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作者 newycc (N/A)
標題 Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
時間 Wed Nov 20 16:35:36 2024

我是原原po 您這篇文章應該m在版上供人參考
(開放噓爆我 請不要鞭我先生 是我沒共情他)

原來我不在1-2年,我先生承受壓力會這麼大,
現在我們都在.光寫幼兒園聯絡簿他就煩惱
有時候學習心得表要寫回饋意見,先生看到都直接投降.說他寫不出個東西
幼兒園勞作.美術.活動食材準備.回家創意.活動衣服等意見都是以我為主.運動體能課由他陪
著孩子.圍棋比賽也麻煩他接送
更別說打掃.整理房間衣物那些活 他不「會」
但是他真的很負責任倒垃圾.洗脫烘衣物之類

(但做這些 我依然覺得自己是”裝飾品”媽媽)
做這些事.實在比我日常工作輕鬆太多了



遑論以後國小親師聯繫.討論孩子學習狀況,
課輔督導.這些我覺得輕易做得到的事情.
宅工程師個性如他.可能需要硬著頭皮才能辦/可能會擔心辦不夠好
或許他內心早就覺得親職工作.相形之下已經比他平常工作難度高很多.如果我不在臺灣.那就
剩下他一個人.沒有豬隊友跟他一起處理.會慌會怕
(親職教養部分 我們從不期待由老父母替代)

但我沒有想過.「想」一件事情/什麼都沒起頭.他就會面臨這樣大壓力.直接爆炸




不是應該慢慢溝通全面? 就對我拋一句離婚




跟放了屁就跑掉的人一樣.剩下的人原地被臭死.還不知道是誰放屁




昨天開口還沒兩句 我心冷了 出門一人睡在車上
認真思考淨身出戶(歡迎吃瓜民眾支持)

        來婚姻版無論問什麼 最終就是會被推薦
      「離」   版名請改成離婚建議版較適合!

                                        ^^^^^^^^^

現在資產佔比我比他多很多.我們努力賺錢也不是為了自己爽用的.我全數貢獻在家庭裏
如果夫妻離婚叫做HE.要就都拿去吧.不多.幾千萬而已.可愛的孩子少了親媽,換後媽比較好?


我只知道當我看著別人孩子.長得再可愛再乖巧就是跟我家那隻不一樣.我無法相信後媽會有
大愛(包括我自己)(看看可怕的鄭仁案)




     那些說什麼癢了.想放飛了,感覺你人中心思想
     蠻噁心的

     說原本就想離的.莫名其妙的回文,也只是反應
     您看待周遭人事物的映射

     我跟我母親的確有議題存在.等她往生了我才
     會釋懷吧(我還是希望她健康百歲,但走了我
     應該不會哭的.若是我父親走了,我會哭死)
     現時我是真心感謝兩老協助我們




看D卡外派文,美國San Jose 18W以外
中國東南亞外派薪根本就低得可憐
上面1.2-1.5常態 外派薪比我現在還少
https://imgur.com/a/7vgH0NZ
[圖]

美國18W USD 換算585萬NTD
https://imgur.com/a/Z7kpTqI
[圖]
https://imgur.com/a/RgcJBqE
[圖]
全家三口活得跟臺北領年薪百萬一樣(什麼鬼)
外派+300%那又如何.生活拮据.
別說醫生不想去.我評估也不會想去
全家躺在臺灣生活還比他派美更好.
但我這辛苦短時間.得到30%buff一輩子
(對 我們制度回來後薪水跟在外一樣多)
30%是少.但回臺繼續躺著好上加好,怎麼就被笑死了




人生，就笑笑～
幹嘛這麼認真呢




**希望禁止系列文,大家笑也實在笑夠了吧**



※ 引述《nephthys》之銘言
: 系列文被禁止回前趕上一波!!
: #1cDctJ7W (marriage) 系列文已經不會禁了啦
: 既然小孩的視角已經有了，我貢獻一下被留在台灣的那一半的想法
: 僅代表我個人意見不代表其他人
: 與原PO相似之處：
: 1. 另一半去國外薪水提升對於原生活無顯著差異
: (顯著差異我個人定義為:可以辭職當家庭主婦、出國旅遊可以搭商務艙、
: 可以每年都去跨洲旅遊等)
: 2. 娘家父母幫忙顧小孩
: 3. 我自己在台灣仍然有工作
: 另一半是跨國連周末都無法回家，每次至少也是3個月以上不在
: 其實就跟永遠都不在沒什麼差別
: 雖然有長輩幫忙顧小孩，當長輩年事已高，難道還真的能完全當他們老當益壯?
: 周一到周五的時間看似很固定-早上送到學校，下課接回來
: 但其實幼稚園也是會有回家作業(不一定是寫字喔，也可能是做美勞、繳照片、備食材)
: 其中我最討厭的就是照片，就要什麼全家合照還是父子合照，阿就不在!
: 小學生假設就都送安親班，回家也是要看聯絡簿檢查一下功課
: 很關心小孩的安親班，也會三不五時跟您回報小孩的學習狀況喔
: 學校也會三不五時要求繳交回條、填問券。
: 如果小孩在學校比較容易出狀況、或是老師比較敏感、或是老師很願意做親師溝通
: 那就是手機LINE會一直響，還要安排時間跟老師對談
: (沒有不好，我只是陳述這都是時間付出而且長輩很難代勞)
: 來到美好周末，很遺憾小孩不會睡到中午，他幾點起床我就要上工
: 幼稚園的才藝課基本上都是要家長接送，不會讓他自己走吧?
: 如果不送才藝課要帶去戶外玩，每周還要找幾個公園輪著玩
: 不奢求要去六福村，起碼安排個動物園、科博館這類的吧
: 下雨天颱風天也要準備活動(就算是電視育兒總不能讓他連看12小時吧?)
: 有時候想來個兩天一夜小旅行，就是自己一個人開車從頭撐到尾
: 到休息站上個廁所都要提心吊膽
: (幾歲的小孩能一個人站在廁所外等大人且小孩不會怕、大人不會擔心)
: (我當媽媽了難道沒有一個人上廁所的權利嗎? 單親媽媽妳沒有 呵呵)
: 如果小孩很不幸的不是屬於頭好壯壯型，三不五時還會生病
: 1.請特休在上班時間帶去看病領藥-人會比較少
: 2.下班後帶去看病領藥-節省特休但排隊比較久
: 再更不幸一點住院了!難道會讓長輩睡醫院?
: 我遇到醫師護理師對小孩住院會特別注意，要恢復到一定的程度才會讓小孩出院
: 所以之前一住就是一周(OH~腸病毒也是一停課一周，但至少還能睡家裡)
: 我當時是下班回家梳洗後趕到醫院去，讓長輩回家休息。
: 隔天長輩休息好吃完早餐再去跟我換班，我再去上班
: (晚上隔壁床的家長發出滑鼠跟鍵盤聲讓我覺得很好，有人跟我一樣在加班)
: 以上這些都不是錢的問題都是時間的問題
: 反正就是永遠都一個人做，不用想著有人替手
: 下班之後就是趕著回家，社交生活趨近於零(不喜歡跟同事下班後有任何交集的有福了?)
: 媽寶版討論過-另一半每周要求幾小時自由時間合理嗎-太好了 我沒這個煩惱
: 難道休假回來的時候就能替手嗎
: 可以的，但是能替手的事情了了無幾
: 作業類-脫節太久根本無法交代
: 才藝課-也不知道小孩上到哪了，交代接送時間地點有時候還會搞錯
: 公園玩-也不知道哪個公園常去哪個是新的，跟小孩不太熟小孩吵著媽媽也要去
: 餵藥- 解釋完哪個藥粉+哪個藥水幾cc我自己做都做完了
: 陪睡- 小孩也不要
: 開車出去玩停休息站可以放心上廁所了-僅止於此，因為可能買個點心都買錯。
: 人回來了還要騰出一個空間給他辦公
: (外派回台應該不是純放假還是要做點什麼事情吧)
: 由於長久不在家中對於家中的秩序完全不了解
: (小孩書包放哪、作息、居家用品、打掃頻率、物品歸位...)
: 也不太想聊天說話
: (要聊什麼?上班的事情講了也聽不懂，小孩的事脫節太久也聽不懂)
: 我兩個小孩其中一個有說過數學能力不錯然後又是高敏小孩
: (跟原PO講的類似，就熱愛做題目旁邊大人老師都會讚嘆)
: 有類似的天賦家長是否要投入資源讓小孩去發展? 就是要花更多時間
: 再來高敏感小孩就是要花更多時間去跟他溝通、了解他
: 我每天都固定有睡前說故事時間(從嬰兒時期6個月起)、睡前分享時間(大概中班起)
: 但他今年才升小一，就已經表現出我不想跟你說的態度了
: 已經不是問什麼就會說什麼的年紀了，更何況是長期不在的人跟他說話
: 隨著時間越久相對剝奪感只會越來越深
: 大家都是在為小孩付出的人，我出的錢未必比較少，但時間可是多出超級多
: 然後搶到演唱會門票要考慮的是小孩要怎麼辦
: 公司安排偶爾出差、跟朋友聚餐(如果還有朋友)、周末想去喝咖啡、想去做頭髮
: 一切都會變得無比麻煩(也很省錢喔! 那為什麼要賺更多的錢呢?)
: 至於視訊喔，每天這樣東趕西趕得我真的沒時間也沒心情執行。
: 感情喔 我像是被虐狂嗎?
: 至於對方怎麼想 I don't care
: 以上一些訊息提供給有想要考慮這樣生活型態的家庭一些參考
: ※ 引述《wxes9360405 (辣得要命)》之銘言：
: : 看到您的文章 加上版上已有許多回文討論 單純想以孩子的視角分享我們家的故事
: : 我父親當年也遇到一樣的選擇 而他選擇了外派到大陸當台幹
: : 記得那時我跟您的孩子差不多大
: : 印象中 父親總是很忙碌 只能透過晚上的電話才能聯繫上
: : 媽媽一個人在台灣扛起整個家 照顧我跟弟弟的日常
: : 小時候懵懂無知 只知道媽媽總跟我們說爸爸要去賺錢 你跟弟弟要好好努力學習
: : 他大概每幾個月有空就會回家了
: : 心裡說不想念是騙人的 但從媽媽的隻字片語也能感受到她也在等待的不確定
: : 所以我跟弟弟還是乖乖的去上學 乖乖的去課後安親班 乖乖的等著爸爸下一次的電話
: 下一次的歸來
: 下一次的歸來
: : 但我想一切還是會有到達臨界點的那刻
: : 仍然記得 那次爸爸要再度出遠門的早晨 他說了再見走出家門 下一秒老弟就大爆淚
: : 仍然記得 那次回家看到老媽崩潰對著電話大喊 為什麼你還不回來
: : 也仍然記得 爸爸打電話回家時 我跟弟弟搶電話的場景
: : 漸漸的 我們習慣了爸爸這樣的奔波往來 但總覺得好像少了點什麼 我也說不上來
: : 一路從我們幼稚園到我高三要畢業前夕
: : 爸爸也從基層台幹做到大陸分公司的總經理
: : 甚至某年回來突然宣布買了新透天 我跟弟弟可以有自己的單獨臥房跟衛浴
: : 真的是完全沒想過外派能賺這麼多
: : 扯遠了~~~
: : 就在新房子準備搬入的那個時間點
: : 大陸的情況開始改變 人工變貴 以往的傳產開始走下坡
: : 似乎是提早嗅到市場的變化
: : 老爸迅速的清算大陸的工作跟房產 只留下一些人脈關係 搞了個半退休回到台灣
: : 終於 在那麼多年後 老爸不再需要頻繁出差 可以每天回家都看到人了
: : 但.....真的也好像有些事情不再一樣了
: : 習慣了先前的日子
: : 下班回家打了聲招呼後 我和老弟各自躲回房間
: : 我開始感覺到老爸的重心轉回我們兩個身上 但那感覺不是喜悅 而是種莫名的煩躁
: : 為什麼老爸還當我是六歲的小孩一樣擔心我呢 我心裡想著
: : 為什麼我會感到如此的不自在 一萬個不理解在我腦中徘徊
: : 老爸那邊也能感受到他的彆扭
: : 好不容易能待在家了 兩個兒子都在忙自己的事 回來就是關在房間不出門
: : 老婆培養了新興趣 下班總是往里民辦公室跑參加活動
: : 大家都住在同一個屋簷下 但卻感覺彼此之間很遙遠
: : 不再需要為了金錢打拼努力了 那接下來的人生要幹嘛?
: : 老爸也陷入了這樣的人生課題中 找不到新的人生重心
: : 後來的這幾年 他甚至一度說想找個高樓跳下來算了
: : 聽到他曾經有這樣的念頭 我居然下意識的選擇繼續埋首於自己的忙碌 有夠不孝
: : 但說真的 我好像也不知道能建議他做什麼
: : 直到後來的後來 他才找到一些新的事情開始忙碌
: : 也開始跟團環遊世界吃吃喝喝
: : 大離題~~~
: : 其實我最後想說的是 人生都是選擇 都是取捨
: : 你勢必得放棄些什麼以換取些什麼
: : 而這些選擇也並沒有絕對的對錯 只要選擇了 就勇敢的走下去吧
: : 當然 選擇了某條路 代表你放棄了另一個選項
: : 你當然可以後悔 但是人生無法重來 那些影響在你選擇的當下就已開始發生
: : 直到你某天午夜夢迴 無止盡的追問當時的那個自己如果有如果
: : 好像還是得補一下婚姻點XDD
: : 回過頭來看 老媽也是蠻偉大的
: : 老爸這樣長年在外征戰 老媽真的就是顧好我跟老弟 讓我們衣食無虞
: : 老爸也是個好男人 回家就是把老媽捧到天上疼 情緒價值給好給滿
: : 退休這幾年帶著老媽到處浪跡天涯遊山玩水  也算是彌補了先前長期不在家的時光
: : 你問我最終的感想
: : 我還是會跟你說 我還是會去回想如果當年老爸選擇沒外派的那條路
: : 會不會我們家能更快樂 雖然可能沒賺那麼多
: : 但家人間的凝聚力 那些陪伴的日常 那些美好的回憶
: : 真的是金錢跟時間都無法衡量的代價
: : 或許 在另一個平行宇宙 存在這樣的選擇
: : 但如今 我們還是得跟著目前的劇本繼續過下去 分享給你~~~

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.43.31.161 (臺灣)
※ 作者: newycc 2024-11-20 16:35:36
※ 文章代碼(AID): #1dFPzQvK (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1732091738.A.E54.html
※ 同主題文章:
[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
11-18 01:29 newycc
… ×9
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
11-19 22:09 mousem
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
11-19 22:47 nephthys
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
11-20 01:17 Thozus
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
11-20 16:35 newycc
推 RossRachel: 先補血！！1F 11/20 16:38
噓 wn7158: 溝通？妳溝通的方向就是往妳想去的方向走，才叫溝通
簡單講，如果你老公說想包養小三，目標是小三未來能一起住，妳要溝通嗎？2F 11/20 16:48
噓 kitten631: 好厲害 都在檢討別人6F 11/20 16:52
噓 wn7158: 喔！對了，妳就是妳原文放了屁想跑掉的人，結果妳老公被臭死，妳還裝不是妳放的屁7F 11/20 16:52
→ petitebabe: 還是離婚好了   真的9F 11/20 16:53
→ sabbat: 現在忽然又變成家裡沒妳老公hold不住了?10F 11/20 16:53
→ petitebabe: 你怎麼不自己開始溝通阿
溝通是老公的責任啊?想改變的是你欸11F 11/20 16:53
推 mosquiton: 這文能洗版成這樣很大一部分是因為妳啊
開頭想外派但老公烙離婚來婚姻版求認同失敗之後開始努力反駁網友 然後寫了小孩很資優開第二戰場（？）但這有什麼意義？很多人給你的建議是評估優劣 想去就去 但如果沒辦法事業家庭全都要也要能承受後果
然後你開第三戰場說外派錢太低你也不去（？）
把ptt關了回去跟你老公溝通就好了 其他人說啥都不重要13F 11/20 16:55
噓 Puyuma: 嬯想淨身出戶還要發三篇討拍笑死+121F 11/20 16:55
噓 mosquiton: 她才沒有想淨身出戶 也沒有想要離婚 寫這麼多都只是想討拍老公不支持她的事業而已22F 11/20 16:57
噓 erty: 阿好像主題又要轉成老公很廢了24F 11/20 16:57
→ ovalcircle1: 已經懶得噓了，你自己想好最重要，得失自己衡量，一定要去就是得承擔先生決定離婚、無法陪伴小孩/情感疏離等後果，在這邊槓沒有用，我們不是你先生跟兒子25F 11/20 16:57
→ fifi0828: 又在怪老公沒溝通就丟離婚大招?我倒覺得他知道講了也沒用，當然剩離婚啊28F 11/20 16:58
→ bbbing: 我看不出跟你慢慢全面溝通會得到甚麼有效回應30F 11/20 16:58
→ fifi0828: 還有，如果像你講的一副大不了淨身出戶，但你的行為完全呈現老娘不甘心的模樣XD 什麼都要，你要無條件支持我31F 11/20 17:00
噓 beareight: 完美示範：不管啦 都是they的錯34F 11/20 17:01
噓 faterosa: 還沒離喔35F 11/20 17:02
推 shawshien: 還是你帶小朋友一起去吧 在當地找保母和幼兒園36F 11/20 17:03
→ fifi0828: 帶個拖油瓶 她怎全力衝刺啦XD37F 11/20 17:03
→ shawshien: 單親媽媽也可以衝刺事業 保母請好請滿38F 11/20 17:04
→ Akaria: 把優劣擺在眼前讓你知道沒有什麼是不用代價的39F 11/20 17:12
噓 cklonger:  感謝她的老公 就別放出來吧40F 11/20 17:12
→ Akaria: 你心態根本就不想犧牲什麼41F 11/20 17:13
噓 SP4B: 看了以前的文 嗯    個性還是差不多 沒進步42F 11/20 17:13
噓 blowingwind: 在這版我幾乎不噓人的，這樣的態度，難怪先生會
拋出不如離婚，看起來並沒想溝通，互相配合，
只想要自己要的方向，那的確不如離婚吧
妳一副就是不去就是全部人對不起你一樣。43F 11/20 17:15
推 quiet93: 是老公不理你，跟我們發脾氣沒用啊XD47F 11/20 17:18
→ blowingwind: 這次不去，也只會怪罪你先生，成為心結。
不如你直接離，去追求你想要的吧。48F 11/20 17:18
→ quiet93: 怕小孩被後母虐待，就離婚小孩歸你不就好了，反正你爸媽要照顧不是嗎
反正男生比較不受限生育年齡50F 11/20 17:19
噓 wukel: 離婚吧，囉哩叭嗦的只想要別人聽你的。53F 11/20 17:25
推 quiet93: 所以你先生真的是因為小孩才繼續留在婚姻狀態的54F 11/20 17:26
噓 jsdf: 妳只想聽妳要的答案，就不要上來問，妳自己回答自己就好55F 11/20 17:27
推 senas: 妳還是不知道妳錯在哪裡57F 11/20 17:27
→ quiet93: 而且冷戰還能自由一個人睡在車上
就真的是因為老公幫你顧小孩啊58F 11/20 17:27
→ Blindfish: 其實女主想去中國的原因不是只有”自我實現”,
Maslow理論的”高等需求”只是被借來一用
從這些文字可以感受到, “Ma的, 我先生真弱, 這個60F 11/20 17:29
→ shakila1226: 玻璃心碎滿地63F 11/20 17:31
→ Blindfish: 不行, 那個也不會, 賺的又比我少”, 女主骨子裡是64F 11/20 17:31
噓 heartblue: 華佗、佛洛伊德再世也救不了的就是這種，俗稱沒有病識感！65F 11/20 17:31
→ Blindfish: 看不起先生的, 只是不說出這結論罷了, 兩人還聚在一起, 很多怨氣的
女主既已認真思考淨身出戶, 表示離婚已是她很可能的選項了, 淨身就不可不必, 法律怎麼規定就怎麼做,67F 11/20 17:32
噓 heartblue: 事實上，什麼鍋配什麼蓋，沒有誰比較優越，只是現在不適合可以離了71F 11/20 17:34
推 RossRachel: 施主啊，想幫你也愛莫能助啊XD73F 11/20 17:34
推 Dix123: 其實妳精神狀況挺強韌了 少了同理而已QQ74F 11/20 17:35
→ Blindfish: 無需裝慷慨75F 11/20 17:37
噓 pochidoggy66: 你把自己形容得再怎麼強大，最終還不是要靠壓榨身邊的人才能達到你要的理想，包括父母、先生都是你榨取的對象，那你為什麼不能對這些人多一點仁慈，你現在看起來就只是單純的貪得無厭、不知靨足罷了，失去了一個有理想的人該有的美感76F 11/20 17:41
推 momomom: 你幹嘛淨身出戶？錢如果都妳賺的 妳拿走離婚啊 但妳又不要離？
錢分一分 離婚 看小孩誰要 不就好了？81F 11/20 17:49
噓 ExcellentSun: 「不是應該慢慢溝通全面? 就對我拋一句離婚」我沒有噓過妳，但是妳這句話噁不噁心啊？那妳有沒有跟他全面溝通？甩鍋甩成這樣，真的看不下去。84F 11/20 17:51
→ momomom: 法律又沒說想離的人要淨身出戶 幹嘛那麼抓馬 而且提出要離的是對方也不是妳啊87F 11/20 17:53
噓 godivaa: 美國比中國好太多了 薪水低當然也要去啊 在比什麼XD89F 11/20 17:56
→ marke18: 沒折衷方案直接放大絕 可能要考慮一下對方真的是積怨已久90F 11/20 17:57
→ godivaa: 後媽絕對比你好啦 溫柔體貼善解人意的女生不難找92F 11/20 17:58
推 quiet93: 不是阿，你有確定先生會跟你搶小孩嗎XD93F 11/20 17:58
→ marke18: 想維持家庭就要想辦法化解 賭氣沒有好處94F 11/20 17:58
→ quiet93: 不然幹嘛找後媽95F 11/20 17:58
噓 godivaa: 妳自己吵的最認真XDD還什麼人生笑笑XDDD96F 11/20 17:59
→ quiet93: 生氣出門冷戰增加老公顧小孩的時間，阿你這個操作太離奇啦97F 11/20 17:59
→ godivaa: 老公一定是積怨已久 還跟你什麼慢慢溝通咧 自己都不知道被討厭99F 11/20 18:00
噓 ExcellentSun: 還有拜託妳不用上來解釋或問別人了，都幾年過去了，妳的態度還是一樣。妳覺得妳的人生不爽、不滿足，那就趕快去爽、去滿足，不用跟別人解釋，自己想怎麼過就怎麼過。妳覺得有些板友的中心思想很噁心，那妳那句話之後下來的論述：「也只是反應您看待周遭人事物的映射」，還不是一樣適用在妳講自己身上嗎？在自打嘴巴嗎？快去處理妳自己的事情，我們陌生人幾年前都幫不了妳了，現在也一樣。還有，沒有人笑妳，笑妳能讓自己的人生變更好嗎？真的不用想太多，多想想妳的小孩吧！101F 11/20 18:01
→ fynfynmorita: 推13樓，把PTT關了去跟你老公好好談比較重要，既然板友的意見你聽不進去，就別浪費時間精力了，不管板友怎麼說，最終還是要看你老公能不能接受111F 11/20 18:05
噓 heartblue: 今天是妳要改變現狀，先生強硬拒絕，妳怪他不提溝通方案？妳是俗稱無視邏輯的勇者嗎？114F 11/20 18:06
噓 FlyOncidium: 妳看這次我還沒講話喔，關我屁事，妳自己裝可憐技術太差還怪別人亂講，從頭到尾都別人欺負你，噁心116F 11/20 18:08
推 levs: 不用太在意網路言論 所有人都不認識你啊
大家知道的也只是片面資訊
你這篇文體看起來狀態不太好 暫時別上網了118F 11/20 18:09
噓 heartblue: 這才厲害！現實中沒人認識妳，僅靠幾篇文章就凝聚高人氣，並讓婚姻版眾團結一致，是個文案天才！121F 11/20 18:12
噓 Blue6: 哦123F 11/20 18:20
推 levs: 網路上很多人上來是想找好罵的文章發洩日常怒氣遷怒很多事情講一遍就夠了 如果你感覺有些人對你有奇怪的誤解 那可能是投射過去跟她有過節的人 你只是沙包對於太離譜的臆測或貼標籤不用太在意 尤其是帶情緒的言論  那些人真正在看的是你文章背後的過去人影把PTT關掉 回去跟老公好好溝通 跟你的小朋友玩124F 11/20 18:23
噓 baogo: 你這種態度應該也是這樣對先生，難怪他直接拋下一句離婚，反正多說無益130F 11/20 18:28
推 yofa: 妳覺得先生很廢，很抱歉，妳的條件遇到的就是這水準的另一半，既然不愛幹嘛耽誤人家時間？離婚還要對方提132F 11/20 18:30
推 RossRachel: 老實說你應該看看你第二篇我給你的推文，不要再自己開地圖給別人轟了，好好跟你先生談話，然後仔細審閱哪些言論是惡意，哪些是善意
你都一直在反駁你認為是惡意的言論，然後都忘記那些真正再給你建議的XD135F 11/20 18:37
推 wwwwwwww: 你很受傷覺得為什麼被群起而攻之，不過你也可以仔細看看你到底都說了些什麼？跟先生決定要共組家庭而且是有小孩的家庭，本來就要理解勢必無法跟單身一樣愛去哪去哪，其實沒人反對你要拚事業，反對的是你把自己決定要加諸在自己身上的角色直接丟掉3年要對方全扛，結婚你想必同意了不然怎麼結的，有孩子應該也是共識的結果，那麼養育陪伴就是你決定後伴隨的責任，你先生講離婚講的很簡單因為這是你先提議要丟掉你答應要做的角色的，如果你看不懂以為他在甩性子，那可能是你不懂你先生懂你的程度，不然你幹嘛講兩句話就去車上睡一晚呢？被他能夠直指核心氣到了，他要的就是一起度過婚姻裡的一切而已，而不是誰可以一口氣請3年假去做自己想做的事情140F 11/20 18:40
噓 norikko: 我開始懷疑其實你只是個有大愛的人想貢獻自己給板眾噓文抒壓153F 11/20 18:42
推 baconbacon: 推levs 板面建議不受用 就關了吧 心情不好怒喝杯飲料 吃頓好的 這只是bbs罷了 別跟虛擬世界嘔氣155F 11/20 18:43
推 Cauchy2008: 覺得是作文能力的問題，譬如前面那篇n版友的爆文，在你這邊只簡化成寥寥幾字「看功課」、「陪聊」，沒了，甚至還被奚落幼兒園要看什麼功課。157F 11/20 18:47
推 RossRachel: 一直執著在說服網友，老實說這邊是匿名，形象也不是那麼重要，會和要執著XD160F 11/20 18:47
推 skullxism: 我一開始就說了「話術」很重要，說自己裝飾品家裡不差錢做什麼
要溝通談判更是講究「技巧」的事情162F 11/20 18:50
推 RossRachel: 原Po的技巧真的要再加油，我們會反駁你也是基於理性，不是要跟你唱反調，你應該要聽取建議，行事更加謹慎，而不是把大家當壞人，一竿子打翻一船人165F 11/20 18:58
→ saluawu: 太長了 你可以提要求 對方也能拒絕 你硬幹 對方要離婚不也是應該的?你扯孩子、扯溝通討論都太遠 鄉民也不是妳先生 不用說那麼多還在繞著裝飾品媽媽這塊168F 11/20 19:20
噓 Interpoint: 推171F 11/20 19:25
噓 kagaya: 對啊 很像故意來給人噓的....反正你都開放噓爆了嘛172F 11/20 19:25
→ saluawu: 連先生都說服不了 還想說服路人?時間省下看你還能提什麼條件讓先生妥協還比較實在點173F 11/20 19:26
推 artning: 你也只是說想外派，你先生也只是說要離婚，又沒真的離，你幹嘛反應這麼大？？不要只知道要求別人、卻縱容自己喔。175F 11/20 19:28
噓 s910928: 看來你就沒有很想當媽媽，趕快離一離，兒子給老公178F 11/20 19:28
噓 kagaya: 也沒有人要罵你先生，寫個不要鞭先生是怎樣........育兒那些事情寫的妳覺得多麼簡單，然後又說了解了原來做這些無比簡單的事情壓力會很大，你了解了什麼？一邊思考淨身出戶，又一邊說自己小孩永遠跟別人不一樣，那又是怎樣啊........要離就快點離，在那邊牽拖先生179F 11/20 19:29
噓 pk010507: 來這邊討拍、拉人幫忙罵老公不成，翻臉了啦185F 11/20 19:49
→ wbst: 認真問，你是不是會對自己精神方、情感表達和認知有困擾，可以去看諮商會比較有幫助，逃避來發文發洩情緒不會有什麼改善的。186F 11/20 20:00
推 ambe: 每次發文都有種話講不清楚或是在賭氣的感覺，忘掉網路上的陌生人吧，聽聽家人朋友怎麼考慮這件事的，他們比網友更了解妳的情況189F 11/20 20:05
噓 onlymmm: 好了啦192F 11/20 20:06
噓 dobedobedo: 一直跟網友吵幹嘛啊去跟你先生溝通啊
以為沒人聽出來你嫌他廢喔?193F 11/20 20:08
推 lucypudding: 去婚姻諮商195F 11/20 20:33
→ katsurada: 不懂為什麼要這麼尖銳耶？確實婚姻版酸民本來就多但也有很多人認真給意見啊196F 11/20 20:36

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