更好
: ,一個恨鐵不成鋼的心態
: 老公是在打罵教育下長大,而且本身是受益者,所以他覺得這樣做快又有效。(對小孩的
: 教育我們已經有達到正向教養的共識,那又是另一個故事了)

從小在打罵環境長大,所以這樣對待你,我一點也不意外。

在這樣環境長大、又有乖乖遵從這種方式長大的孩子,通常學經歷都很好。
從社會世俗的角度,"看起來" 客觀條件好像很優秀、或是人生勝利組。

BUT,內在的議題都很多,其中的共同點就是:沒自信、自我批判、常跟人比較。

看起來好像是個人議題,但其實會影響到伴侶關係、親子關係、
以及自己面對這個世界的關係。

我遇過很多這樣的案例,他們到了中年,累積了各種問題;
有些沒有覺察,被另一半帶來諮商;
有些遇到困擾,所以自己前來。

所以真的是像你先生說的受益者嗎?

貶低批判真的是又快又有效嗎?

我只能說,我看到的都是負面影響,而且非常深遠,非、常、深、遠。

會這樣批判你的伴侶,也會用這種聲音批判自己,因這是他從小學到的方式。

若世俗的客觀好條件,就能讓一個人建立自信,
你先生就不會需要拿自己去跟別人比較,
也不會用貶低批判的方式對待你。

用貶低批判才能讓一個人變好,這是一個迷思。

這個迷思,只有在打罵環境長大的人,才會相信。

我的個案們也這麼說過。不過當他們在諮商裡體驗到其它的方法,

並發現到原來有其它的方法可以讓心裡感受更好、並更有力量進步後,

自然就會明白過去這個根深柢固的迷思,原來對自己和他人很傷。


3. 幽默的level:

: 而開貶低式的玩笑就是自以為幽默。他不是以「傷害別人」、「得到優越感」為目的在說
: 這些話。
: 補充:而我認為不管真正的心態是什麼,就算是為我好,我也不接受這樣的講話方式。

我遇到的美國人(包括歐洲人),在表達幽默時,常讓我會心一笑,但我【從來沒有】
遇過他們是用貶低批評的方式表達,NEVER EVER.

反之,若當場拿某人當開玩笑的對象,但以輕蔑批判的方式說給大家聽,
以我和美國人交談的經驗,大家應該只會覺得這位說話者很失禮、講話不得體,
不會有人感受到幽默好笑。


4.與長期幸福關係有關的要素:

: 不過大家這麼好奇,列一下他客觀條件供大家參考:
: 高收入/高學歷/上進
: 外貌出眾
: 在國外長大不過很台
: 負責任、顧家、忠誠
: 不菸不酒不打電動
: 有運動習慣注重健康

行為學家在研究中發現,"我們會小看對長期關係有利的特質,
而過度重視和長期關係無關的特質。部分原因是聚焦錯覺(focusing illusion),
這個認知偏誤使人在預測未來的幸福等結果時,通常會高估某些因素的重要性。"

其中沒有想像中重要的條件,包括金錢與外貌。(非指金錢不重要,而是有其它影響
長期幸福更重要的特質)—否則很多政商或演藝界名人不用離婚。

幾個比想像中更重要的特質裡,包括另一半處理爭執的能力,以及能否引出你最
好的一面(與對方相處時,給你什麼樣的感覺;正向還是負向多)

這些是教科書上不會教的,但卻是親密關係裡應學習的重要課題。
(在打罵教育成長的孩子,花最多時間的常常是唸書和工作)



5.在國外長大:

我很好奇,為何原po會認為在國外長大=客觀條件很好?

事實上,以我對美國文化和教育的瞭解,相較於台灣,

美國比較會以平等、尊重的方式待人,也較會用正向語言,

所以你的先生常用以上對下的方式對待你,我反而很驚訝。

但你說他很台,感覺他只是人在美國,但骨子裡並沒有因為美國的文化
教育而受到一些正向的薰陶或學習。

我在美國第一年就深刻的從教授的身教,感受到被尊重與被平等對待
的體驗,這些耳濡目染與內化,讓我之後能敏銳地辨識到以上對下的
口吻或互動的關係動力。


在哪裡長大不是構成一個人條件好壞的判斷因素,

是否有在該國汲取養份、形塑好的人品觀念,才是讓一個人變好的要素。


6.好相處:

: 只是他覺得我的條件跟他周遭的人相比都不算什麼,他最在乎的就是我原本好相處的個性

請先生定義何謂好相處。

好相處的人,不等於是沒個性的人,更不是沒有底限的人。

若你不舒服、覺得不被尊重,就是要表達;

若因此開始說妳這樣變得不好相處,那是在貼你標籤,代表他忽略你的感受。

健康的關係,不是單方的忍耐,而是雙方願意同理並調整自己。


希望先生能學習看到你的價值並欣賞你;

若一昧的拿妳和別人比較,他是看不到你的好的,

就像他會拿自己跟別人比較一樣。

他已沒有自信了,希望妳不會變成第二個他。


--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 218.166.80.198 (臺灣)
※ 作者: UYC 2024-10-03 20:27:11
※ 文章代碼(AID): #1c_esY6B (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1727958434.A.18B.html
lilmo       : 推1F 10/03 20:36
GoGoRoTM    : 只能推2F 10/03 20:43
riss        : 大推 原po對自己和另一半的評價都讓我??3F 10/03 20:45
yaokut      : 若因此開始說妳這樣變得不好相處,那是在貼你標籤,4F 10/03 20:57
yaokut      : 代表他忽略你的感受。=> 我會解讀的還有:代表他覺
yaokut      : 得你脫離他的掌控,你應該是永遠無條件包容他,且仰
yaokut      : 慕他的。你為什麼不讚賞他,還背叛他,試圖展現他不
yaokut      : 喜歡的那面?相信他一定會否認,但很多想法是必須不
yaokut      : 斷挖掘,才可能找到蛛絲馬跡的(供參考)
arabesque1  : 大推UYC的專業回文,真的希望原po能好好思考,好好10F 10/03 21:00
arabesque1  : 愛自己
saluawu     : 推 喜歡U大的回文12F 10/03 21:12
minnacat    : 推推13F 10/03 21:12
quiet93     : 真的,不覺得這樣個性的人,算是人生的受益者14F 10/03 21:21
jane80289   : 推15F 10/03 21:25
wbst        : 大推16F 10/03 21:32
cozeely     : 推yaokut大跟這篇文17F 10/03 21:37
crassa      : 推,第一點就算在台灣用貶低別人的方式講話,也是很18F 10/03 21:38
crassa      : 不受歡迎的,只是同樣沒人會說出來
crassa      : 將心比心誰想被貶低、誰想被挖苦,這樣對待同事朋友
crassa      : ,誰都會遠離吧,就算不遠離也只是表面而已
crassa      : 基本上給人觀感就很負面了
caramelputin: 推,美商文化超重視道德規範,還是同事間禮貌,回23F 10/03 21:43
caramelputin: 家變了一個人(?)激將方式育兒的確是值得探討。
emile1224   : 推25F 10/03 21:59
kissjoyce   : 推專業且溫暖26F 10/03 22:01
liangbow    : 推,感覺原po把自己變得像刺蝟    是某種自卑或在保27F 10/03 22:13
liangbow    : 護某個部分的自己,但對婚姻是有毒的
akane01     : 推推29F 10/03 22:21
pbt9969     : 健康的關係,不是單方的忍耐,而是雙方願意同理並調30F 10/03 22:23
pbt9969     : 整自己。
pbt9969     : 講的真好
ColaLing    : 推33F 10/03 22:35
tcypost     : 台灣這方面非常落後,整個世代都壞掉,親子~師生34F 10/03 22:36
tcypost     : 很少看過真正正常且溫暖的關係,丟國外也很多缺陷
tcypost     : 因為原生家庭在台灣還是會像直升機一樣一直搖控
tcypost     : 在國外教授是激發學生潛力,台灣是利用且佔便宜
tcypost     : 國外的關係是互助成長,台灣是不斷比較和貶低
yachimaina  : 你人真好,但佛只能度有緣人。39F 10/03 22:44
zsquarez    : 哇說得好好40F 10/03 22:49
Sphincous   : 推U大41F 10/03 23:02
opmina      : 推42F 10/03 23:14
neptunefish : 推溫合專業的回文.路過也受益43F 10/03 23:22
whobebaby   : 推,文章的表達讓人感覺溫暖44F 10/03 23:24
joy7658x348 : Push45F 10/03 23:47
queenrabbits: 認同這篇跟4樓46F 10/03 23:49
bincar      : 推47F 10/03 23:51
greensh     : 真的是佛渡有緣人 但在有毒關係裡待久了 也確實需要48F 10/03 23:53
greensh     : 提起勇氣好幾次 最後一根稻草斷了才有可能去面對
greensh     :  目前看來這位只有意識、但還沒有真正覺察 當然還
greensh     : 難以抽離
timtams     : 推52F 10/04 00:04
ExcellentSun: 大推!53F 10/04 00:09
cmonstarling: focus illusion 推推54F 10/04 00:25
LeeChen0614 : 推佛渡有緣人55F 10/04 00:28
YGOholic    : 在這個故事裡最可憐的還是小孩被迫面對這樣的原生家56F 10/04 00:29
YGOholic    : 庭。以男方的邏輯可能會覺得我對自己小孩不打不罵又
YGOholic    : 提供優渥物質條件就已經很幸福了,繼而讓孩子在成長
YGOholic    : 過程中不斷吸收那些負面貶低還自以為幽默的身教與言
YGOholic    : 教。
niniokita   : 學到好多,謝謝你的分享~61F 10/04 00:32
cc77        : 精闢62F 10/04 00:35
※ 編輯: UYC (218.166.80.198 臺灣), 10/04/2024 00:46:04
cing0411    : 優文大推63F 10/04 01:12
annylin     : 好溫暖的文章~~64F 10/04 01:43
taiwancola  : 大推這篇,原po第六點一定要看進去啊啊65F 10/04 01:46
yao2miao2   : 推這篇!身為曾經深陷於原原po老公那種有毒特質的66F 10/04 02:02
yao2miao2   : 伴侶,最後醒悟逃離、現在非常幸福的案例,希望原
yao2miao2   : 原po能夠更深入思考這段關係在她眼中是否存在過度
yao2miao2   : 美化的濾鏡
lifegame    : 再次感謝專業分析。點出了很多我一直想跟老公溝通70F 10/04 03:21
lifegame    : 的內容。老公有看到,還說他會好好反省的。很多網
lifegame    : 友一直覺得我還在幫我老公說話是PUA很成功的結果,
lifegame    : 不管是不是這樣,我只是能理解以他的成長背景讓他
lifegame    : 有這樣的行為不意外。雖然理解,但我不接受,我也
lifegame    : 跟他說了如果他真的沒辦法改我也不能接受的話,兩人
lifegame    : 都痛苦就只能分開。
UYC         : @life:我知道你想試著同理先生會這樣的原因,但你知77F 10/04 03:33
UYC         : 道自己不能接受,算是件好事。我認為若先生開始願意
UYC         : 自省、好好地和心理師合作,還是有改變的可能,只是非
UYC         : 短期,若探討原生家庭的影響可能需要一些時間~但若
UYC         : 真的開始有想改變自己的意願,總是好的開始~祝福:)
nanalia     : 我家也是這樣負面教育 造成影響 心理潛意識怕失敗82F 10/04 04:29
nanalia     : 所以會選擇低就
nanalia     : 所以妳在那邊反覆跳 一邊不喜歡對方講話方式 一邊也
nanalia     : 害怕改變生活 沒有勇氣去追求更好的生活 所以會說服
nanalia     : 自己 這樣也不錯 他也是有優點的
ejnfu       : 文筆不錯,給推87F 10/04 05:30
wowhaha10339: 推88F 10/04 05:37
levs        : 推89F 10/04 06:15
levs        : UYC大人真好寫出這種人中老年會出問題
mbczzz      : 推!91F 10/04 06:50
agnel       : 推92F 10/04 07:15
barkingdog  : 推93F 10/04 07:18
suction     : 這種人老了會更明顯 完全不想跟這種老人相處94F 10/04 07:18
floraiku    : 推,希望原po能看懂95F 10/04 07:28
Ryannnn2019 : 推!96F 10/04 07:33
mihonisizumi: 推97F 10/04 07:35
pomyopnion  : 我爸就是這種老人 我媽就是沒辦法渡的那種人 小孩只98F 10/04 08:08
pomyopnion  : 能搖頭
checkmarx   : 一堆海龜仔冒出來100F 10/04 08:27
Ewhen       : 推101F 10/04 08:47
tribu       : 推到爆102F 10/04 08:47
yha         : 論述要就事論事,瞎扯什麼文化差異,被罵的那個人103F 10/04 08:55
yha         : 甚至還是國外長大,這也算在台灣頭上?再說美國暴力
yha         : 犯罪、毒品交易、性犯罪比台灣只多不少,這些人也
yha         : 不怎麼nice,遇到了當場寫一萬字雞湯文,對方也不會
yha         : 放過你。
olafbb      : 推推優文108F 10/04 08:55
zzzxxxqqq   : 優文R109F 10/04 09:19
levs        : 樓樓樓上請看這篇 https://reurl.cc/YqRaMn110F 10/04 09:24
levs        : 國內教授研究台灣男性傾向於使用攻擊型幽默
levs        : 還有包括研究亞斯學童,他們調查結果亞斯學童與一般
levs        : 學童在使用攻擊或貶抑型幽默的程度上並無差異
levs        : 但是亞斯學童使用親和型或自我提升型幽默程度遠低於
levs        : 一般學生
levs        : 簡言之台男愛用攻擊型幽默,亞斯學童愛用的程度差不
levs        : 多但是比起一般學童極少頻度使用親和型幽默程度
levs        : 最後面多打程度
levs        : 我小時候看電視看漫畫發現我爸跟我弟攻擊型幽默是不
levs        : 對的 即使他們聯手起來嘲笑我沒度量心眼小 我還是相
levs        : 信自己 所以我沒有同化也沒有屈服自責
levs        : 我從幼稚園就開始被攻擊了 感謝漫畫跟影視的存在
LingPurple  : 推123F 10/04 11:16
Q311        : 大推這篇124F 10/04 12:06
djboy       : 推一下,M好文125F 10/04 12:23
pirates223  : 專業回覆推還一次回兩篇,拜託原PO夫婦一定要看並126F 10/04 12:26
pirates223  : 深思
mcgrady12336: 你寫的很棒但我覺得沒用,妳看他回文就知道在催眠128F 10/04 13:16
mcgrady12336: 自己了啦,佛度有緣人囉
loridaisy   : 推!130F 10/04 13:30
mcgrady12336: 其實我覺得這篇價值很高,大概可以解決婚姻版約一131F 10/04 13:32
mcgrady12336: 半以上的議題,連l88哥那篇其實也適用
ningko416   : 大推,你說的太好了,清楚扼要,我也好想告訴原po這133F 10/04 13:54
ningko416   : 些,希望他更重視自己
lamabclamabc: 謝謝您回文,學到好多。可以寄一封給L88哥嗎XD135F 10/04 15:17
littlehato  : 推136F 10/04 15:18
seisai      : 推137F 10/04 16:53

--
※ 看板: marriage 文章推薦值: 0 目前人氣: 0 累積人氣: 90 
分享網址: 複製 已複製
guest
x)推文 r)回覆 e)編輯 d)刪除 M)收藏 ^x)轉錄 同主題: =)首篇 [)上篇 ])下篇