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作者 tommy0520 (子辰)
標題 Re: [求助] 如何調適雙薪無後援養小孩的坐牢感
時間 Tue Jul  2 09:48:22 2024

※ 引述《jeje27272003 ( . )( . )》之銘言：
: 是否同意記者抄文： NO
: 我是先生 32y 太太 35y
: 去年生下一個女兒，現在1歲3個月
: 因為太太一直都是很不希望生小孩的，所以在懷孕期間為了安撫太太
: 我承諾是由我擔起主要照顧人
: 但我們還是很早大概4個月大就送去托嬰了，畢竟我們還是需要兩份薪水才能活

現在你應該知道已經學會兩件事

一、「衡量利弊」和「人生規劃」

簡單來說就是做任何事都要評估

「目的性」、「可行性」、「適切性」

1.生小孩的目的是什麼？（目的性）

2.小孩是否有足夠財力、心力去養育（可行性）

3.生小孩的目的，只能以「生小孩」達成嗎？

這是適切性，也是很多人比較容易忽略的點

也就是「隱性需求」

二、不要想改變別人，不要認為時間是萬靈丹

: 我的平常作息：
: 7:00起床我準備去托嬰的包包
: 7:30送去托嬰，回家梳洗後準備上班
: 16:30離開公司準備去托嬰接小孩
: 17:30接回家，接下來就是陪小孩、餵晚餐、直到21:00洗澡準備哄睡
: 小孩睡了之後然後洗奶瓶、洗碗、洗衣服、遠端補做工作，或是划幹片
: 23:00左右去陪睡，但小孩到現在半夜還是會哭討奶，睡眠品質基本很差
: 以上這些事情不是全部都我做，太太也會分著做，但8成都還是我
: 雖然我們對家事分工吵過很多次架但最近是找到平衡，比較少吵了
: 就這樣過了一整年上班狗幹，回家繼續上班到九點的生活
: 我非常適應不良
: 除了沒有自己的時間之外
: 想提升自己也沒時間，就算閒下來了也只想好好睡個好覺

你在生小孩前應該有先詢問不少朋友的經驗吧

生小孩後你的人生就不會是自己的

你多了不少責任，人生開始要學會以家庭為重

不是要你放棄自我那麼極端

只是你會在過程中漸漸的重新取得平衡

家事分工是月經題了

老實說就是夫妻雙方能做就做

挑自己喜歡、擅長、成本較小的家事分工

行有餘力再去把彼此還沒剩下的完成

對方累了給點體諒，不要計較付出的去協助

累了就跟對方說需要休息，請對方協助

說實話這應該是家事分工

成本最低效益最大的方式

前提是你們心態要足夠成熟、關係要足夠緊密

夫妻都要有能成為彼此「職務代理人」的能力

才是最佳解

: 假日就是配合太太的社交行動，不是回娘家就是去跟有小孩的同事社交
: 現在我最期待的就是，在回太太娘家的時候，岳父岳母真的很罩，可以晚上陪睡+帶整
天
: 我可以睡到自然醒跟睡午覺

不要太依賴他人，人家也有人家的生活要過

很罩不代表他們付出的心力比較少

有一天他們也會老，也會累

這時可能會開始對你在娘家的「耍廢」說話

: 工作方面，因為有跟公司明確表達我是小孩主要照顧者
: 公司也很體諒不會安排太重要的任務，想當然代價就是升職加薪的機會也就沒了

其實要工作同事、上司配合你的家庭

我個人覺得有點奇怪

如果上司要我幫忙同事因為家庭因素

我個人會覺得他應該另外找一個適合他的工作

如果是臨時請假的我都很樂意幫忙

畢竟幫忙是「救急不救窮」

但公司願意協助你，你也願意犧牲機會

這段話其實只是訓練你的「多元思維」而已

: 一開始我很天真的想事情應該不會壞到哪裡去，兩個人養小孩應該沒那麼難
: 因為我父母也表達願意幫忙帶
: 結果生出來後我父母變成帶不動，希望我們帶回去自己帶
: 我父母也70+了，是真的帶不動
: 太太的父母反而比較帶得動，但我們在台北他們在南部，遠水救不了近火

是人都一樣，想像美好時忘記背後的隱藏的難題

所以為人想法要上進，但做法要保守

不要隨便答應別人，也不要把事情看得太簡單

: 全天候把屎把尿，我已經快崩潰了
: 只要家裡有一個人生病感冒生活就變成地獄模式
: 太太生病>我一打一
: 女兒生病>沒辦法托嬰>先吃三天特休或事假$$$$$$
: 我生病>太太要一打一>太太情緒不好我也得遭殃
: 我壓力大到手起汗皰疹治不好，一洗碗就流血，但又不能不洗

前段已經告訴你怎麼解

才能讓彼此能有機會休息

要有能夠成為彼此職務代理人的霸氣

: 體重直線上升
: 鬱症又變嚴重安眠藥又加劑量
: 看著小孩在哭心裡只有三個字：快一點
: 快一點什麼？其實我也沒辦法很明確描述
: 拜託妳快一點長大到可以自理
: 還是快一點讓我解脫
: 最近聽到育兒生活類podcast，很羨慕那些人有很優渥的環境可以把小孩養得這麼好
: 有大房子，全家三代十幾個人共同一起生養兩三個孩子，上很貴的幼稚園
: 然後就覺得自己到底為什麼要生，不過就是多一個人一起在台北坐牢而已
: 起跑線已經差了十萬八千里了

人生是比誰走的久，不是比誰走的快

不要用過於極端的例子去困擾自己

對自己沒有正面幫助的例子就忽視它

: 奉勸一句，如果雙薪沒有後援，也沒有錢請傭人，真的不要生了
: 徒增痛苦而已

遇到問題，找回平衡沒那麼難

不要用個人的負面經歷去製造恐慌

加重少子化的社會問題

心態不正確，你的問題不會只有在育兒

你人生在其他地方

也可能會因為你的思維出狀況

: 真的是生過才知道為什麼大家都不想生，是我太天真
: 我知道一定會有人說我這種程度已經算還好了，還有更苦的
: 我也有看過比我更苦的，但每個人對於生活的剝奪感強烈與否的感受本來就不同
: 跟我說有人過得比我痛苦，要我知足，也不會減輕我的痛苦
: 我真的好想好想
: 好想
: 好想
: 睡一個長覺

你不是不知足，而是遇到問題不會「調適」

加油，共勉之！！

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.239.71.101 (日本)
※ 作者: tommy0520 2024-07-02 09:48:22
※ 文章代碼(AID): #1cWrnet4 (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1719884904.A.DC4.html
※ 同主題文章:
[求助] 如何調適雙薪無後援養小孩的坐牢感
07-01 23:20 jeje27272003
Re: [求助] 如何調適雙薪無後援養小孩的坐牢感
07-02 00:23 amilkamilk
Re: [求助] 如何調適雙薪無後援養小孩的坐牢感
07-02 01:15 lcy317
Re: [求助] 如何調適雙薪無後援養小孩的坐牢感
07-02 07:35 hankwanghow
Re: [求助] 如何調適雙薪無後援養小孩的坐牢感
07-02 09:33 seaping
Re: [求助] 如何調適雙薪無後援養小孩的坐牢感
07-02 09:48 tommy0520
Re: [求助] 如何調適雙薪無後援養小孩的坐牢感
07-02 13:21 suction
Re: [求助] 如何調適雙薪無後援養小孩的坐牢感
07-02 16:23 death123456
Re: [求助] 如何調適雙薪無後援養小孩的坐牢感
07-02 19:07 vivien90600
Re: [求助] 如何調適雙薪無後援養小孩的坐牢感
07-03 05:09 jojojo
Re: [求助] 如何調適雙薪無後援養小孩的坐牢感
07-03 06:40 WL00505307
Re: [求助] 如何調適雙薪無後援養小孩的坐牢感
07-03 12:04 mvpkgmax
推 quiet93: 正解，夫妻完美協作，又能有能力當對方的職務代理人真的會差很多
有什麼真的痛苦的不是辛苦的感覺，而是孤單地辛苦有時候真的痛苦的不是辛苦的感覺，而是孤單的辛苦1F 07/02 10:41

很多時候痛苦或不平衡真的就是情緒上的

只要人與人之間多一點互助

真的會少很多，夫妻就更不用說了

推 ru899: 充滿智慧的回文 也受教了！！5F 07/02 10:43

謝謝，大家都在學習，我偶而也會軟弱

所以一定要找個好隊友互相幫忙

推 wseedw: 老婆就是想得透徹才不太想生，原po就高估自己6F 07/02 12:20

其實生小孩不是很可怕的事

但人生很多事要學會放寬心

也就是大家說的下放標準

→ quiet93: 老婆想的透徹應該是堅持不生，然後把球丟回去給先生，看先生要她還是要小孩，好嗎
為了維持婚姻才生的小孩，那是老婆自己的決定，不是別人決定的，好嗎7F 07/02 12:38

九個月懷孕的時間中有很多時間可以「選擇」

太太當然也有部分責任，但先生半推半就

責任最大無異議

推 cici950630: 直接離婚孩子放棄監護就好，只是他老婆可能也不要河河11F 07/02 12:39

不要一直推離婚嘛

我們都是有能力且願意嘗試解決問題的大人

對嗎？

推 cozeely: 大推工作那一段13F 07/02 12:55

有點無情

但是我們都不應該

讓別人長期買單我們的個人需求

※ 編輯: tommy0520 (49.239.71.101 日本), 07/02/2024 17:36:24
※ 編輯: tommy0520 (49.239.71.101 日本), 07/02/2024 17:48:26
→ greensh: 這篇不錯14F 07/02 18:59

那就推一下嘛：）

推 g48119: 還是情侶時不爽可以說分就分，那你現在已婚沒共識也可以離婚啊！15F 07/02 20:36

情侶沒有法律契約關係啊

牽涉到法律、還有孩子

離婚哪是簽個字那麼簡單

以上法律方面的考量

情感方面的考量偏向我個人意見

我認為婚姻不是隨便、衝動的決定

對方若沒有人格上的缺失（賭、嫖、暴...）

我覺得只因為不順心而離婚很不負責任

各何況有小孩

我不希望隨意放棄這件事被小孩「學習到」

你要說這是情緒勒索我也不反對

但我只拿來勒索我自己

因為我曾經受傷

我不想這傷害被複製到我下一代

停在我這一代就好

推 elmo28: 推第一段的評估，很受用17F 07/02 20:37

說比較理論派

說實話真拿來用的機會不多

反正就是謹言慎行四個字就可以帶過的文字

推 iamcc: 推 觀念正確「我們都不應該讓別人長期買單我們的個人需求」18F 07/02 21:13

我比較不喜歡麻煩別人

所有決定都是以不造成別人麻煩為準則

家人比較難一點

關係太緊密，牽一髮則動全身啊！！
※ 編輯: tommy0520 (49.239.71.101 日本), 07/02/2024 22:28:02
→ zaqimon: 我爸媽馬上去死 我馬上就能開始規劃人生
我爸媽繼續活著只會繼續浪費我的人生
我不喜歡麻煩別人 我也不喜歡被別人找麻煩
時間當然是萬靈丹 我只能等待時間 等待我爸媽去死除非我能做些什麼來加速我爸媽去死 但好像不行20F 07/02 23:09

爸媽也都是第一次當別人夫妻、當別人爸媽

雖然我不清楚為什麼你會那麼恨你爸媽

但我們都長大成人了

也知道這樣想不會比較快樂

學習換位思考，你會比較能夠體諒他們

加油！！

期許我們不要變成我們小時候討厭的樣子
※ 編輯: tommy0520 (66.11.57.238 日本), 07/03/2024 01:24:53
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