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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2013-09-20 21:34:23
看板 Boy-Girl
作者 MapleT (楓)
標題 Re: [心情] 我真的有公主病嗎
時間 Fri Sep 20 09:38:18 2013

套一句蘇美的話，體貼是拿來要求自己的，不是要求別人的

我曾經在男友感冒發燒的時候照顧他一整天，幫他煮飯，他睡覺我就在旁邊用電腦

我男友也在我有次生理痛的時候，特地搭一個小時的車跑來看我

但這都是因為我們知道，對方是覺得自己搞定理所當然，伴侶體貼會大感激的人

要是對方是"你本來就應該要陪，不然我單身就好交男女朋友做啥"的人

一定二話不說分手讓你去恢復單身獨立吧

伴侶之間要互相扶持沒錯，但那是要建立在互相感謝對方的前提下

雙方都感謝對方的付出，這才是正向的加深感情

而不是認為互相是應該的，做不到就扣分，不然伴侶有啥用

這樣會讓人覺得，你只不過是被迫獨立，有工具人的時候就狂用而已

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 114.25.34.167
推 swe1096:體貼是拿來要求自己的，不是要求別人的，整串最同意1F 09/20 10:01
推 kurokl1029:所以原po認為對方都不體貼你你沒差？2F 09/20 10:10
→ kurokl1029:所以就是有要感激，沒有的話是應該？
應該說是額外付出體貼

如果我自己生病對方有既定行程，不陪沒差

如果我生病對方盧我去做些有的沒的，這連做人基本尊重&禮貌都沒有

→ yaokut:話說，如果非常態性要求對方此時的陪伴都要看對方爽不爽4F 09/20 10:11
→ yaokut:不如就放雙方自由吧! 沒有共識，應該也不會單只出現在此
→ yaokut:所以M大的另一半應該不會是那種需要要求才做的吧
沒有噢，他要講才知道

我是問他可不可以來，如果不來也沒關係

→ yaokut:那所以如果他每次都拒絕你，你也OK? (個人疑惑)7F 09/20 10:32
你用"要求"就強迫性很重了

我是"問問看"他願不願意

→ Rindler:沒有『要求』，何來拒絕？8F 09/20 10:38
→ Rindler:原ＰＯ應該只是想強調別「親近生侮慢」，好像因為是男女朋
→ Rindler:友或者誰誰誰，所以對方為我做什麼都是理所當然、應該的
→ diess:情侶間不是什麼應該，沒有就是扣分11F 09/20 10:40
→ diess:否則父母對孩子要求「考一百是應該」，沒考到一分打一下
→ diess:這種事情是正常嗎？
→ diess:純粹就是透過磨合後，找到適合彼此的對象
→ yaokut:不提，說不是要求。這我能理解。但提出來，不就是要求了?15F 09/20 10:42
你問朋友等下要不要一起去吃飯，是要求嗎

→ yaokut:不然改個詞好囉! 每次你問看看，他都拒絕，你也OK?16F 09/20 10:43
→ diess:提出來不一定是要求，也可以是告知17F 09/20 10:43
→ Rindler:倫理觀念載台灣有時被濫用，不論是親子/情侶/夫妻關係18F 09/20 10:43
推 ccrhalp:原PO是說別人的付出，不要認為是應該的，請2樓不要扭曲19F 09/20 10:43
→ Rindler:就因為是比較親近的人，才要更體貼對方，而不是要求更多20F 09/20 10:44
→ diess:對方對如何讓彼此開心的事情不知情，可以告知讓對方知情21F 09/20 10:44
→ yaokut:不就是心中希望他陪伴自己去吃飯，這不算要求嗎?22F 09/20 10:44
那當你朋友壓力也真大= =

→ diess:至於對方知情後能不能，願意不願意做到，那是另一回事23F 09/20 10:45
→ diess:不是應該
→ ccrhalp:吃飯都能說成要求，這麼可憐嗎??? 有沒有用錯詞阿...25F 09/20 10:45
→ diess:難道公民老師「告知」做人要誠實，就代表要求你一定要誠實嗎26F 09/20 10:46
推 kurokl1029:所以我才想問，如果對方一直不願意去為你做些什麼27F 09/20 10:46
→ diess:難道除了「要求應該做到」就沒有其他緩和空間可用？28F 09/20 10:46
→ Rindler:如果小朋友跟爸媽說他想出去玩，是不是對父母的一種要求？29F 09/20 10:46
→ yaokut:對我來講是種要求阿~ 為什麼要求對方賠自己去吃飯就可憐?@@30F 09/20 10:47
→ diess:對方不願意，你也因此覺得心情不好，代表兩人真的不適合31F 09/20 10:47
→ diess:可以選擇分手
→ kurokl1029:你也可以覺得反正對方又沒義務所沒關係，那原po真大方33F 09/20 10:47
如果一起做啥事他都不願意，就觀念不合分手啊

對方不是因為自己想做而做，是為了義務而做，那這樣更悲哀

→ yaokut:套句大家說的"可以要求，但對方不一定有義務阿"34F 09/20 10:47
→ diess:是對你來說是要求，對其他人不一定吧35F 09/20 10:48
→ diess:不能說對你來說是要求就要認為大家「應該要認為是要求」
→ yaokut:還好吧 XD 我朋友都挺愛跟我吃飯的~37F 09/20 10:48
→ yaokut:所以 我有說大家的認知都要跟我一致嗎 ? 對我而言，提出請
→ Rindler:我只能說也許是觀念不同或對中文用詞的理解不同吧39F 09/20 10:49
推 ccrhalp:你認為是要求，不代表全部人都這樣認為40F 09/20 10:49
→ diess:本來就沒關係，為什麼要用一堆事情懲罰對方也懲罰自己41F 09/20 10:49
→ yaokut:求就是種要求了，至於這詞重不重~對我來講也還好 XD42F 09/20 10:50
→ diess:原原po已經說了「她自己觀念不是」你一直反駁「你認為是」43F 09/20 10:50
→ Rindler:對我來說　詢問/要求/希望/請託　詞意都是有區別的44F 09/20 10:50
→ yaokut:不，我只是把不解的地方提出來詢問。或者，詢問是不可的?45F 09/20 10:51
→ diess:原po自己說「她認為不是」就不能站在她的立場認為不是？46F 09/20 10:51
→ diess:一定要反駁「反正我認為是就是，反正只是文字變化」
推 kurokl1029:我的點在於我會為對方付出，難道對方不應該也要相同？48F 09/20 10:51
回到第一句話，自身做到的事情是拿來要求自己的

難道我台大畢業就可以應該要對方去考上台清交成?

→ yaokut:認同，如果做什麼事情都不願意，還是分手吧49F 09/20 10:51
→ diess:這不就是隱函「我認為是的事情，原po就應該也要認為是」50F 09/20 10:51
→ yaokut:這種認知不同，不會單單只發生在此。51F 09/20 10:52
※ 編輯: MapleT          來自: 114.25.34.167        (09/20 10:53)
→ diess:不應該，那是尋找彼此適合度用的，不是用來演戲用的52F 09/20 10:52
推 ccrhalp:對我而言...balabala  以下哪裡算詢問?53F 09/20 10:52
→ yaokut:D大，如果你想做的是把自己想的硬套在別人身上54F 09/20 10:52
→ yaokut:請恕我無法奉陪 ^^
→ Rindler:不認同把自己的想法強加諸於對方身上　父母被上一代以什麼56F 09/20 10:53
推 kurokl1029:所以，很多事是想不想做而已，不是應不應該57F 09/20 10:53
→ ccrhalp:既然知道認知不同，還要裝來詢問...58F 09/20 10:53
→ diess:用「應該」隱藏自己本性演戲，然後時間久了演不下去破局59F 09/20 10:53
→ yaokut:他問我是不是要求，我不回對我而言，是要回啥？　= =60F 09/20 10:53
→ Rindler:方式教育　所以可以拿這個理由要自己小孩也接受同樣方式？61F 09/20 10:53
→ diess:問題你自己老是把自己想法硬套在原po身上，怎麼你硬套可以62F 09/20 10:53
→ kurokl1029:同意樓上63F 09/20 10:53
→ diess:結果別人硬套你就不爽？64F 09/20 10:54
→ yaokut:詢問後，才知道認知不同啊 現在看文還需要具備讀心術? @@65F 09/20 10:54
→ diess:不用讀心術啊，人家都說不是了，你還在文字變化而已66F 09/20 10:55
推 ccrhalp:你的對我來講...算回答，後面的對我來說...大家就看看嚕67F 09/20 10:55
推 kurokl1029:說真的，你願意但對方不願意，那你就去找願意的不就好68F 09/20 10:55
→ diess:事實上就是如此，因為彼此適合下，彼此願意做的事情69F 09/20 10:58
→ diess:會剛好符合彼此的心意，不適合的對象，彼此願意或不願意
有的人喜歡付出很多，那就去找一個觀念相同的對象

有的人喜歡自己獨立做好，一樣去找一個觀念相同的對象

但這兩種人撞在一起，並不會出現單方面付出

而是一方硬塞硬要對方回饋，一方拒絕接受也從不要求，這叫觀念不合，沒有對錯

但是認定自己是對的去盧對方改變就是錯

如果有人把對方的付出都拿走，但用獨立去塘塞對方，這個叫做吃人夠夠

和想要獨立性高的交往的人是兩回事

不過很多認為"應該"的人，會把獨立的人硬抹黑成吃人夠夠的人......

→ diess:的事情，就會時常不符合彼此的心意71F 09/20 10:59
→ Rindler:喜歡要求認為應該的，就去找理念契合的人，這我完全沒意見72F 09/20 10:59
→ diess:只是太多人以愛為名，不去看彼此到底適合不適合73F 09/20 10:59
→ Rindler:唯一不認同的是拿自己的觀念要套到對方身上再來鞭對方74F 09/20 11:00
→ yaokut:要求，應該不等於應該/絕對要做吧 (汗75F 09/20 11:00
→ diess:不去仔細觀察對方到底和他人有何不同處，只會用工廠規格統一76F 09/20 11:00
→ diess:標準，來要求「xxx做得到，你為什麼做不到」
→ diess:不管是情侶，親子，師生，到處都看得見這種狀況
→ Rindler:理念不同很難說對錯，就像共產和民主孰優永遠戰不出結果。79F 09/20 11:06
→ Rindler:但是男女交往本來就是建立在兩情相悅，理念不合你可以選擇
→ Rindler:離開，但別因為自己的觀念是什麼，就以此鞭對方不應該。
→ diess:共產主義需要人性本善才比較有可能實踐，否則很難啊82F 09/20 11:08
推 kurokl1029:我了解原po的意思了，有受用，謝謝：）83F 09/20 11:16
推 Doraemi:萬萬不要以愛之名假要求之實84F 09/20 11:17
推 ccrhalp:樓上哆啦美!!85F 09/20 11:19
→ Rindler:晚上11點下班陪女同事一起等車自己再離開，這是體貼。86F 09/20 11:20
→ Rindler:而我自己一個人就算完全沒有人陪也非常ＯＫ，這是獨立。
推 Handfight:推這篇88F 09/20 11:21
→ Rindler:獨立和體貼這兩者有衝突嗎？何以獨立就要被冠上不體貼啊？89F 09/20 11:21
→ diess:很多人還搞錯一點，你買彩卷，中獎了會認為這是應該的嗎？90F 09/20 11:22
→ diess:還是不中很正常，中了會非常開心？
→ diess:如果一直不中，那就可以不用買這種彩卷換別的
推 ccrhalp:抱歉，我要求中頭獎，若沒有做到，彩卷行要扣分93F 09/20 11:23
→ gepenny:應該是把自己獨立標準套到別人身上 才容易被冠上不體貼吧94F 09/20 11:23
→ Rindler:那我今天臨時有事必須趕著回家，我就是個不體貼的同事囉？95F 09/20 11:24
上次同事陪你等了車，這次你沒陪他等，你就是不應該不體貼

→ diess:結果許多人不知道是太常中獎了，反認為中獎是應該的了96F 09/20 11:24
→ Rindler:同事從來就不覺得這是我應該的，但我還是願意去做。97F 09/20 11:26
→ diess:然後說：買彩卷不中獎，那買彩卷做什麼？這當然要問你啊施主98F 09/20 11:26
→ moknaa:找一個生病不陪在身邊照顧你自己去玩的人(應酬不算)99F 09/20 11:26
→ Rindler:如果同事擺出一副我沒做就是我欠她的，那就讓人無言了100F 09/20 11:27
推 vivijp:推這篇101F 09/20 11:27
→ moknaa:是上輩子欠他很大還是積了太多福氣這輩子天不怕地不怕102F 09/20 11:27
→ moknaa:至於彩券,中獎率本來就超低,所以不中才是正常的
推 sobiNOva:說的不錯104F 09/20 11:31
推 jerrylin:本篇正解105F 09/20 11:32
推 v2ssili:怎麼現在人的中文理解能力那麼差阿  狂跳狂跳的.....106F 09/20 11:33
→ v2ssili:還有那種會用我都付出這麼多了你為何作不到 是不是不愛我
推 ccrhalp:因為急著給別人扣分，所以嚴以律人108F 09/20 11:35
→ v2ssili:這種想法去脅迫對方的  我覺得真的是很誇張...109F 09/20 11:35
→ moknaa:要求自己付出是對的,但不要求對方,也要有挑人的眼光110F 09/20 11:36
→ moknaa:這篇PO文的就是挑到好的,所以當然可以說不要去要求喔!!
這個"好"的定義是什麼?

如果你指的是我挑到一個也很願意付出的人，那錯了

推 weilin07:人不舒服時，請求男友陪伴，這算不獨立嗎?112F 09/20 11:38
→ moknaa:所以你的另一半不願意為你付出?113F 09/20 11:41
→ Rindler:請求和要求不同 要求帶有強迫性 認為對方沒做就是不應該114F 09/20 11:42
→ moknaa:那你們付出對等嗎?115F 09/20 11:42

基本上我很排斥"付出"這個詞，這詞大部分時候都是拿來比較和邀功用

我可以和你說，我們雙方站在自己的立場，一點都沒有付出

因為我們做什麼都是為了自己爽才做

我生理痛我男友過來看我，是他覺得反正沒事就過來，他並不認為這是一種付出

我照顧他一整天，是在家裡用電腦或在他家用也沒差，我自己也是要吃飯就一併煮

噓 viviya:玩語言遊戲,原原PO也是問問看,沒有逼男方留下阿116F 09/20 11:43
→ moknaa:請求是沒有強制執行力,但事後不能對對方失望和扣分嗎117F 09/20 11:43
你去婚姻板看看，很多婆婆的額外要求當然對媳婦沒有強制力

事後對媳婦很失望並且大扣分，這合理嗎

→ viviya:你又知道原原PO平常沒為男朋友付出或關懷? 就這件事延伸那118F 09/20 11:43
→ viviya:些論斷或推測,根本是多餘的,你跟你男友協助互愛很好啊
→ viviya:人家那邊就不是,女朋友發重感冒還是烤肉比較重要阿
→ viviya:平常沒有交往的對象,的確都靠自己,但很痛苦時難道就完全不
→ viviya:會希望有人陪?
推 ccrhalp:建議原PO去掉蘇美，不然容易引起跳針的人假問真鬧123F 09/20 11:46
→ moknaa:之前不願意和對方父母同住可以被罵,不照顧卻可以被體諒124F 09/20 11:47
→ Rindler:飲料店在妳家附近，妳懶得打扮出門，請我幫忙買到樓下，125F 09/20 11:47
→ viviya:我也建議去掉蘇美,才不會讓某些盲目的人盲目亂推126F 09/20 11:47
→ Rindler:這時候我沒做到，妳失望和扣分，恩，我只能說我們觀念不合127F 09/20 11:48
推 wgscwgsc100:完全推這篇128F 09/20 11:48
推 v2ssili:我也建議去掉蘇美 才不會讓某些討厭蘇美的人盲目亂噓129F 09/20 11:49
→ Rindler:因為我不認為這件事是我應該要做的，如果這種情況都要被扣130F 09/20 11:49
→ Rindler:分，我想真的和這種人不對頻也處不來。
噓 viviya:妳男友若不是喜歡你,跟你交往,你生理痛他會去看你??132F 09/20 11:49
→ moknaa:所以你們是對等的,你只是煮你吃的嘛!生病人吃的和你吃的不133F 09/20 11:50
→ moknaa:同,是我一定另外煮適合生病吃的食物
我煮的是生病的人吃的

→ viviya:他也許不覺得那叫付出,但這本來就是感情中一個很重要的點135F 09/20 11:50
不，喜歡一個人願意去做某些事情，是因為做了自己也開心

和因為喜歡一個人，有義務要對對方做到怎樣，完全是兩回事情

→ viviya:叫做關懷,他關懷你他陪伴你而他又覺得很爽,你很幸運好嗎?136F 09/20 11:50
你有沒有看到我文章說的

那是因為他知道我不會認為他應該要做任何事，他才做得爽

要是我有任何的"應該"在裡面，他二話不說分手

→ moknaa:我記得婚姻版最常出現:妳老公有沒有挺你137F 09/20 11:51
→ viviya:拿自己很幸運的點,來批評那些連這點關懷都得不到的人,嫌他138F 09/20 11:51
→ moknaa:婆婆跟媳婦沒關係,要失望也不能對媳婦如何,不見面就好139F 09/20 11:52
→ viviya:們"要求太多",怎麼有種奇怪的感覺?140F 09/20 11:52
※ 編輯: MapleT          來自: 114.25.34.167        (09/20 11:53)
推 ccrhalp:呵呵，男女朋友會關懷叫做幸運^^"141F 09/20 11:52
→ moknaa:你能跟另一半撇清關係嗎!另外小姐妳幹嘛特別煮病人吃的142F 09/20 11:52
→ viviya:是阿 很可悲吧143F 09/20 11:52
推 v2ssili:跳針跳針跳針   不是應該不是理所當然   是在跳針幾點的阿144F 09/20 11:53
推 kis28519:有些女人就是認為"理所當然" 得寸進尺145F 09/20 11:54
→ viviya:所以如果你不是生理痛,你是在男友的床上發燒,他送你看醫生146F 09/20 11:55
→ viviya:之後,就出門去玩,讓你一個人抱著馬桶狂吐,身體發燒頭暈難受
→ viviya:完全不管你,你過幾天能夠稍微自由活動時,會怎麼想呢?
→ viviya:我是有點想理解拉
推 wgscwgsc100:我覺得原PO觀念很好阿 男女雙方交往本來就沒有"應該"150F 09/20 11:58
→ ipiscrh:那些認為應該要陪伴的人，在死會之前是沒有生病過喔？151F 09/20 11:58
推 shichun1989:推！想別人怎麼對妳，先想自己有沒有付出？還是只會要152F 09/20 11:58
推 ccrhalp:原文並無抱馬桶狂吐，男友也不知情後來病情惡化153F 09/20 11:58
→ wgscwgsc100:為對方做些什麼 如果你把對方所有的付出都做應該的154F 09/20 11:58
→ Rindler:理解又如何　妳舉的例子根本不是原ＰＯ要表達的情境155F 09/20 11:58
→ wgscwgsc100:那你自然而然就不會懂得感激156F 09/20 11:58
→ ccrhalp:請勿假借舉例問問題之名，來進行腦補之實157F 09/20 11:58
推 v2ssili:某些人的想法就是就因為你是我男(女)朋友 你就應該優先照158F 09/20 11:59
→ moknaa:生病都有人陪啊XD159F 09/20 11:59
→ v2ssili:顧我  這不就是交男(女)朋友的優點嗎? 不然我幹麻要交160F 09/20 11:59
→ Rindler:就算是朋友病入膏肓　正常人也不會丟著不理跑去玩樂161F 09/20 11:59
→ viviya:"我獨自搭捷運回家後吃什麼吐什麼"162F 09/20 11:59
→ moknaa:脫離PTT,當朋友打來說他女友/老婆不舒服,聚會是直接取消沒163F 09/20 11:59
→ Rindler:舉一個極端的例子來質疑　真的有一種為反對而反對的感覺164F 09/20 12:00
→ moknaa:人會抱怨,因為另一半是你的最愛和最親,你不照顧誰照顧165F 09/20 12:00
→ v2ssili:這樣想就是走入了你"應該"要怎麼做你"理所當然"要這麼做的166F 09/20 12:00
→ wgscwgsc100:男友應該貼心接送 男友應該生病照顧 男友應該負責家計167F 09/20 12:00
→ v2ssili:無限迴圈裡了168F 09/20 12:00
→ wgscwgsc100:那女方"應該"為男方做些什麼?169F 09/20 12:00
→ Rindler:不是當事人就不要替對方代言或過度腦補了吧170F 09/20 12:00
→ wgscwgsc100:永遠別把對方的付出當作理所當然的 OK?171F 09/20 12:01
→ moknaa:當你關心的人在不舒服,你可以玩得很爽...恩..能接受就好172F 09/20 12:01
推 ccrhalp:"抱著馬桶狂吐"=/="吃什麼吐什麼"  狂吐...呵呵173F 09/20 12:02
→ viviya:推能接受就好 其實這種對象滿好的 可以不管他的死活都不會174F 09/20 12:02
→ viviya:有傷心或埋怨
推 weilin07:因為體貼是要求自己的，不該要求別人。沒錯。但接受對方176F 09/20 12:02
推 v2ssili:這篇的原po能接受阿 我是不曉得你不能接受然後還來這邊一177F 09/20 12:02
→ viviya:好吧那就是吐了幾次 修正成這樣有差別嗎?178F 09/20 12:02
→ v2ssili:直跳針也很奇妙179F 09/20 12:02
→ weilin07:的體貼，卻沒有相對等的心意，那麼對方非常不體貼。無誤180F 09/20 12:03
→ Rindler:他的內文妳可以解讀成男方一定有被明確告知嚴重性181F 09/20 12:03
→ viviya:難道cc大事認為 需要關心還是有分輕重 而不是任何時候都不182F 09/20 12:03
→ viviya:該心存"希望對方關懷自己"的期望嗎?
→ v2ssili:你的關懷是理所當然 是應該  不是發自內心想要自己做的184F 09/20 12:04
推 ccrhalp:我可沒有這樣認為，不需要扣頂帽子在我頭上，感謝185F 09/20 12:06
→ ccrhalp:文中男友也不知病情惡化，你的舉例有違原文
推 Marxing:同意推  話說是在戰什麼?187F 09/20 12:07
→ ccrhalp:另外 "要求，應該不等於應該/絕對要做吧"這也不是我說的188F 09/20 12:08
→ Rindler:事主男方有沒有被明確告知　我不清楚，至少原文難以斷定189F 09/20 12:09
推 v2ssili:就能接受跟不能接受的在這邊戰 放假太閒吧XD190F 09/20 12:09
→ Rindler:如果每個人看到文章就要以『自己補完的真相』預設立場，191F 09/20 12:10
→ ccrhalp:那只好抱著馬桶狂吐了192F 09/20 12:12
→ roxas:在愛情中都心存"希望對方關懷自己"仔細想想還蠻自私的193F 09/20 12:12
→ roxas:都自己在想 那有沒有想過對方是怎麼想的?
→ Rindler:那就只是自紮稻草人來鞭了。前提不同，討論根本無交集195F 09/20 12:14
→ bbbing:推文有些反應滿有趣的www196F 09/20 12:21
推 sunny84:有些推文真有夠無聊的197F 09/20 12:23
推 steve1012:這篇關念明明就蠻正確的怎麼一直有人想戰==198F 09/20 12:24
推 lien6410:某M被噓爆後學會不要回文，改去別人推文裡吵個又臭又長199F 09/20 12:25
→ ssunnys:應該沒有人會抱持"希望對方別關懷自己"吧XD200F 09/20 12:25
→ Klaver:有些不符合潮流的期望 還是別期望吧 期望多相對失望也會多201F 09/20 12:26
推 momoforever:看推文真的覺得放假太閒XD202F 09/20 12:28
→ Klaver:理想狀態的框架只是一種傳說................203F 09/20 12:28
→ roxas:不抱持“希望對方關懷自己”&抱持“希望對方別關懷自己”204F 09/20 12:29
→ roxas:誰來試證一下兩者相同
→ ccrhalp:ro大，兩者不同，但很多人希望把贊同這篇的推向後者的嫌疑206F 09/20 12:32
→ roxas:我是認為先做到能夠時時刻刻都100%滿足對方期望207F 09/20 12:34
→ roxas:再來要求對方滿足自己期望也不遲
推 uwmtsa:中肯209F 09/20 12:40
推 princess73:這篇前幾個推文是在找麻煩嗎@@210F 09/20 12:51
→ princess73:原po不用理他們~"~
推 drmartens:但其實這樣的前提下 還是會有這樣的例外：212F 09/20 12:54
→ drmartens:如果今天不僅僅是獨立，再加上男生忙到女生幾乎都自己一
→ drmartens:人過生活，到好幾天每一天聯絡到的只有LINE的幾句話時
→ drmartens:見面了，男友對於自己替女友做的事在抱怨，誤以為女友在
→ drmartens:利用他、甚至覺得這個女生怎麼如此不獨立的時候，那一句
→ drmartens:「不然連這麼偶爾請你(男生)幫我這點事你都要叫，我乾脆
→ drmartens:單身！」也是情有可原也合理的的...
→ drmartens:不只是獨立的人，還有交往過程的品質是需要「高獨立」時
→ drmartens:不代表這個人，就該每一件事都「應該」自己去做
→ drmartens:也不代表一個獨立的人，就該連自己要一個人去遠地都可以
→ drmartens:毫不擔心、口出無所謂的言語叫她自己去
→ drmartens:不過這種相處品質的交往，還是占很少數吧
→ drmartens:上面的例子，就呼應了原PO最後一次回文回推文的話
→ drmartens:那倒數三句。不過這個例子是男女對調、拿人付出的(完全
→ drmartens:給予空間 時間 精神去忙男生需要的)
推 lien6410:所有遠距離在某m眼中都該死吧？老娘感冒的時候 男友在哪227F 09/20 13:03
→ drmartens:但再用獨立去要求女生(偶爾的某些事根本妳是自己要去做)228F 09/20 13:03
推 hotsummer:原PO講的很好懂啊 是放假很閒所以戰一下嗎=  =229F 09/20 13:03
→ mester:理念相近才會在一起,相互的對待彼此開心就好230F 09/20 13:04
→ drmartens:就真的可以講出「不然我一個人單身就好交男友幹麼?」了231F 09/20 13:04
→ mester:情侶雙方都不能互相要求了,更不能要求別人把哪一對情侶的232F 09/20 13:04
→ mester:相處方式複製來用~想法不同未必適合
→ mester:有的家庭男主外女主內,有的家庭男主內女主外,有對錯問題嗎?
→ mester:你認為不能要求對方,那是你跟你男友的相處方式,不能說天底
→ mester:下生病的男人女人都不准期待對方願意照顧自己
→ mester:我個人也不想生病時對方守著,但我不覺得原原po那個當下就
→ mester:一定不可以這樣期待.畢竟會有男生認為照顧生病女友是應該的
→ mester:那麼就讓適合的人在一起就好了,哪裡有什麼不准期待對方如何
→ mester:如何的原則
→ mester:你跟你男友相處你很開心滿足要引以為傲是旁人無從置喙的,但
→ mester:如果你要以你自身狀況去當作楷模否定他人對感情的需求和情
→ princess73:我看不到原po不准別人幹嘛 他只說不要隨便扣分243F 09/20 13:12
→ mester:待,我就無法認同了244F 09/20 13:12
→ mester:公主73,你看不到難道還要我幫你畫重點嗎?
→ princess73:也沒有否定特定人的感情阿 他只是表達他的感情觀246F 09/20 13:13
→ princess73:你可以畫阿 怕你畫不出來 又再誤解別人
→ mester:原po說了"是拿來要求自己的,不是拿來要求別人的"但我認為248F 09/20 13:13
→ mester:別人找伴希不希望對方體貼實在是人家的事
→ mester:每個人想要的對象不一樣,填補的是心裡不一樣的點
→ Rindler:我看不出原原ＰＯ和男友有溝通清楚相處上的共識欸251F 09/20 13:14
→ princess73:原po表達不要隨便就有"應該怎樣"的想法 蠻中肯的阿252F 09/20 13:14
→ princess73:master如果你跟男友的相處方式剛好跟原po不喜歡的一樣
→ princess73:你也不能怪他戳到你吧
→ Rindler:既然是自己的事不關別人的事　那可以別上來發文啊=.=255F 09/20 13:15
→ Rindler:都上來ＰＯ文了　不就是想聽聽別人的想法嗎
→ mester:意見不同就是意見不同,我不認為我有一個個去說服的必要257F 09/20 13:20
→ mester:但我有表達不同意見的權利
→ mester:要當大女人是一回事,不代表小女人就是錯的就是公主病
→ mester:我知道原po是大女人小男人的組合,但我也不會說小男人就是吃
→ mester:軟飯等女人倒貼,或是男人就非要賺比較多
你會不會抹得太多了一點

我從來沒說想要互相付出的人是錯的 是公主病

你自己往上翻一翻，我說的是你想互相付出就去找相同觀念的人

而不是找了一個獨立的人，然後凹他說付出是應該的

要是你真的遇到了這樣的人，要嘛你可以分手，要嘛你就不要盧他

推 sky1p4jo3:某些推文真的是不知所云262F 09/20 13:23
→ mester:當然之前有一篇有一位是很得意地說自己付9成的錢,最討厭263F 09/20 13:24
→ mester:佔人便宜的人~這兩句本身自相矛盾我很質疑~每個人要以自己
→ mester:為榮為傲是別人管不著的,但是言談之中跟自己不同的狀態就要
→ princess73:屁啦 原po根本不是大女人 原po只是不會應該怎樣要求男266F 09/20 13:25
→ princess73:友一定要怎樣 不是大女人好嗎!!!
→ mester:被否定,我不認為男女交往只有唯一的路.與其說要告訴板友268F 09/20 13:26
→ princess73:我看大女人應該是有公主病那種吧...沒說誰269F 09/20 13:26
→ mester:"妳現今的個性、妳的作法就是錯的,不如學我"還不如請她選270F 09/20 13:26
→ mester:適合的對象還可行而容易一點.何況如果原原po這樣並不至於到
→ mester:公主病的程度,為何非要改向另一個極端不可
→ Rindler:這和大男人大女人有什關係啊？0.0273F 09/20 13:30
大概是我之前的文吧

不過我整篇文章也沒說互相付出是錯的

我是說互相付出要感激，不要當作理所當然對方應該做的

這樣就叫做否定別人 罵別人有公主病......
※ 編輯: MapleT          來自: 114.25.34.167        (09/20 13:32)
→ Rindler:不就只是雙方有無共識的問題嗎？274F 09/20 13:30
推 zaqwawa5566:可能因為你不贊同扣分論，所以把你打入反方，二分法275F 09/20 13:34
推 intp:我認同您的觀念。276F 09/20 13:34
推 bluearrow:推一個！277F 09/20 13:40
推 treuno:請原PO不用裡那些來鬧的，你是很好的，很多人贊同你278F 09/20 13:43
推 wangyl:推279F 09/20 13:44
推 BlueBoneFish:同意 不過若是提分被問為什麼  回答說觀念不同280F 09/20 14:22
→ BlueBoneFish:對方說我可以改!! 這樣算不算變相要求？ @@"
推 princess73:那為啥分手前不改捏282F 09/20 15:04
推 summeruse:會改的話就不需要分了吧283F 09/20 15:09
推 Hiyokooo:部份推文狂跳針看得好累，感覺像是為了反對而反對284F 09/20 17:11
推 EPGo:推285F 09/20 17:18
推 cheer777:很推這篇，可是推文大跳針是怎麼回事?跳針到完全看不懂286F 09/20 18:47
→ Rindler:這篇真的是比較持平的觀點　補推287F 09/20 18:48
→ Sioli:不是主動的沒價質。強求來的沒價質。288F 09/20 19:42
→ Sioli:他不願意就表示他只願意做到這樣。
推 mathrew:有道理290F 09/20 19:57
推 Lovetech:原波與男友的相處在現今社會較特別 但她的想法沒錯 她也291F 09/20 20:17
→ Lovetech:在喚醒女性不見得是要被照顧的那方 也可以成為肩膀

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　 09-19 15:45 sumade. ■ Re: [心情] 我真的有公主病嗎
　 09-20 02:14 Machadango. ■ Re: [心情] 我真的有公主病嗎
　 09-20 02:52 aImErPeD. ■ Re: [心情] 我真的有公主病嗎
● 09-20 09:38 MapleT. ■ Re: [心情] 我真的有公主病嗎
　 09-20 13:01 sumade. ■ Re: [心情] 我真的有公主病嗎
　 09-20 18:27 sumade. ■ Re: [心情] 我真的有公主病嗎
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