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※ 本文為 MindOcean 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2020-12-29 22:32:29
看板 Boy-Girl
作者 ManaBear (瑪那熊)
標題 Re: [求助] 目前追同事沉澱後的卡關
時間 Thu Dec  3 19:59:48 2020



我瑪那熊啦,你把簡單的事情想得太複雜了(a.k.a.小劇場過多)

以下針對你的狀況,給些建議。

※ 引述《btm978952 (感冒用斯斯)》之銘言:
: 跟同事上班時會單獨聊天
: 她個性屬於相當活潑、人人好
: 下班時偶爾會三五差不多年紀的同事去吃飯

幾個同事去吃飯,是很好的機會。
聚餐時你有好好表現嗎?這裡指的不是裝逼或刻意要展現什麼
而是「跟大家聊得融洽」==> 讓女生覺得你好相處、是個nice的人 ==> 建立初步好印象

怎麼做?

1. 分享最近生活趣事、流行時事

但重要的是「問大家有沒有類似經驗」、「讓其他人也講自己看法」
也就是幫助團體聊起來,炒熱氣氛。

我在聯誼場合見過一些男生,團體聊天時太急於表現自己
講到自己豐功偉業或休閒娛樂,就一發不可收拾,直接當其他人空氣
這種行為反而讓其他人(不論男女)都產生負面印象。

所以記得,團體聊天時,分享自己的事情是為了「讓大家輪流分享各自的事情
乍看之下你的話不是最多的,但若女生社交sense高,會認為你是團體中的leader。

這裡也是一些把妹學派的盲點,以為leader = 強勢主導的強者
但生活中多數的社交情境,「促進團體活絡」才是最容易製造好印象的策略


2. 若你能聊的話題比較少,其他人聊個不停怎麼辦?

很簡單,「先聆聽,後發問,再接話

別人在分享時就認真去聽,從中針對自己好奇的部分多問
別小看團體聊天中的提問,不但可讓其他人講更多(促進團體活絡)
也在展現「我對你的話題好奇」、「我對你這個人感興趣」

多數人都是喜歡被瞭解、甚至受到關注的
你的提問代表「我想與團體建立連結」,而製造親切、好相處的印象。

但要留意的是,問題不要連發,也別一下就問太深入、探人隱私。
先以「幫助對方將故事分享得更完整」為主軸來提問。

透過發問,其他人可能會愈講愈多,這時你就有更多素材可以回應
你不需要回應完全一樣的東西,只要相關即可。

例如其中一兩個同事在聊之前去韓國的趣事,你沒去過韓國但跑過日本
這能不能接話分享?當然可以啊。

同事在聊上週末去吃教父牛排的事,你沒吃過但喜歡台南的牛肉湯
能不能接話分享?當然也可以啊。


3. 善用非語言訊息

很多人團體聊天時,容易犯了兩個小錯誤

第一是音量太小,尤其團體裡有自己心儀的妹子,不知在緊張什麼聲音愈來愈小
這會讓坐較遠的同事聽不到,也讓大家產生「你很沒自信」的負面印象。

第二是視線固定,香腸嘴講過了,把妹一定要靠眼神
但你不能在團體聊天時,一直盯著喜歡的妹子看
一來其他人又覺得你把他們當空氣,二來女生也往往覺得尷尬

反過來,聊天時務必將視線平均分配給每個人
一來讓大家覺得你有關注到他們,二來會更營造自在穩重的leader形象。


: 有一起單獨下班過,但就在公司門口原地byebye解散
: (目前沒有單獨吃過晚餐)
: (目前沒有單獨用line聊過天)

單獨下班,你有沒有善用那短短幾分鐘互動呢?
隨便抓個話題寒暄,讓雙方能分享一點生活的事情

以天氣來說(這是個很好用的話題,只是很多男生用錯)

「這幾天好像變冷了欸」、「真的有冬天的感覺了」
「這種天氣好適合吃火鍋」、「我上次吃到一家麻辣鍋很特別,那家......」
「妳呢?敢吃辣嗎?」、「哈哈換妳推薦一家」

絕。對。不。要。說什麼「天氣變冷了記得多穿一點喔」
「明天好像會下雨,騎車小心喔」、「我有多帶一個暖暖包,給妳」

這種工具人跪舔的行為,只會讓對方很尷尬
你以為這叫關心,但對方心裡則覺得關你屁事。


至於你提到

: 除了公事外都有各自分享過過去的感情
: 但沒有太多選擇的日常私下生活分享,(畢竟各自原先的交友圈挺不一樣)

其實是滿詭異的狀況,通常我們會先分享私下生活,再延伸到過去的感情
一開始就聊感情,一來很快就缺乏神秘感,二來被當垃圾桶/好姊妹機率提升


交友圈不一樣,跟分享私下生活有什麼衝突?
背景不同反而更好聊啊,你有很多她不知道的事情可分享


這邊又是另一個許多男生常見盲點:跟對方興趣/背景/交友圈/經歷一樣才能聊
事實上,你若有獨特、有趣、精彩的生活故事/人生經歷可分享
反而更容易吸引對方。


國外愛情心理學的大咖學者 Arthur Aron 就透過研究,提出「自我擴展」的理論
認為人們傾向瞭解「原本不知道」的事物(白話翻譯:好奇心)
也喜歡與「能幫我們增廣見聞」的人互動,甚至被其吸引。

為什麼太宅太無趣的人難脫單?其中一個道理就在這。


: 目前自己的想法是
: 1.試著勇於表達自己對她「行為」的欣賞
: 「妳在處理這些事情上面真的很棒,如果是我可能不會做得這麼好」之類的
: 這樣的句子不知道是適合的嗎?
: (之前不知道哪裡學來,不要稱讚女生,這樣女生反而不會愛你,要多貶抑女生,但總覺得好像不是這麼對)
: (這次想試著用多稱讚的方式開啟話題,不知道這樣方向好不好)

很多人在推文講了,你稱讚就稱讚,幹嘛要貶抑自己?

你那不知從哪裡學來的「不要一直稱讚女生」其實是指,
別一天到晚在那邊拍馬屁跪舔,網路上有些男生專幹這種事

妹子IG放個照片說心情差不想化妝,這群騎士團就在下面喊「素顏也美」「明明很正」
放著健身房自拍,他們則會喊「身材真好」「變好瘦」
做這種事情,女生的確反而不會愛你(但會享受被你&騎士團高捧)


那是否要反過來貶抑女生呢?
早期PUA的確有這技巧,目的是將對方從高高在上的位子拉下來
但不是單純嗆人(這叫白目),而是透過明褒暗貶、明貶暗褒、兩者交疊幾種技巧

這些進階技巧,沒什麼必要去學&使用
畢竟當初很多PUA技巧設定的場景,是夜店或街頭搭訕
你生活中對一般人/同事用這些招,人帥被當渣男,人醜被當Errr男。


至於稱讚的技巧,就是可以多加練習的部分了,因為對一般人(不論男女)效果都很好
我在自己的書裡專門有一章在教這塊(有看過的應該都有印象)

簡單來說,「稱讚」本身分兩種:肯定&讚美

初階型~肯定,雙方還不熟時,先簡單肯定對方的行為即可。
肯定有四個原則:「輕薄短小

輕:音調變化輕,目的是自然不刻意

薄:詞彙程度薄,甚至偏向中性、模糊的描述。
    例如「感覺不錯」、「聽起來滿有趣」、「挺特別」,
    而非「真的超級厲害」、「太了不起了」或像你說的「真的很棒,我都辦不到」

短:句子不要長,甚至只需要一句、一個詞即可。

小:動作盡量小,不需要拍肩、比讚、握手之類的大動作。


進階型~讚美,若對方接受你的肯定,且互動熱絡後,就加大力道。
讚美也有四個原則:「具大長久

具體~清楚明確,具體地說出你認為對方「好」在哪裡。

大方~既然要讚美,就大方自然表達出來,不要畏畏縮縮


拉長~肯定句子短,但讚美得拉長,甚至不要只是一句話,而是將它延伸為一段對話。


持久~對於給過的讚美,你自己要記得久,往後互動若有相似情境可再使用
      這會讓對方覺得,你是真的看見且認為她有這個優點,而不是客套瞎掰。


: 2.對於晚餐的邀約
: 目前從來沒單獨約過晚餐
: 下班要馬一前一後走,偶爾有兩人一起離開公司過,但在公司門口都各自解散回家
: 除非離開當時有其他同事,才會一起去吃飯
: 問題就是,我可以怎麼開啟兩人單獨吃飯對話而不尷尬QQ
: 目前是想到下午的時候,先下手說
: 1.「我今天特別想吃XXX,但一個人吃很怪,要不要一起吃」
: 2.或是那個問句後面再加上「我今天特別想吃XXX,但一個人吃很怪,要不要一起吃順便約XXX(同事)」
: 感覺2很迂迴不是我最想要的
: 但是又怕1太直接太明顯,不知道哪個比較好
: 很苦惱QQ

一個人吃飯哪裡怪?你這兩個問法才是非~常~怪
刻意說覺得一個人吃很怪,反而給人「不獨立」、「無法獨處」、「沒自信」的負面印象

如何提高邀約成功的機率?

我正在寫的新書(進度delay,被編輯追殺中)有寫到這塊

提出邀約之前,請先跟對方聊得來,引發她對你的好奇、興趣、好印象後,
她才會有意願與動力「單獨約會」。

如果不熟或總是尬聊,你的邀約會讓她煩惱「到時場子應該很乾」
你會想跟不熟又聊不起來的人單獨吃飯嗎?不會嘛,除非對方很正

所以啦,若你還聊不太起來就想約,好歹外型也要顧一下,還可能有點機會。

(但如果約出去結果真的很乾,那通常也沒下一次了)


若平常互動(在公司、團體聚餐、網聊)有變熱絡的趨勢
那恭喜啦,你可以嘗試邀約了。

台灣男生慣用的邀約SOP:

「妳最近有空嗎 / 妳週末有空嗎 / 妳什麼時間休假?」

被這麼問的女生通常的回應:

「不確定欸」、「要看看行事曆」、「不一定耶」

廢話,她不知道你要幹嘛,當然先給個模糊軟釘子觀察看看。


接著男生會問:

「要一起吃個飯嗎?」「妳比較喜歡吃什麼?」
或是傳三四家餐廳的連結,問「這幾家妳比較想吃哪家?」
不然就是「那妳想要哪一天去?」「想吃午餐還晚餐?」「我時間都可以,看妳方便

你各位拜託之後別這樣約女生了
一來容易讓對方覺得刻意(比較像在敲開會行程,而非約會)
二來你以為這叫有禮貌,但其實給人「唯唯諾諾」「軟」「沒自己生活」的負面印象

過度配合對方,毫無主見,也是種跪舔的表現啊。

在我經驗中,效果最好的邀約方式是,你自己先想好要幹嘛
找一間你本來就想去的餐廳,設定好你自己方便的時間,然後問:

「我這週末打算去吃一家新開的火鍋,聽朋友推薦很不錯」
「他們的麻辣鴨血很相很軟嫩」
「要不要一起去 / 有興趣要跟嗎?」

這種邀約方式背後的心態是:

「我展現/分享生活,並邀請妳參與」
「但妳是否參與,都不影響我經營生活」

也就是說,不管女生說「最近比較忙」、「這陣子腸胃不好」或「週末要回家一趟」
你各位千。萬。不要回「喔沒關係,那等妳有空我們再去」
或「好喔,那還是下週再一起去?」

又不是小學生在玩「他不去,我就不去」的遊戲
對方不去,你另外約朋友或自己去啊。過好自己的生活才是重點。

被婉拒怎麼辦?
簡單回個「哈哈可惜,那我先去探個路」給對方個台階下即可
轉身去約其他朋友啊,不然就自己去吃也很好
吃完不就多一個話題可以跟對方聊天了?

如果你跟對方算熟,也可以故意十點後傳張食物照,
簡單分享用餐精華、對方也有回應後,再開個玩笑說「糟糕,這樣會不會讓妳想吃宵夜」
「妳現在下載uber eat還來得及」、「今晚,妳想來點...?」

若她也跟你鬧起來,那恭喜啦,下次要約到應該不是難事了。


最後,撩同事的基本策略是:從公領域轉移到私領域,從多人聊天進展到單獨互動。

一開始的話題,可先從公務相關切入(工作上的交集),

再來是公司有關的話題(尾牙、員旅、附近餐廳與飲料店)

接著延伸到個人生活,例如:

員旅 ==> 彼此的旅行經驗、休閒娛樂
附近餐廳 ==> 彼此喜歡的美食、曾去過印象深刻的餐廳、特殊的用餐經驗

互動場所也是公司 ==> 公司附近 ==> 其他地方

簡單來說,辦公室戀情不能躁進亂衝,以免直接名聲臭掉
循序漸進,會是比較安全且有效的策略。


大概是這樣,我要去趕稿了。祝武運昌隆。

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AC1246897: 推1F 12/03 20:09
m4365: 神2F 12/03 20:11
moonlike: 推!3F 12/03 20:48
rukawa514: 他如果照他想的那樣做穩死,他都想的太多了,這樣女生提4F 12/03 21:01
rukawa514: 防心會起來,應該多看看你的文
rukawa514: 2那點其實可以當捧梗的,像老高很能說,但小茉都會神回
rukawa514: 一開始頭幾次就是要讓女生降低戒心,覺得這人有安全感
rukawa514: 最原po想太多女生一看就知道想幹嘛了,適得其反
jessicalynn: 覺得很強xdd 會覺得從朋友做起 無壓力 但又很開心跟9F 12/03 21:15
jessicalynn: 這樣的男生相處
rukawa514: 他不去!我才要去!!!11F 12/03 21:35
catlazy42120: 推12F 12/03 21:55
NwVanilla: 推熊大13F 12/03 22:01
ccjj8: 講得不錯 雖然最後還是看臉14F 12/03 23:58
你說相反了,是先看外型,過關了才有興趣進一步發展
最後能否持續引發心動、走入交往,反而是個性特質、互動狀況、經濟條件來決定

lolen: 其實若是現實生活中有交集的人,外表比重不高,不像網路交15F 12/04 00:18
lolen: 友就真的外貌先決。外表其貌不揚但也不醜的男生,照這方法
lolen: 在現實生活中多充實多分享,除非都沒異性朋友,要脫魯不難
沒錯,聊起來才是最重要的
如果都沒異性朋友,那就拓展人際圈去認識

flutter8: 希望全世界不會講話的人都來看你的文章,瘋狂講自己豐18F 12/04 00:40
flutter8: 功偉業真的是心有戚戚焉……
把約會搞得像在開會報告...
有的人則是受到某些把妹理論的影響走歪

jacky070: 受用推    20F 12/04 01:44
kugyumayu: 寫得很好 這些觀念都很基本但很多人就是做不到21F 12/04 01:56
w3951: 看到一半才發現似曾相似 往上翻才發現是瑪那熊 書中都有呢X22F 12/04 02:10
w3951: D
哈哈你超認真,肯定讚美那段我是簡單摘要書裡的

stevenyenyen: 推,請問你是有寫如何追求女生的書嗎?可以私信給我24F 12/04 04:04
stevenyenyen: 嗎?很想學
你google瑪那熊就能找到啦
另外女生不是用追求的,是用吸引的。

sapphinc: 大推~因為本身個性的關係,我跟異性互動一直都是這篇26F 12/04 05:15
sapphinc: 推薦的方式,但是常常相處不久就被打成朋友,該怎麼突破
sapphinc: 呢?
告白(X)
製造曖昧(O)
我的訂閱課程(Pressplay)裡面有教方法。聊得來後,就必須製造曖昧來加溫。

ekids1234: 你怎麼這麼中肯...29F 12/04 05:45
alien200020: 你的文必推~之前看馬修的書也有提到,是要邀請對方進30F 12/04 07:09
alien200020: 入你的生活(她不參與的話,你還是去做自己的事,不
alien200020: 是她不去你就不去)這樣才有魅力
沒錯,本來就不該為對方而活,尤其她還只是一個同事/約會對象
充實自己生活才是最重要的。

ssabjm: 知易行難啊33F 12/04 07:17
對啊,所以要多嘗試多練習,慢慢升級

hjwing280: 推34F 12/04 07:27
naskate: 推推35F 12/04 07:53
kunimitotti: 結論真的是臉36F 12/04 08:11
oyyyo: 推好文37F 12/04 08:21
JOHN001123: 嗯 跟我想的差不多38F 12/04 08:27
t19960804: 總結: 臉 or $$$$$$39F 12/04 08:37
這是門檻,過不了會被打槍,但光靠這兩個無法吸引到女生

nija: 修行修行40F 12/04 08:42
moni520: 這不推不行41F 12/04 08:53
TOEY: 你寫的太複雜了,原原po能學會的機率太低,目前他的狀態,42F 12/04 09:02
TOEY: 我還覺得穩死比較好,畢竟成長不是用這種強迫灌食的方式,
TOEY: 雖然他有很多問題,但實際讓他自己體驗問題會比較好,而不是
TOEY: 學一堆表面的應對方式
sapphinc: 我也覺得原原po如果照這篇講的去跟女生互動,會一直想46F 12/04 09:54
sapphinc: 這邊要這樣做,那邊要那樣做,導致相處起來很不自然
sapphinc: 最後還是爆掉@@
jemmy16899: 推~ 但頻率不對怎樣都不會成功49F 12/04 10:14
maxneinei: 強 但不知道為什麼感覺有點油50F 12/04 10:24
用在不熟的女生 ==> 油
用在已經聊起來的女生 ==> 曖昧

所以說一切的基礎是先聊起來,才去開玩笑、製造曖昧
否則會被當渣男或噁男,不可不慎。

yiyun51: 推51F 12/04 11:07
※ 編輯: ManaBear (223.140.194.37 臺灣), 12/04/2020 11:41:08
nonelover: 好多人偏向臉跟錢,我個人不否認錢跟臉容易很多XD52F 12/04 11:43
nonelover: 但是交友APP挑一個跟自己差不多的來聊天很難嗎?
nonelover: 要漂亮的又要不看錢跟臉的輪不到我的!!
qwe3578289: 推個55F 12/04 12:09
aoefps: 推!!謝謝指點提攜56F 12/04 13:03
pttttppttttp: 熊大真的是板上清流 每次都一針見血 大推啦!!57F 12/04 13:12
aalan543: 你出書我要買58F 12/04 13:34
nlfreedom: 推59F 12/04 13:45
superlilo555: 一直錢跟臉的 看看你們自己爸爸兩個條件都普通至極60F 12/04 16:20
superlilo555:  還不是照取妳媽
如果覺得靠錢跟臉保證脫單,那就全力去強化這兩塊,也沒啥不好。
但在這行十年,我的感觸是,喊錢跟臉的人,只是想甩鍋:

「我無法脫單不是我的錯,是台女太現實」

所以他們雖然喊錢跟臉,但也不會去提升這塊,而是繼續在網路仇女。

curance: 推推62F 12/04 16:38
changmada: 你也太猛63F 12/04 17:32
changmada: 人際關係真的很重要 不只異性
※ 編輯: ManaBear (223.140.194.37 臺灣), 12/04/2020 18:35:27
jack931018: 推65F 12/04 19:46
juliepretty: 推,寫得很有意思66F 12/04 20:45
badlock: 笑死 這個有什麼特別的 正常人社交能力67F 12/05 02:19
mclaren99: 你好猛!68F 12/05 22:59
fatychatm: 可以出一篇如何曖昧教程嗎69F 12/06 15:17

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