※ 本文為 Knuckles 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2024-12-23 17:42:06
看板 marriage
作者 標題 Re: [求助] 做得不好還是做得不夠?
時間 Mon Dec 23 12:35:49 2024
我原PO,想說事情快告一段落
就不太想回文打擾大家,但好像還是有些版友一直想要搞清楚一些事情
所以請讓我再浪費大家一些版面
這應該也是我最後一次回文了
講在前頭,我之前發文的本意,其實不是想要搞清楚誰犧牲的比較多、誰妥協的比較少
或許有些朋友會一直揪著我的文字組成結構
抨擊我下意識有這個想法啦怎樣怎樣,這點就讓大家各自詮釋了
我只是想要透過大家的回覆,瞭解我是否在這段關係當中有看不到的盲點
誠如之前的回文,大家的留言的確對我很有幫助
好,回到大部分版友最想搞清楚的點
1.生小孩
我沒有想生,雖然我喜歡跟小朋友玩耍、互動
但自己審慎評估過後,我覺得我無法成為一個稱職的父親
再加上考慮到太太的身體狀況
所以我跟另一半的對外共識就是不生
2.不與父母同住
這點是一直以來的共識,就不多說什麼
3.減少一起回家吃飯的頻率
偶爾我爸媽會邀我們假日回去吃飯
可能一兩個月一次吧
但如果太太有事、或是不想去的時候,我就不會硬要他去
或是省事點,乾脆我們兩個就都不出席了
4.宴客
我們一開始都是傾向雙方家長吃個飯就好
後面溝通到一個程度,由於岳父岳母堅持謝絕文定、聘禮這些傳統儀式
所以雙方就有個共識,不然就辦個家宴+少少邀幾個我跟太太共同好友
大抵不超過10桌的等級
所以雙方就有個共識,不然就辦個家宴+少少邀幾個我跟太太共同好友
大抵不超過10桌的等級
也因為有共識,所以我們才會一起去看飯店、簽約
5.你們之間還有愛嗎?
這幾天深聊過後,太太表示還是有
但已經被我們之間過去累積的相處問題消磨地差不多了
6.寫在最後
我承認,在這段關係當中我的確很多部分都沒有處理得很好
個性上的缺陷、價值觀的衝突也是如此
但最根本的原因就是沒有像原本預期/承諾的一樣
幫我太太妥善抵禦來自我家那邊會造成他壓力的部分
這部分的確是我太過樂觀
所以什麼火山孝子、沙文主義、男權至上、搖擺不定的批評
我都虛心接受
諮商也已經安排好,至於剩下的部分我就不再多做回應了
還是謝謝大家這段時間的關心
最後結果如何,我都會好好收拾心情往人生的不同階段繼續前進
打擾大家了
--
I'll never grow up, and I'll never grow old [Bon Jovi]
Blame it on the love of made by godjovi
▉▆▅ ▄▄▄ ▄▃ ▋ ▆ ▉▆▅ ▄▄▄ ▆ ▆
▊ ▉ ▊ ▊ ▌ ▉▅▅ ▊ ▉ ▊ ▊ ▊ ▊
▋◥▆ ▊ ▊ ▊ ▋ ▋ ▊◥▆ ▊ ▊ ▋ ▋
▉ ◣ ▄▄▄ ▍▃▄ ▌ ▋◣ & ▉ ◣ ▄▄▄ █▆▅ █▆▅◤
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.163.30.163 (臺灣)
※ 作者: falme 2024-12-23 12:35:49
※ 文章代碼(AID): #1dQEYj4O (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1734928557.A.118.html
※ 同主題文章:
12-20 15:30 ■ [求助] 做得不好還是做得不夠?
12-20 19:54 ■ Re: [求助] 做得不好還是做得不夠?
12-21 00:43 ■ Re: [求助] 做得不好還是做得不夠?
12-21 18:41 ■ Re: [求助] 做得不好還是做得不夠?
12-22 10:05 ■ Re: [求助] 做得不好還是做得不夠?
● 12-23 12:35 ■ Re: [求助] 做得不好還是做得不夠?
推 : 明明知道男方家庭狀況還要拖人家好幾年 哪可能什麼1F 12/23 12:37
→ : 都如女方所願? 這種女的我覺得你放棄比較好啦
→ : 她的世界就沒有因為某種結合必須一絲絲遷就的東西
→ : 想跟你在一起又想排除任何讓她不舒服的因子 這世界
→ : 哪有這麼爽的事! 像個孩子依樣什麼都吞不了不是能
→ : 扶持一生的人啦 你們硬結也是很快離 我說真的
→ : 都如女方所願? 這種女的我覺得你放棄比較好啦
→ : 她的世界就沒有因為某種結合必須一絲絲遷就的東西
→ : 想跟你在一起又想排除任何讓她不舒服的因子 這世界
→ : 哪有這麼爽的事! 像個孩子依樣什麼都吞不了不是能
→ : 扶持一生的人啦 你們硬結也是很快離 我說真的
推 : 加油喔,你學會跟原生家庭畫好邊界後,你和太太的小7F 12/23 12:40
→ : 家庭才有辦法建立起來!
→ : 家庭才有辦法建立起來!
推 : 你不想生,但你給大家(包含你的親人)的感覺是你只9F 12/23 12:40
→ : 是妥協老婆才不生
→ : 是妥協老婆才不生
→ : 這裡一堆媳婦只會挑你具體內容的弊病 事實上她這種11F 12/23 12:40
→ : 人說穿瞭就是自私 只想單方面自助餐她喜歡的任何模
→ : 人說穿瞭就是自私 只想單方面自助餐她喜歡的任何模
→ : 所以是確定自己也不生,對嘛,終於說出口了,就這13F 12/23 12:42
→ : 樣去跟媽媽講清楚...
→ : 樣去跟媽媽講清楚...
→ : 式 沒有任何可以委屈的地方 算了吧 盡早看清15F 12/23 12:42
→ : 趕快找一個真正有認知什麼叫結婚的 停損點要設!
→ : 趕快找一個真正有認知什麼叫結婚的 停損點要設!
→ : 請她尊重你的太太17F 12/23 12:42
→ : 將就沉澱成本會害你一生18F 12/23 12:42
→ : 花了三篇終於說出口是自己也不想生了,恭喜。既然做19F 12/23 12:44
→ : 了決定就堅持下去,不要再怪給外在壓力了,願意繼續
→ : 維持關係就要堅持,要離婚就現在,愛你所擇,擇你所
→ : 愛
→ : 了決定就堅持下去,不要再怪給外在壓力了,願意繼續
→ : 維持關係就要堅持,要離婚就現在,愛你所擇,擇你所
→ : 愛
→ : 有誰結婚是想委屈的啦,看男生來被岳家聽那些踩雷23F 12/23 12:45
→ : 話,會樂意嗎?有些人完全不會換位思考耶
→ : 話,會樂意嗎?有些人完全不會換位思考耶
→ : 男方還要讓爸媽知道我老婆就是這也不能參加 那也不25F 12/23 12:47
→ : 能說 這也有毛那也有毛就不委屈喔!
→ : 能說 這也有毛那也有毛就不委屈喔!
推 : 你這樣不是不想生啊,你的對象如果想生,你一定也ok27F 12/23 12:48
→ : ,你沒自信當爸爸,不代表你不渴望有人補足你的角
→ : 色當個好媽媽,你現在不想生,只是為了配合對方的
→ : 順勢而為,我想你需要擺脫討好每一個人的自己,包括
→ : 板友,其實你也可以不用上來解釋了啦,你太太一定也
→ : 希望你能找到真正屬於自己的解脫和快樂
→ : ,你沒自信當爸爸,不代表你不渴望有人補足你的角
→ : 色當個好媽媽,你現在不想生,只是為了配合對方的
→ : 順勢而為,我想你需要擺脫討好每一個人的自己,包括
→ : 板友,其實你也可以不用上來解釋了啦,你太太一定也
→ : 希望你能找到真正屬於自己的解脫和快樂
→ : 不生小孩的婚姻 怎麼算女方委屈啦 公主病!!33F 12/23 12:48
→ : 算了吧 這裡媳婦只會無理亂挺 你要理解這裡的文化
→ : 你沒問題 已經夠遷就了 是女方毛太多啊! 停損比較贏
→ : 這世界就沒有為了結婚還要把爸媽改造成對方要的樣子
→ : 算了吧 這裡媳婦只會無理亂挺 你要理解這裡的文化
→ : 你沒問題 已經夠遷就了 是女方毛太多啊! 停損比較贏
→ : 這世界就沒有為了結婚還要把爸媽改造成對方要的樣子
推 : 還好吧我也覺得自己應該當不好父母所以不生,不代表37F 12/23 12:50
→ : 我另一半能當好父母我就會想生啊
→ : 我另一半能當好父母我就會想生啊
→ : 如果妳爸媽沒有太大問題 你應該選擇挺他們 而不是39F 12/23 12:50
推 : 他就不想離婚啊 是在激動什麼40F 12/23 12:50
→ : 為了一個這樣的人而奴下去41F 12/23 12:50
→ : 你現在放不下 就是沉澱成本輸不起而已 這世界還有
→ : 很多毛沒這麼多的女人 捨了才會得!
→ : 你現在放不下 就是沉澱成本輸不起而已 這世界還有
→ : 很多毛沒這麼多的女人 捨了才會得!
推 : 推一樓+1 這裡的惡媳婦還是會扣你想生的帽子+144F 12/23 12:52
→ : 笑死有人崩潰了,人家共識不想生也不行?45F 12/23 12:54
推 : 可是你媽想要金孫啊。快放女生自由吧。46F 12/23 12:56
→ : 廢話 爸媽是生養你的人 人家有什麼期待有什麼錯??47F 12/23 13:00
→ : 所以原po就算換對象也還是不想生,懂了嗎?48F 12/23 13:01
推 : 好,去結紮,結紮完,大家就會閉嘴了。不然你會給49F 12/23 13:01
→ : 家人期待
→ : 家人期待
→ : 你只能四兩撥千金 還能因為有了老婆就強迫爸媽立刻51F 12/23 13:01
→ : 尊重原po的意願很難噢?52F 12/23 13:01
→ : 帳號曾經易主過嗎?53F 12/23 13:01
推 : 我覺得你過的好累...換一個人或許比較好。54F 12/23 13:01
→ : 改變什麼想法喔 憑什麼55F 12/23 13:02
推 : 換一個人不要再遷就毛多台女+1 她會繼續情勒你爸媽56F 12/23 13:03
→ : 這樣除了說你見色忘義還有什麼好說57F 12/23 13:03
→ : +158F 12/23 13:03
推 : 你把自己放太低去討好太太/網友 不管你要不要生小孩59F 12/23 13:06
→ : 要不要回家當孝子 離開不合適/有毒的關係對你比較
→ : 好
→ : 要不要回家當孝子 離開不合適/有毒的關係對你比較
→ : 好
推 : 因為原po給人的感覺就是為了對方,這樣也可以,那62F 12/23 13:07
→ : 樣也ok,沒什麼底線,雖然我覺得確實他沒有很想要小
→ : 孩,但如果真的遇到想要小孩的對象,他一定還是會
→ : 生,因為他就是會想滿足對方期待的人,以證明自己
→ : 有在付出,你看他還是把「考慮太太的身體狀況」掛嘴
→ : 上啊,把這種話掛嘴上,就像再次強調自己的付出
→ : 樣也ok,沒什麼底線,雖然我覺得確實他沒有很想要小
→ : 孩,但如果真的遇到想要小孩的對象,他一定還是會
→ : 生,因為他就是會想滿足對方期待的人,以證明自己
→ : 有在付出,你看他還是把「考慮太太的身體狀況」掛嘴
→ : 上啊,把這種話掛嘴上,就像再次強調自己的付出
推 : 說真的有些人從小到大也不見得多聽爸媽的話,結果整68F 12/23 13:07
→ : 天叫別人當孝子當到愚孝
→ : 天叫別人當孝子當到愚孝
→ : 難道跟家人說考量她身體才不生?70F 12/23 13:09
→ : 自己不想生 第一篇說的是「不想生小孩,好的」 好71F 12/23 13:09
→ : 像是很配合老婆一樣
→ : 很會嘛
→ : 像是很配合老婆一樣
→ : 很會嘛
→ : 原po要一起去諮商,你們才會有力量一起去面對外界74F 12/23 13:10
→ : 的壓力,這樣對你們才是好事,過了這關應該以後會越
→ : 來越順...
→ : 的壓力,這樣對你們才是好事,過了這關應該以後會越
→ : 來越順...
→ : 說話方式的關係啦,啊我就怕被罵所以習慣拿別人的意77F 12/23 13:10
→ : 見當擋箭牌,久了就算知道不會被罵也會習慣拿別人擋
→ : 見當擋箭牌,久了就算知道不會被罵也會習慣拿別人擋
推 : 他碰到個想生的就會生了,這個不能生,他配合她而已79F 12/23 13:11
→ : 借板友評論,所以女方不想再被「叛逆外包」了啊80F 12/23 13:11
→ : 這種猶豫的語氣 跟甩鍋內容 覺得不行81F 12/23 13:12
→ : 女的不能生,碰到一般的家庭,當然壓力大阿82F 12/23 13:12
→ : Q 為什麼你們沒生小孩?83F 12/23 13:12
→ : A1 因為老婆不想生
→ : A2 因為老婆身體不好
→ : A3 因為我不想生
→ : A1 因為老婆不想生
→ : A2 因為老婆身體不好
→ : A3 因為我不想生
→ : 就是個性不夠有擔當啊,自己一樣不想生就說,真的是87F 12/23 13:13
→ : 很會閃砲火,女生很討厭這種男生...
→ : 很會閃砲火,女生很討厭這種男生...
→ : 女方若看到 請早點認清他不會改89F 12/23 13:13
→ : 但這年頭不生也沒什麼,講好就好,雙方不能溝通就分90F 12/23 13:13
→ : 下意識會答1跟2的話,話說出口前最好再想三遍91F 12/23 13:13
→ : 態度很好 但實際是用言語反覆論述而已92F 12/23 13:13
→ : 沒有任何的反思與決心
→ : 沒有任何的反思與決心
→ : 換下一個女生,原po這種閃砲火的個性還是會搞到女94F 12/23 13:14
→ : 生想離啦......
→ : 生想離啦......
→ : 他都已經換兩個了96F 12/23 13:14
推 : 是沉沒成本 沉澱成本是哪來的?97F 12/23 13:15
→ : 同樣的內容連發幾篇 看了都想發火98F 12/23 13:15
推 : 不合就換阿,拖著遲早也是分而已99F 12/23 13:15
→ : 但他不管怎樣都沒有主動分開的打算欸 真神奇 要分開100F 12/23 13:16
→ : 也是 他老婆說分開 好 他就分開
→ : 也是 他老婆說分開 好 他就分開
推 : 這個回答......這個個性......沒擔當不生也好102F 12/23 13:16
沉沒成本 - 維基百科,自由的百科全書
沉沒成本(英語:sunk cost),或稱沉澱成本或既定成本,是經濟學和商業決策(英語:Decision-making)制定過程中,會用到的概念,指已經發生且不可收回的成本。[1][2][3]沉沒成本與預期成本(英語:Prospective cost)形成對比,預期成本是採取行動可以避免的未來成本。[4]換句話說,沉沒成本是過去支付的金額,與未來的決策無關。[3]儘管經濟學家認為沈沒成本不再與未來的理性決策相關,但人們在日常生活中經常將以前的支出,例如修理汽車或房屋等,納入他們對這些財產的未來決策中。 ...
沉沒成本(英語:sunk cost),或稱沉澱成本或既定成本,是經濟學和商業決策(英語:Decision-making)制定過程中,會用到的概念,指已經發生且不可收回的成本。[1][2][3]沉沒成本與預期成本(英語:Prospective cost)形成對比,預期成本是採取行動可以避免的未來成本。[4]換句話說,沉沒成本是過去支付的金額,與未來的決策無關。[3]儘管經濟學家認為沈沒成本不再與未來的理性決策相關,但人們在日常生活中經常將以前的支出,例如修理汽車或房屋等,納入他們對這些財產的未來決策中。 ...
→ : 所有人鬥提出自己真實想法 就他在推104F 12/23 13:16
→ : 你不想生就別扯另一半了105F 12/23 13:17
→ : 不確定就不要硬講106F 12/23 13:17
→ : 不做壞人 所以不選擇 但問題癥結就是他107F 12/23 13:17
→ : 所以說看開點,不要拖著人家,雙方各自找幸福108F 12/23 13:17
→ : 上一個提分、這一個提離,原因都是男方父母,這代109F 12/23 13:17
→ : 表在原po自己要清楚原因在哪
→ : 表在原po自己要清楚原因在哪
→ : 直接跟你爸媽說:「我」不會生小孩111F 12/23 13:18
→ : 女的不能生,他要有什麼擔當?112F 12/23 13:19
→ : 對外、對家人直接說自己的問題,精蟲數0,不生不孕113F 12/23 13:19
→ : 原po自己說不想生啊,就別扯到女方了
→ : 原po自己說不想生啊,就別扯到女方了
→ : 說真的啦 現在離婚率來說 老婆憑什麼跟爸媽比115F 12/23 13:20
→ : 動不動就去簽字的一堆 妳爸媽又沒做什麼多過分的事
→ : 動不動就去簽字的一堆 妳爸媽又沒做什麼多過分的事
→ : 趕快離婚不要勉強彼此了啦117F 12/23 13:21
→ : 難道要一直讓原po爸媽催生抱有希望嗎118F 12/23 13:21
→ : 這樣也要拼命無的放屎 就算結婚也有你受的119F 12/23 13:21
→ : 長輩本來就這樣 你要不耀生自己能決定 你還強迫長輩
→ : 一定要所有思想都同步才能怎樣 笑死
→ : 夫妻本是同林鳥大難來時各自飛 妳爸媽才是無法離
→ : 開關係的 不要輸不起!
→ : 長輩本來就這樣 你要不耀生自己能決定 你還強迫長輩
→ : 一定要所有思想都同步才能怎樣 笑死
→ : 夫妻本是同林鳥大難來時各自飛 妳爸媽才是無法離
→ : 開關係的 不要輸不起!
→ : 你和爸媽不是活該被老婆欺負情勒的+1 下一個會更好124F 12/23 13:24
→ : +1
→ : +1
推 : 原PO是人又不是他家的所有物,成年後本來就應該以自126F 12/23 13:28
→ : 己小家庭為重。人與人的相處本來就要學著互相尊重,
→ : 不要為老不尊,越界後再來要求晚輩忍讓。一個人做人
→ : 做事正確與否跟輩分一點關係都沒有,一味用輩分壓人
→ : ,沒矛盾才怪
→ : 己小家庭為重。人與人的相處本來就要學著互相尊重,
→ : 不要為老不尊,越界後再來要求晚輩忍讓。一個人做人
→ : 做事正確與否跟輩分一點關係都沒有,一味用輩分壓人
→ : ,沒矛盾才怪
→ : 她爸媽又沒說我媳婦不能不生 其他的還想怎樣131F 12/23 13:30
→ : 所以兒子結婚有小家庭 爸媽要說話之前要先受訓?
→ : 莫名其妙 精子卵子是你們的 你還要情勒爸媽
→ : 那女的部會去找一個沒有爸媽的交往結婚喔
→ : 所以兒子結婚有小家庭 爸媽要說話之前要先受訓?
→ : 莫名其妙 精子卵子是你們的 你還要情勒爸媽
→ : 那女的部會去找一個沒有爸媽的交往結婚喔
推 : 沒錯...思想還要被審查 現在爸媽也真難當135F 12/23 13:32
→ : 最好全天下的爸媽都要因為小孩結婚思想再教育136F 12/23 13:32
→ : 這板就一堆有了老婆 爸媽只能當木雕的媳婦啊
→ : 這板就一堆有了老婆 爸媽只能當木雕的媳婦啊
推 : 其實可以跟爸媽過一生,法律沒有規定人一定要結婚138F 12/23 13:33
→ : 結婚徒增煩惱而已
→ : 結婚徒增煩惱而已
→ : 自己心虛別人什麼話都要扭曲的媳婦 是不是老公乾脆140F 12/23 13:34
→ : 哪裏思想再教育了,人家女方就說要離婚了,現在是男141F 12/23 13:34
→ : 生不離耶,你還在把女方當箭靶噢,真是理解力很差..
→ : 生不離耶,你還在把女方當箭靶噢,真是理解力很差..
→ : 跟爸媽脫離關係就好143F 12/23 13:34
推 : 那叫男的離婚啊 他又不離144F 12/23 13:35
→ : 你應該自己發ㄧ篇來說服男方離婚啊145F 12/23 13:35
→ : 又沒有說你不生我們就怎樣 說什麼都不對 有病就單身146F 12/23 13:35
→ : 不要搞得人家還要把父母思想再教育 妻子如衣服!
→ : 這世界漂亮完整的衣服還很多啦
→ : 當你哪天有困難這種老婆會挺你還是拋棄你?
→ : 不要搞得人家還要把父母思想再教育 妻子如衣服!
→ : 這世界漂亮完整的衣服還很多啦
→ : 當你哪天有困難這種老婆會挺你還是拋棄你?
推 : 一堆自以為是對公婆壓落底思想審查的惡質媳婦+1150F 12/23 13:37
→ : 終究還不是要靠爸媽 他們才會不離不棄吧151F 12/23 13:37
推 : 嗯嗯丈夫如衣服,只是現在這衣服不想離開QQ152F 12/23 13:37
→ : 大家和和氣氣以禮相待不去明示暗示生子,很難嗎?153F 12/23 13:38
→ : 長輩說一點話都承受不住 有困難不先跑才怪啦154F 12/23 13:40
→ : 好啦,你在公司主管開始往你痛處踩,你是不是會想155F 12/23 13:40
→ : 考慮離職?
→ : 考慮離職?
→ : 這個就是現時適合單身的台女 你趕快再挑過吧157F 12/23 13:40
→ : 偏激扭曲公婆當思想犯很有病+1 難怪被笑說找父母雙158F 12/23 13:41
→ : 亡的老公+1
→ : 亡的老公+1
推 : 女方家長不要明示暗示自己小孩不生,很難嗎?160F 12/23 13:41
→ : 不能暗示要生小孩,難道就能暗示不生小孩?
→ : 男方聽一樣的話,有說女方家長給不生小孩的壓力嗎
→ : 不能暗示要生小孩,難道就能暗示不生小孩?
→ : 男方聽一樣的話,有說女方家長給不生小孩的壓力嗎
→ : 感情被日常消磨光了,婆家的壓力是稻草吧?163F 12/23 13:43
→ : 人家婚前先講是君子耶,大家都同意了,婚後想翻盤164F 12/23 13:43
→ : 的才是小人耶......
→ : 的才是小人耶......
→ : 不要什麼都把過錯怪給別人166F 12/23 13:43
→ : 現在婚後翻盤的不是女生嗎
→ : 現在婚後翻盤的不是女生嗎
推 : 婚前先講清楚不好嗎168F 12/23 13:44
→ : 婚姻主題是夫妻兩人,是不是搞錯什麼主配角了169F 12/23 13:44
→ : 指不生小孩這件事170F 12/23 13:44
→ : 男生當初就能接受啊,他自己也不想生啊,到底在強辯171F 12/23 13:44
→ : 什麼啊,不想生不想離的都是男方的選擇
→ : 什麼啊,不想生不想離的都是男方的選擇
→ : 是啊,現在男生一樣不生啊,翻盤在哪裡173F 12/23 13:45
→ : 現在翻盤的是女生,有沒有搞清楚狀況啊
→ : 現在翻盤的是女生,有沒有搞清楚狀況啊
→ : 哪裡有寫女生現在想生我沒看到耶175F 12/23 13:46
→ : 女生後悔結婚,是她翻的盤,不然呢176F 12/23 13:46
→ : 男生有後悔不生嗎?沒有,有後悔結婚嗎?沒有
→ : 連誰翻盤都搞不清楚,太瞎了
→ : 男生有後悔不生嗎?沒有,有後悔結婚嗎?沒有
→ : 連誰翻盤都搞不清楚,太瞎了
→ : 翻盤的是男方母親耶,無視大家早說定的事179F 12/23 13:48
噓 : 還蠻討厭這種迂迴的講話方式,一句不想生要到第三篇180F 12/23 13:48
→ : 才能清楚說出口,期間還不斷用太太的原因當理由。
→ : 才能清楚說出口,期間還不斷用太太的原因當理由。
→ : 除非難的一開始從小就跟爸媽說他不要小孩 不然身為182F 12/23 13:48
推 : 沒辦法囉誰叫男方父母這樣呢183F 12/23 13:49
→ : 爸媽老了希望有孫抱有什麼不對 你要突然就斷絕別人184F 12/23 13:49
推 : 我覺得啦,核心問題在於,女方自己就不太想結這個185F 12/23 13:49
→ : 期待 也要給別人足夠的時間空間 哪有什麼你一講 我186F 12/23 13:49
→ : 婚,會結通常是因為ABC這些原因,但是心底就是不想187F 12/23 13:49
推 : 婚前原PO說會擋他父母可是跳票了 原PO老婆才後悔188F 12/23 13:49
推 : 男方父母從頭到尾都沒翻盤過,好嗎189F 12/23 13:49
→ : 男方父母始終都想要抱孫子好嗎
→ : 男方父母始終都想要抱孫子好嗎
→ : 男方媽媽自己沒搞清楚自己兒子真的不想生,懂嗎?這191F 12/23 13:50
→ : 就是一堆男方父母以為兒子換對象就可以了,結果不是
→ : 分就是離
→ : 就是一堆男方父母以為兒子換對象就可以了,結果不是
→ : 分就是離
→ : 就必須被再教育 是!就確定沒有也沒希望 笑死憑什194F 12/23 13:50
推 : 婚姻一直都不是組成小家庭,而是兩大家庭的結合,195F 12/23 13:50
→ : 結婚會讓每一個成員的『角色身份』變多,『要』另一
→ : 半背離原生家庭,這想法不大正確。而『要』不一定是
→ : 明說,行為也是,就像都不回對方原生家庭,也是一
→ : 種『要』的表達…
→ : 結婚會讓每一個成員的『角色身份』變多,『要』另一
→ : 半背離原生家庭,這想法不大正確。而『要』不一定是
→ : 明說,行為也是,就像都不回對方原生家庭,也是一
→ : 種『要』的表達…
→ : 越看越同意原po叛逆外包 不想生 不同住 少回家都有200F 12/23 13:50
→ : 人代包理由多省事 離婚是不是很不方便
→ : 人代包理由多省事 離婚是不是很不方便
→ : 小孩跟爸媽說不生小孩,然後呢,跟爸媽想不想抱孫子202F 12/23 13:50
→ : ,有關係嗎
→ : ,有關係嗎
→ : 你的溝通模式(X)不願意直接面對,慣性找擋箭牌的204F 12/23 13:50
→ : 模式(O)會讓人退怯。
→ : 模式(O)會讓人退怯。
→ : 反正才結不到一年,真心建議認賠殺出206F 12/23 13:50
→ : 爸媽想多爭取一點可能性有什麼彌天大錯 你要人家207F 12/23 13:50
→ : 無孫是你斷絕別人希望 給別人一點時間也不行 公主?
→ : 無孫是你斷絕別人希望 給別人一點時間也不行 公主?
→ : 你小孩說想要考0分,難道你就不會希望他考及格嗎209F 12/23 13:51
→ : 叛逆外包是前面某篇底下網友推的 很創新XD210F 12/23 13:51
推 : 確實我回去看第一篇,原po有說他會擋好父母,看來是211F 12/23 13:51
→ : 沒擋好喔
→ : 沒擋好喔
→ : 現實就是很多換對象就生了啦213F 12/23 13:51
→ : 人家也不過暗個示 你什麼都不能給時間 立馬要結果!214F 12/23 13:51
→ : 女方也沒有叫她爸媽不能跟男方講任何話啊215F 12/23 13:52
→ : 所以男方其實想生,前提是換對象? XD216F 12/23 13:52
→ : 不是自我中心是什麼 卵子還是你的 人家拿得了什麼217F 12/23 13:52
→ : 婚後如果再強調不生小孩,是不是也是介入218F 12/23 13:52
→ : 連話都不能講 整天疑神疑鬼 有病就趕快滾啦219F 12/23 13:52
→ : 如果連這些話都聽不得,沒有做自己的本事啦220F 12/23 13:53
→ : 我們做自己的女生,才不怕聽這些話
→ : 我們做自己的女生,才不怕聽這些話
→ : 真的是叛逆外包 XD222F 12/23 13:53
→ : 確實原po這種個性,就算他說自己不想生,了解他個性223F 12/23 13:53
→ : 的他父母也難保這是他的真心話,一定覺得兒子這麼軟
→ : 肯定是被老婆逼的,還可以凹啊
→ : 的他父母也難保這是他的真心話,一定覺得兒子這麼軟
→ : 肯定是被老婆逼的,還可以凹啊
→ : 這個男的,讓你同居了四年226F 12/23 13:53
→ : 婚前又讓你去諮商才結婚
→ : 婚前又讓你去諮商才結婚
→ : 要結婚要生活一輩子的人是兒子,人家想選自己喜歡228F 12/23 13:54
→ : 的女生當太太組織家庭罷了,光這樣就砲火都往太太
→ : 那邊轟,這根本是太太的原罪
→ : 的女生當太太組織家庭罷了,光這樣就砲火都往太太
→ : 那邊轟,這根本是太太的原罪
→ : 現在翻盤,還想要責任外推,搞笑嗎231F 12/23 13:54
→ : 除非你結婚就脫離爸媽關係 不然結婚爸媽就一點話都232F 12/23 13:54
→ : 講的好像7天閃婚一樣蝦233F 12/23 13:54
→ : 女方強調不生是不是也是一種介入+1 怎麼不叫女方閉234F 12/23 13:54
→ : 嘴+1
→ : 嘴+1
→ : 不能說 你說一不二最好這麼爽快 想德美!236F 12/23 13:55
→ : 女生就承認判斷錯誤要閃人,這樣就好237F 12/23 13:55
→ : 這樣以後人生才有可能真正做自己
→ : 想做自己連這點責任都無法自己扛,搞笑
→ : 這樣以後人生才有可能真正做自己
→ : 想做自己連這點責任都無法自己扛,搞笑
→ : 是沒養過? 暗個示都不行 省省吧 是我就暗給你爽240F 12/23 13:55
→ : 會不會是這種沒辦法直白表達的模式,讓長輩心存僥倖241F 12/23 13:56
→ : ,認為也許有機會可以改變?
→ : ,認為也許有機會可以改變?
→ : 跟僥倖無關啦,不過就是習慣而已243F 12/23 13:56
推 : 為什麼要一直檢討自己啊= =244F 12/23 13:56
→ : 女方判斷錯誤不代表可以情勒別人+1245F 12/23 13:56
→ : 在爸媽眼裡沒有非娶不可的媳婦啦 還管你哩246F 12/23 13:56
→ : 你家小孩考不及格,難道你不會覺得可能下次就及格247F 12/23 13:56
→ : 嗎
→ : 嗎
→ : 你們應該勸他離婚相親,先父母喜歡再結,一定要有以249F 12/23 13:57
→ : 父母為尊犧牲自己幸福的信念,還要強迫自己生養小
→ : 孩20年,看他要不要?
→ : 父母為尊犧牲自己幸福的信念,還要強迫自己生養小
→ : 孩20年,看他要不要?
→ : 除非這媳婦有什麼通天本領 不生的還有什麼絕對價值252F 12/23 13:57
→ : 這社會有各種期許,好嗎,這到底有什麼好奇怪253F 12/23 13:57
→ : 再美 老了還不是一個樣254F 12/23 13:57
→ : 根本原因,就是自己無法過得了自己那關而已255F 12/23 13:58
→ : 她受不了自己是一個不生小孩的媳婦,如此而已
→ : 她受不了自己是一個不生小孩的媳婦,如此而已
推 : 確實是女方扛不住想翻,女方誤判了自己的抗壓性,257F 12/23 13:59
→ : 所以男方才錯愕,因為他從始至終很努力地維持關係,
→ : 所以才不懂為什麼對方不領情,我覺得女方其實一直
→ : 所以男方才錯愕,因為他從始至終很努力地維持關係,
→ : 所以才不懂為什麼對方不領情,我覺得女方其實一直
→ : 所以是界線不夠明確?界線夠明確的,通常不會一直反260F 12/23 13:59
→ : 覆被測底線。突然想到:有些人的確是建立小家庭後,
→ : 覆被測底線。突然想到:有些人的確是建立小家庭後,
→ : 都不想結婚,男方實質的付出令人感到舒服,隱性的262F 12/23 13:59
→ : 期待卻有壓力,其實男方跟他的原生家庭滿像的,喜歡
→ : 用付出來證明自己的存在價值(他媽媽有沒有催生的意
→ : 思我不知道,但送棉被肯定是一種付出,而對某些敏感
→ : 的人尤其是排除依附的人來說,收受好處就意味著要付
→ : 出要去迎合對方的期待,這會讓他們感到神經兮兮),
→ : 原po跟太太可以去測人際依附量表,其中某些選項,也
→ : 許就是你們相處模式緊張的原因
→ : 期待卻有壓力,其實男方跟他的原生家庭滿像的,喜歡
→ : 用付出來證明自己的存在價值(他媽媽有沒有催生的意
→ : 思我不知道,但送棉被肯定是一種付出,而對某些敏感
→ : 的人尤其是排除依附的人來說,收受好處就意味著要付
→ : 出要去迎合對方的期待,這會讓他們感到神經兮兮),
→ : 原po跟太太可以去測人際依附量表,其中某些選項,也
→ : 許就是你們相處模式緊張的原因
→ : 才開始學會跟原生家庭設立界線,結果伴侶因此被黑270F 12/23 13:59
→ : 除非原po你告訴你爸媽 你今生非她不娶 一哭二鬧三271F 12/23 13:59
→ : 老婆沒資格情勒限制別人心有期許的嘴巴+1272F 12/23 13:59
→ : 上吊 那就再說 看來你應該也不需要這樣吧 放棄吧273F 12/23 13:59
→ : 送棉被是一種傳統,什麼付出啦274F 12/23 14:00
→ : 演什麼瓊瑤 換一個就好 老婆到處都有得找275F 12/23 14:00
→ : 連我不去公婆家住,沒辦婚禮,我阿母都說要送棉被了276F 12/23 14:00
→ : 奇怪,到底應該誰送棉被?
→ : 奇怪,到底應該誰送棉被?
→ : 她受不了自己是一個不生小孩的媳婦 => 也可能是這種278F 12/23 14:01
→ : 已確定的事,她覺得聽到很煩?
→ : 已確定的事,她覺得聽到很煩?
→ : 送棉被只是送禮好意 被惡媳婦扭曲成想生的惡意滿滿280F 12/23 14:01
→ : +1
→ : +1
→ : 她自己討厭她自己啦,想要逃離這種處境282F 12/23 14:01
→ : 這男的不值得她一直這樣討厭自己,不然呢
→ : 這男的不值得她一直這樣討厭自己,不然呢
→ : 這就看女方要不要po文,也許內容跟男方講的會有很大284F 12/23 14:02
→ : 落差 XD
→ : 落差 XD
→ : 結婚對她來講沒有任何好處跟意義286F 12/23 14:03
→ : 所以求婚之後隔非常久才結婚,婚前婚後都持續想翻盤
→ : 所以求婚之後隔非常久才結婚,婚前婚後都持續想翻盤
→ : 她壓根就不想結婚+1 翻盤的是她情勒別人配合也是她288F 12/23 14:04
→ : +1
→ : +1
推 : 簡單說 玻璃心型的女人 後患無窮啦 結了也必離!290F 12/23 14:04
→ : 女的就講白,只願意當女朋友,男的要不要接受,是他291F 12/23 14:04
→ : 的事情,不然呢
→ : 的事情,不然呢
→ : 我敢跟你打包票 看太多了 你最好不要迷失再付出過的293F 12/23 14:04
→ : 東西 你只是捨不得那些付出的情感跟時間 不是她!
→ : 想清楚啊!
→ : 今天她就心裡知道妳爸媽在乎這個 以後就算對方不說
→ : 東西 你只是捨不得那些付出的情感跟時間 不是她!
→ : 想清楚啊!
→ : 今天她就心裡知道妳爸媽在乎這個 以後就算對方不說
→ : 所以女方要還他自由啦,但他不願意放手啊297F 12/23 14:07
→ : 話 她自己都會心裡犯低估啦 這種的很麻煩沒救啦298F 12/23 14:07
推 : 男方要不要放手,男方的事情啊,女方搬出去先分居,299F 12/23 14:08
→ : 不然呢
→ : 不然呢
→ : 妳爸媽不說話 只要沉默 她都會自動被害妄想301F 12/23 14:08
→ : 今天先翻盤,就要人家立刻接受?到底憑什麼302F 12/23 14:08
推 : 好啦 男的快點離一離啦303F 12/23 14:09
→ : 然後自己翻盤了,還要說都是對方的責任?!304F 12/23 14:09
→ : 早就不是暗不暗示的問題 心裡有鬼永遠都救不了305F 12/23 14:09
→ : 一個做自己的女生,決定權在自己手上,責任也在自己306F 12/23 14:09
→ : 身上,好嗎
→ : 沒這種能力,還要學別人做自己?!
→ : 身上,好嗎
→ : 沒這種能力,還要學別人做自己?!
→ : 自己翻盤就不要情勒別人推卸責任+1 老公已經承受退309F 12/23 14:10
→ : 讓很多+1
→ : 讓很多+1
→ : 先提離婚還要人家不能挽回不能傷心不能考慮?!311F 12/23 14:11
→ : 好好地說“對不起,我只是想當女朋友”
→ : 有點誠意跟道德好嗎,好歹在一起5年的感情,基本的
→ : 禮貌
→ : 好好地說“對不起,我只是想當女朋友”
→ : 有點誠意跟道德好嗎,好歹在一起5年的感情,基本的
→ : 禮貌
推 : 唉…其實這樣看下來我覺得你們並沒有很合適:「你315F 12/23 14:13
→ : 們之間還有愛嗎?這幾天深聊過後,太太表示還是有
→ : ,但已經被我們之間過去累積的相處問題消磨地差不
→ : 多了」那為什麼還要繼續呢?你是什麼個性在第一篇
→ : 就說得很清楚了,你覺得你能讓一隻魚變成一隻鳥嗎
→ : ?第一篇的文末:「所以最後,我試探性地問另一半
→ : ,能否為我調整一些看事情的看法跟態度?他說:這
→ : 樣我就活得不像自己了。但親愛的,我又何嘗不是這
→ : 樣呢?」所以,你能不能因為你是一隻魚而愛自己?
→ : 她也因為你是一隻魚而愛你?(上面主詞互換也一樣
→ : )但你們是嗎?這不是什麼調整、什麼壓力,那個都
→ : 是外在的,你們到底愛不愛才是真的。
→ : 們之間還有愛嗎?這幾天深聊過後,太太表示還是有
→ : ,但已經被我們之間過去累積的相處問題消磨地差不
→ : 多了」那為什麼還要繼續呢?你是什麼個性在第一篇
→ : 就說得很清楚了,你覺得你能讓一隻魚變成一隻鳥嗎
→ : ?第一篇的文末:「所以最後,我試探性地問另一半
→ : ,能否為我調整一些看事情的看法跟態度?他說:這
→ : 樣我就活得不像自己了。但親愛的,我又何嘗不是這
→ : 樣呢?」所以,你能不能因為你是一隻魚而愛自己?
→ : 她也因為你是一隻魚而愛你?(上面主詞互換也一樣
→ : )但你們是嗎?這不是什麼調整、什麼壓力,那個都
→ : 是外在的,你們到底愛不愛才是真的。
推 : 你真的不想生是ok 就怕你是嘴硬配合的327F 12/23 14:16
→ : 有些人是40幾歲後悔了才離婚找外配生小孩 希望你不
→ : 要後悔就好
→ : 有些人是40幾歲後悔了才離婚找外配生小孩 希望你不
→ : 要後悔就好
→ : 難不成要爸媽發是永遠不能再想這些? 有沒有這麼好笑330F 12/23 14:16
推 : 其實分房睡也是原po的退讓,如果可以,誰不想找一331F 12/23 14:17
→ : 個即使自己打呼,睡覺還是黏緊緊的老婆XD
→ : 個即使自己打呼,睡覺還是黏緊緊的老婆XD
推 : 現在想不想生都不是重點,婚姻都要沒了,何必還討333F 12/23 14:17
→ : 論要不要生
→ : 論要不要生
→ : 那這個媳婦抱著一種虧欠詭譎感 除了一再閃躲見妳爸335F 12/23 14:17
→ : 嗎 甚至也不希望妳有機會見自己爸媽 怕重啟話題
→ : 這樣還是健康的婚姻嗎 她看起來就走不出這漩渦
→ : 你還堅持要繼續下去? 我看會全面潰散喔
→ : 嗎 甚至也不希望妳有機會見自己爸媽 怕重啟話題
→ : 這樣還是健康的婚姻嗎 她看起來就走不出這漩渦
→ : 你還堅持要繼續下去? 我看會全面潰散喔
→ : 因為她知道心裡的小九九會被長輩尤其是婆婆一眼看穿339F 12/23 14:18
→ : 很抱歉我有點說太直 但她的態度也不是一個人覺得詭
→ : 很抱歉我有點說太直 但她的態度也不是一個人覺得詭
→ : 她是不是和親戚朋友都避不見面+1 只要聽到刺耳的話341F 12/23 14:20
→ : 就搞孤僻的怪咖+1
→ : 就搞孤僻的怪咖+1
推 : 我的建議可能比較不一樣。你們在諮商的同時,可以343F 12/23 14:21
→ : 試著先分開一陣子。看看沒有彼此的生活是否兩個人
→ : 都更愉快,沒有相處上的問題、沒有壓力,如果都能
→ : 好好過下去,那這就是適合你們的方式,而不是兩個
→ : 人綁在一起,什麼大壓力都還沒發作,就已經產生退
→ : 卻/矛盾的情況了。你很好,她也很好,你們只是不適
→ : 合,但是人生還長得很,都還有機會遇到更適合自己
→ : 的人。你們參考。
→ : 試著先分開一陣子。看看沒有彼此的生活是否兩個人
→ : 都更愉快,沒有相處上的問題、沒有壓力,如果都能
→ : 好好過下去,那這就是適合你們的方式,而不是兩個
→ : 人綁在一起,什麼大壓力都還沒發作,就已經產生退
→ : 卻/矛盾的情況了。你很好,她也很好,你們只是不適
→ : 合,但是人生還長得很,都還有機會遇到更適合自己
→ : 的人。你們參考。
推 : 只能說每一個退讓,都讓老婆深刻感受到自己是個難搞351F 12/23 14:21
→ : 、回饋不了給另一半什麼的人,然後男方也沒辦法證
→ : 明女方真的對自己有什麼價值,因為女方總是這個不想
→ : 那個不要,全是勉強,最後女方就大崩潰想逃跑了
→ : 、回饋不了給另一半什麼的人,然後男方也沒辦法證
→ : 明女方真的對自己有什麼價值,因為女方總是這個不想
→ : 那個不要,全是勉強,最後女方就大崩潰想逃跑了
推 : 自己不愛自己,別人也很難愛她啦355F 12/23 14:22
→ : 真的過不去生不生小孩這關的是女生
→ : 最傳統的也是女生
→ : 自己有什麼價值,這是自己要回答的問題
→ : 如果把自己的價值放在生小孩上面,當然如此痛苦
→ : 為什麼另一半需要退讓,就是因為女方搞不定自己
→ : 真的過不去生不生小孩這關的是女生
→ : 最傳統的也是女生
→ : 自己有什麼價值,這是自己要回答的問題
→ : 如果把自己的價值放在生小孩上面,當然如此痛苦
→ : 為什麼另一半需要退讓,就是因為女方搞不定自己
推 : 你就直接跟你爸媽坦白女的不能生,哪來那麼多小劇場361F 12/23 14:24
→ : 需要外在的“你不生小孩,我也愛你”去加強,不是362F 12/23 14:24
→ : 嗎
→ : 我不生小孩,公婆還是會喜歡我
→ : 嗎
→ : 我不生小孩,公婆還是會喜歡我
→ : 面對問題才能解決問題365F 12/23 14:25
→ : 她自己也無法提供價值所以才說愧疚感而結婚+1 老公366F 12/23 14:25
→ : 退讓接受了又要彆彆扭扭找小事情吵+1
→ : 退讓接受了又要彆彆扭扭找小事情吵+1
→ : 讓父母死心,你老婆就沒壓力,總有一方要受傷368F 12/23 14:26
→ : 看看蕭敬騰老婆就好,51歲了,被說生小孩一樣坦然,369F 12/23 14:26
→ : 不然呢
→ : 真正的做自己,是不怕別人講話,我要做自己,當然
→ : 概括承受,不然呢
→ : 不然呢
→ : 真正的做自己,是不怕別人講話,我要做自己,當然
→ : 概括承受,不然呢
噓 : 建議離婚373F 12/23 14:31
→ : 自信有價值不怕別人講話+1 老婆難搞玻璃心沒自信才374F 12/23 14:32
→ : 會對每一句都是刺耳在罵我+1
→ : 會對每一句都是刺耳在罵我+1
推 : 我小姑也是,嫁超傳統獨子家庭,上有五個大姑,婆婆376F 12/23 14:35
→ : 是童養媳,她還是頂得住不生,心理素質超強,婆家
→ : 還親自來跟家裡長輩勸生,她也是堅持享受小家庭生
→ : 活就好,不過原po太太也沒什麼錯啦,離了婚回去享
→ : 受舒適圈,先生也可以即早尋覓下個對象
→ : 是童養媳,她還是頂得住不生,心理素質超強,婆家
→ : 還親自來跟家裡長輩勸生,她也是堅持享受小家庭生
→ : 活就好,不過原po太太也沒什麼錯啦,離了婚回去享
→ : 受舒適圈,先生也可以即早尋覓下個對象
推 : 現在還沒過蜜月期 除非原po打心底完全接受沒小孩381F 12/23 14:47
推 : 這篇確定的是夫妻價值觀是一樣的 就看小家庭跟原生382F 12/23 14:47
→ : 這件事 自己以自己的立場跟父母攤牌 如果做不到 心383F 12/23 14:47
→ : 家庭的界線在哪 男女雙方都要自己顧好界線384F 12/23 14:47
→ : 裡還抱有一絲猶豫 等感情過了膩了 一樣會炸這個385F 12/23 14:48
→ : 該說的說 不該說的不要說 減少麻煩跟壓力影響伴侶386F 12/23 14:48
→ : 真的看太多了 現在不準啦 以後就知道!387F 12/23 14:48
→ : 你如果沒這麼果決 就放過自己跟對方啦 你其實心裡
→ : 沒這麼確定可以不要小孩吧 !
→ : 等十年二十年你沒這麼愛她 這就是核子彈啊XD
→ : 到時離婚你就什都沒了 包括跟父母的關係喔
→ : 你如果沒這麼果決 就放過自己跟對方啦 你其實心裡
→ : 沒這麼確定可以不要小孩吧 !
→ : 等十年二十年你沒這麼愛她 這就是核子彈啊XD
→ : 到時離婚你就什都沒了 包括跟父母的關係喔
推 : 婚姻和男女交往最大的差別就是責任,要結婚的人絕對392F 12/23 15:06
→ : 不可能完全做自己,太太明顯沒有想承擔這樣的壓力,
→ : 先生也蠻明顯扛不了來自自己家裡的"關心",
→ : 不可能完全做自己,太太明顯沒有想承擔這樣的壓力,
→ : 先生也蠻明顯扛不了來自自己家裡的"關心",
噓 : 5很矛盾你沒發現嗎395F 12/23 15:09
→ : 沒愛真的不要再騙自己了
→ : 沒愛真的不要再騙自己了
→ : 既然雙方都沒有想要小孩,評估一下就一直當男女朋友397F 12/23 15:10
→ : 也是一種放過彼此的相處方式
→ : 也是一種放過彼此的相處方式
推 : 要解決問題前要先認清問題 你要認知道你太太跟你結399F 12/23 15:18
→ : 婚只是要當你的太太 不是要當你爸媽的媳婦
→ : 不管你爸媽是好公婆壞公婆都一樣 你太太沒有要當
→ : 媳婦這個角色 你能為了要讓你的太太繼續當你的太太
→ : 可以付出怎樣的代價去疏遠你跟你父母 然後這樣的
→ : 代價值得嗎 你要認清到你的太太就是這樣的女性
→ : 也許不是什麼你沒有妥善抵禦來自你家的壓力
→ : 是你太太根本就不想當這個媳婦的身份 你要怎麼
→ : 妥善抵禦?
→ : 婚只是要當你的太太 不是要當你爸媽的媳婦
→ : 不管你爸媽是好公婆壞公婆都一樣 你太太沒有要當
→ : 媳婦這個角色 你能為了要讓你的太太繼續當你的太太
→ : 可以付出怎樣的代價去疏遠你跟你父母 然後這樣的
→ : 代價值得嗎 你要認清到你的太太就是這樣的女性
→ : 也許不是什麼你沒有妥善抵禦來自你家的壓力
→ : 是你太太根本就不想當這個媳婦的身份 你要怎麼
→ : 妥善抵禦?
→ : 女方只想當很做自己的巨嬰太太+1 她吃定你配合屈就408F 12/23 15:23
→ : 永遠達不到標準+1
→ : 永遠達不到標準+1
→ : 總之不要太看得起愛情跟婚姻啦 人還是利弊權衡多410F 12/23 15:24
→ : 的生物 此一時彼一時 除非你萬中選一 不然愛終究
→ : 的生物 此一時彼一時 除非你萬中選一 不然愛終究
推 : 就好像一個牛肉麵廚師一直覺得是自己的問題煮不出412F 12/23 15:25
→ : 抵不過現實413F 12/23 15:25
→ : 出一碗真正好吃的牛肉麵 但問題其實是客人就不吃牛414F 12/23 15:25
→ : 現實哪有這麼多楊過415F 12/23 15:26
→ : 看了三篇原PO 感覺不到想解決甚麼 就抒發而已416F 12/23 15:30
推 : 要解決什麼?女方討厭自己不能生小孩這件事情,本417F 12/23 15:34
→ : 來就不是他能解決的
→ : 他需要的是釐清自己,願不願意離婚繼續交往,自己真
→ : 正想要的是什麼
→ : 然後再把球拋回去給他老婆,看他老婆願不願意離婚繼
→ : 續交往,不然就分道揚鑣,要解決什麼?
→ : 需要解決的一直是彼此,不是婚姻外面的人
→ : 來就不是他能解決的
→ : 他需要的是釐清自己,願不願意離婚繼續交往,自己真
→ : 正想要的是什麼
→ : 然後再把球拋回去給他老婆,看他老婆願不願意離婚繼
→ : 續交往,不然就分道揚鑣,要解決什麼?
→ : 需要解決的一直是彼此,不是婚姻外面的人
推 : 板友的意思,看看就好,適合的就作個參考,不然就看424F 12/23 15:45
→ : 過就丟,不用往心裏去。安頓好身邊的人、你關愛的人
→ : 最重要。路人甲乙丙的意見,隨他去吧~~別往心裏去!
→ : 過就丟,不用往心裏去。安頓好身邊的人、你關愛的人
→ : 最重要。路人甲乙丙的意見,隨他去吧~~別往心裏去!
推 : 沒錯 既然會一起去諮商了 透過諮商讓自己跟另一半427F 12/23 15:47
推 : 辛苦了,人非聖賢,希望你們接下來好好解決,即便428F 12/23 15:47
→ : 不是你所想要結果
→ : 不是你所想要結果
→ : 好好講出心裡最真實的想法然後互相傾聽就好 其他板430F 12/23 15:47
→ : 友的指教沒那麼重要
→ : 友的指教沒那麼重要
→ : 不要理會那些帶有惡意的慣媳發言+1 她們是來女性說432F 12/23 15:54
→ : 教不是來理性解決+1
→ : 教不是來理性解決+1
推 : 有去諮商尋求專業協助就好,這裡一堆對自己的人生連434F 12/23 16:04
→ : 屁都不敢放的人在推文大放厥詞,多看傷身啊
→ : 屁都不敢放的人在推文大放厥詞,多看傷身啊
推 : 原po是個好人,但有點過於軟爛,想要討好每個人,436F 12/23 16:10
→ : 就不生小孩這件事來說,現在的說法是還沒準備好,
→ : 而且老婆也不能生,所以就不生了。試問哪個爸爸是
→ : 準備好的? 好像沒有吧,那等準備好了,是否就想生
→ : 了? 不生至少換個說法,說你討厭孩子,不要給爸媽
→ : 有錯誤的期待,與給老婆多餘的壓力。
→ : 就不生小孩這件事來說,現在的說法是還沒準備好,
→ : 而且老婆也不能生,所以就不生了。試問哪個爸爸是
→ : 準備好的? 好像沒有吧,那等準備好了,是否就想生
→ : 了? 不生至少換個說法,說你討厭孩子,不要給爸媽
→ : 有錯誤的期待,與給老婆多餘的壓力。
推 : 可以說為了老婆親子關係做的很絕,我如果是你父母442F 12/23 16:15
→ : 一定很傷心
→ : 一定很傷心
→ : 傷心什麼啊,人家婚前都講清楚了~444F 12/23 16:29
→ : 以後可能同性、雙性更普遍,如果這麼玻璃心如何是好
→ : ?不如好好去擔心自己小孩會不會當不好媳婦女婿就
→ : 夠了...
→ : 以後可能同性、雙性更普遍,如果這麼玻璃心如何是好
→ : ?不如好好去擔心自己小孩會不會當不好媳婦女婿就
→ : 夠了...
推 : 我還是不懂那幹嘛忽然要結婚 不過答案也不關我的事448F 12/23 16:35
→ : 就是了~
→ : 就是了~
推 : 結婚真的很難避免跟對方原生家庭互動就是了,當公450F 12/23 16:36
→ : 司同事互動啊(五年婚姻二寶媽路過
→ : 如果我先生不願意跟我家互動,我不會跟他結婚就是
→ : 了(現實狀況與描述相反
→ : 司同事互動啊(五年婚姻二寶媽路過
→ : 如果我先生不願意跟我家互動,我不會跟他結婚就是
→ : 了(現實狀況與描述相反
→ : 為人父母必修課題之一就是學會放手……不然媳婦要放454F 12/23 16:39
→ : 手,原PO也不要啊
→ : 手,原PO也不要啊
→ : 媳婦這麼仇婆婆就不要答應結婚+1 結了又在鬧彆扭玻456F 12/23 16:40
→ : 璃心碎演哪齣+1
→ : 璃心碎演哪齣+1
推 : 你去找個越南的 這隻蛋雕458F 12/23 16:46
推 : 雙方家長一起吃飯變成家宴的過程不太理解 不是變麻459F 12/23 16:47
→ : 煩很多嗎 雙方家長一起吃飯明明一桌就差不多了
→ : 搞到變成十桌的家宴
推 : 不過還是祝福你們諮商有結果
→ : 但諮商過後如果結論是早日放手也有可能
→ : 不管誰有理誰無理 你們的婚姻藍圖就不太一致
→ : 煩很多嗎 雙方家長一起吃飯明明一桌就差不多了
→ : 搞到變成十桌的家宴
推 : 不過還是祝福你們諮商有結果
→ : 但諮商過後如果結論是早日放手也有可能
→ : 不管誰有理誰無理 你們的婚姻藍圖就不太一致
推 : 沒有人結婚是想委屈自己,但也不可能結婚後完全不用465F 12/23 16:52
→ : 配合對方的,如果都只有想對方配合自己習慣那真的別
→ : 結婚了,自己一個人就好啊
→ : 配合對方的,如果都只有想對方配合自己習慣那真的別
→ : 結婚了,自己一個人就好啊
推 : 標準的身在福中里不知福的台女,有這麼愛他的老公468F 12/23 16:57
→ : 還這麼難搞
→ : 還這麼難搞
→ : 加油,自己的爸媽自己想辦法解決吧,相信你自己也不470F 12/23 16:58
→ : 想被岳父母給影響
→ : 很多問題都是老人家在搞鬼,說真的一堆老人真的不要
→ : 多管閒事
→ : 想被岳父母給影響
→ : 很多問題都是老人家在搞鬼,說真的一堆老人真的不要
→ : 多管閒事
推 : 生小孩就算了 ,連陪父母吃個飯也要被台女左右,有474F 12/23 17:06
→ : 夠可憐
→ : 夠可憐
→ : 為什麼要分房睡啊? 這細節怎麼都沒提到?476F 12/23 17:07
推 : 還有愛的話,去太太一起去諮商吧,祝有好結果477F 12/23 17:09
推 : 看回文是個客氣有禮的人 但太過了 有點迴避衝突的傾478F 12/23 17:11
→ : 向 你要更多認識自己 中年危機最危險就是前半生 事
→ : 事滿足別人忘了自己的人
→ : 向 你要更多認識自己 中年危機最危險就是前半生 事
→ : 事滿足別人忘了自己的人
--
※ 看板: marriage 文章推薦值: 0 目前人氣: 0 累積人氣: 15
作者 falme 的最新發文:
- 我原PO,想說事情快告一段落 就不太想回文打擾大家,但好像還是有些版友一直想要搞清楚一些事情 所以請讓我再浪費大家一些版面 這應該也是我最後一次回文了 講在前頭,我之前發文的本意,其實不是想要搞清楚 …480F 68推 3噓
- 大家好,我原PO 推文我都有一條一條地看完 大家對我的批評、指教、建議我都欣然接受 也有站友基於關心丟了站內信給我 為此由衷感謝 太太有看到這篇文章,我們也針對了內容談了很久 當中有網友提到,我PO …599F 110推 9噓
- 跟另一半在一起5年多,同居4年 2021年求婚,2024年登記,預計明年宴客 當中/最近發生很多事情 今年年初登記前夕,另一半突然跟我說他不想結婚了 我相當震驚且錯愕,問他發生什麼事了 另一半表示, …1304F 307推 47噓
→
guest
回列表(←)
分享