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雖然講起來有點老掉牙，
但兩人之間可能不是誰做的不好或不夠，
而是真的不適合。

不適合就是不單只是發生的那一兩件事，
而是兩人整體就是不對頻的，
你可能會覺得既然都有辦法同居幾年了，
怎麼可能兩人本身不合拍！

但這世界上多的是認為兩人幾乎沒吵架沒爭執，
好像都好來好去的相處，就認為沒問題繼續這樣過的人。
但其實很多時候是　「勉強」　習慣了，
有些人甚至都不覺得自己有在勉強，也不覺得有啥很大的壓迫感。

但久了那種「悶」其實就是一直蔓延在兩人之間，
變成一種不知算是有感還是無感的慢性窒息。
而結婚的過程，和真的登記之後、考慮宴客之後，
猶如正式安裝上了醒鐘，時不時的在噹噹響提醒兩人的不合適。
偶爾慢性窒息還會猛然的抽緊狂勒一下，讓人無法不忽略。
結婚就是會催化本來逃避的事物凸顯得更明顯。


舉例一下以下的句子對照差異，你可以想一想



（Ａ）兩個人在一起就是要包容對方
（Ｂ）兩個人在一起就是要容忍對方


Ａ和Ｂ看起來雖然只是一個字的微妙差異，但實際是差很多的。
你可咀嚼一下，平心而論你對這段關係抱持的感受是Ａ或Ｂ多一點，
其實就是兩人能不能走下去的其中一個關鍵。


我也是到一個階段才理解如果彼此契合，
伴侶之間健康的關係其實不太需要去忍受、容忍對方，
甚至磨合也不太需要，而犧牲更是幾乎不需要出現。

曾經在情感相處上或工作上也碰到磨合起來很悶的人，
雖然這種磨合的痛苦層級不是最高的，


Ｘ！　不用磨合真爽！

而如果夫妻會磨合到兩人都不像自己
那種婚姻真的是不健康的



再舉例一下我碰過不適合對象的悶感
對方是那種表面上看起來是討好型的
甚至還常會誇張的誇讚我，
也時不時表態他以我為主/以我的想法為主的態度


但實際上，我們之間幾乎永遠是在雞同鴨講，
連兩條平行線都不算。

只是不斷跳針他要演那套東西，而不斷忽略別人日常相處表達的意思。
而我也是有很真心想要配合他和理解他的，但到頭來心很累。
而且逃避型的人習慣假面，不會呈現真實的樣子。

說真的我萬般不想要用  「演」 這個詞去否定對方的付出，
但真的重複太多次，讓我覺得如果真的要長久走下去，
彼此能真實的面對對方和充分真心理解對方是很重要的一環。

最後真的相處不來對方也是一直說他能改變，配合成我想要的樣子。

他如果一直勉強而產生的壓力，也是會一直圍繞在兩人之間的低氣壓。




另一個例子是在工作上，
我曾經在職場遇到一個看起來像是好好先生的主管，
他待人和氣、脾氣溫和，碰到責難不會甩鍋，
部門有什麼問題他都會攬起責任說是自己的錯來被大長官大老闆罵。
所以有些人看起來可能會覺得他是個能扛、人又很好的主管。


但後來發現他某些理解敏感力特別弱
關於向上管理方面
上面大老闆或大魔王要的東西，他常會錯意或抓不到核心方向
再佈達給各個部屬，出去的東西當然不是上頭滿意的。
雖然他真的很堪罵、扛罵，也是個很能吃苦當吃補的人。
但久了整個部門都容易被上頭覺得是弱又無用的部門，
所以就算能扛、能擔不一定等於是真的往正向的方向發展。

而且文弱的主管真的很容易讓部門常要扛其他部門都不想做推過來的屎事，
整個吃力不討好。
後來幾個部屬都還常要旁敲側擊偷聽到更上層的意思去抓方向，
反而比較有可能送出更上層滿意的東西。

然後對於向下管理部分，
他常不太清楚不理解部屬在做什麼，間接容易低估部屬的付出，
常有部屬被氣到，所以流動率其實比隔壁部門暴躁主管底下的人流動率高。
而那個主管的想法，當然是覺得我都那麼能扛了、
又對部屬那麼好(都很溫和客氣)還要怎麼樣？
但實際上可能他在忍我們，我們也在忍他，
他並沒有真心欣賞、看到我們的才能，覺得都是他在一手扛。
我們也無法真心覺得他是能好好共事主管。

我當時是因為工作經驗很少，親友也覺得碰到一個「好主管」要好好珍惜機會，
我也怕自己是個玻璃心爛草莓族，還更撐到一段時間才離開。

但離開了不適合的地方去到了不需要莫名壓抑的環境，
才知道那種慢性壓抑的不快也挺折磨人的。
雖然不同地方有不同地方的高壓，
但以工作面來說，公司上層是否理解且賞識自己是蠻關鍵性的因素
也是能不能承受高壓的因素

回到伴侶感情面也是有些類似
對於她的種種觀念想法，你是真的理解和讚賞嗎?
還是你只是在配合、容忍、忍受而已?

這些都可以好好思考，不要勉強去壓抑自己的感受，
只要有一方（或雙方）其實是不斷的在配合對方，不是真心的喜歡這樣，
那就回到開頭所說的，主要關鍵真的就是彼此不適合而已。
是不是做的不好或不夠那都是很後面的因素。

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※ 作者: dodoru 2024-12-22 10:05:37
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