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※ 引述《kelvin1234 (徵業務)》之銘言：
: 請問abc大大 我有遇過一個例子
: 我曾邀約一個女生看電影 她委婉拒絕 說她還有事
: 於是 我隔天傳訊息問她:是不是不喜歡我?
: 可是她沒回答我 已讀不回XD 這是表示什麼?
: 我跟她生活中沒交集 不用怕得罪我

簡短回一下。（但我不是abc大，純粹亂入 XD）

我覺得很多人的困擾處在於，
在追求過程中很難去「評估」、「判斷」雙方的關係
然後一不小心，或者說一急，就直接自爆了...

對方以有事拒絕你
（且沒有如abc大提到counter offer，也就是沒給你其他替代方案）
這其實就是種「線索」。

在與人的互動中，我們要評估關係，主要是靠一堆「隱性」線索
因為講話太直接在我們文化中不太被鼓勵
我們通常會為了不把場面弄僵、做人留情面，所以表達會「轉個彎」

我們都很想趕快確認「到底現在情況是如何？」
想要用簡便的方式，找到一個解答。
那種懸在半空中、七上八下的感覺實在不好受。

但很可惜的，人與人的互動是件複雜的事情。
「我不喜歡你，所以不想去」這樣的話語，在生活中並不多見。

這位板友的例子所提供資訊很少，
對方如何拒絕？怎樣的「委婉」？她說了些什麼？怎樣的態度？
這些都可能會是關鍵線索，但我們常常忽略，
完全聚焦在「表面文字」，
或者說，我們常聽到關鍵字「我沒辦法去」、「不能」、「無法」
會一直很在意這幾個字，彷彿在腦中無限迴盪，很難再去留意其他線索了。

我們在與人互動時，
需要去留意「隱性線索」來猜測對方的意思，
更重要的是評估你們的關係在哪

這些隱性線索散落在幾個地方：




而要判斷對方的真正意思，需要將這些線索綜合起來。
例如對方口氣較急，有些不耐煩（非語言訊息）
說著「喔，不錯啊，很有趣耶」（語言訊息）

綜合起來，他不想繼續聽下去，希望趕快結束這話題的機會比較高。

如果你們的互動已經有段時間，或者是較長的對話
那還有一個「歷程訊息」可當線索

歷程訊息簡單來說，就是「過程中發生什麼事？」，

例如以長時間互動來看，你約了對方幾次？對方拒絕你幾次？每次拒絕的方式？
假設你在一個月內約了四次，對方每次都說沒空
再加上聊天的對話幾乎都很簡短，呈現一問一答的狀況。

那這像是個「對方一直在往後退」或「對方不讓你踏入界線」的線索
說白一點就是對方沒有想讓關係進一步的意願。

又例如以單次互動來看，誰先開始聊？聊了什麼？氣氛？如何結束？
假設是對方先找你聊天，而且除了聊八卦外，
還會談到自己對愛情的想法（或其他比較深的話題）
氣氛熱絡但不會太誇張，總共聊了一個小時

那這就像是個「對方想讓你更認識她」或「對方開放了一些界線」的線索
說白一點就是對方有想讓關係進一步的意願。

（注意，這兩個都只是舉例，切勿直接拿這例子當評估標準！）

要運用歷程線索，
就要在每次聊天完，或是互動一段時間後，
（當然，更厲害的是在聊天當下，就能同時做評估，以決定話題方向、深淺）

你或許也發現了，歷程線索同時也會運用到許多語言、非語言線索。
以比較理性的態度，對你們的關係進行評估。

最後，針對板友的問題，為何對方已讀不回？

這可以幫助我們學習去同理對方，瞭解關係。

大家試著想想看，
如果今天有個人約了你，但你跟他的生活沒有交集，你的感覺是？
如果你沒興趣不想接受邀約，但又不想扯破臉，你會怎麼做？
如果你婉拒對方後，隔天收到「你是不是不喜歡我？」的訊息，感受如何？
如果你覺得很尷尬（或不舒服），但又不想牽扯太多，怎麼辦？

「我覺得跟這個人不是很熟，因為生活實在沒交集，想不到對方約我。
對於有男生約我，可能我心裡有點小小高興吧，可是又有點困擾，
因為我跟他實在不熟，也不知見面要講什麼、做什麼。
嗯，還是先觀察看看，婉拒對方好了。看有沒機會多認識後再考慮外出的邀約。」

「呃，好尷尬的簡訊...明明就沒有那麼熟，
我根本沒想過什麼喜歡不喜歡的事情。
這實在有點怪...好麻煩喔，不知要回什麼。
而且對方好像是那種，很在意我的回覆的人。
算了不想管了，反正也沒交集，先別回了吧」（舉例僅供參考）

這位板友也別氣餒，一次經驗一次學習
記得與人互動時（不只是追求）
有些話或問題在「關係不夠」時，往往成反效果。

所以，關係評估很重要。
但困難在於，這部分滿需要經驗的累積。
大家可以先從「角色互換」開始練習

如果有機會，我也會在回覆文章時
特別去說明我如何評估板友與追求者的關係狀態。

謝謝大家 :)

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