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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2022-01-06 14:07:05
看板 marriage
作者 edea6 (Q寶的媽)
標題 Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同
時間 Thu Jan  6 00:57:42 2022

※ 引述《Joker3 (丑角3)》之銘言：
:   爸媽和爺爺奶奶教育觀念不一樣很正常啊
:   小孩也會知道
:   像我爺爺奶奶從小就是比較寵我們這一代
:   被爸媽處罰的時候也會跳出來勸
:   爺爺奶奶對孫字輩本來就是用來討拍的
:   就很像扮白臉
:   你們身為父母有共同教育理念就好
:   何必強求祖父母輩和父母教育觀念一致
回應原文，長輩教養觀念的不一致是很難平衡的，原原po想說的是常常被長輩干涉教養的
態度....

雖然娘家的部分要交由太太去協調，但文中沒有提及太太，甚至連太太都沒有做任何反應
....

真的問題是，原原po更要面對的恐怕是跟太座的教養不一致議題吧....

原文中看來原原po一直認為孩子做錯就是要處罰來達到理想教養的手段。

其實我蠻想提問的就是，為什麼做錯了，是處罰而不是考量到彌補的動作呢？

像我兒子想要調皮去把鞋印印在牆壁上...我當然是制止，同時交給他一條抹布，如果把
牆壁弄髒了，他要想辦法處理乾淨。

教養需要思考完整的流程，做錯事情的人，必須知道這行為有問題在哪，還有得補救什麼
...

就像孩子爭執誰打誰，在釐清來龍去脈前，打人的議題我常遇到羅生門，問出來都是互相
打來打去的狀況。

我發現每次孩子打人議題都是一個獨立的事件，觸發點都不同，也無法單一化，這也不是
單單透過處罰能夠執行的處理。因為每次觸發狀況不同，習慣打人的孩子不是單純利用處
罰就能輕易制止.....


對於懶得思考狀況的人來說，認為打人就是不對，然後永遠只考慮處罰打人的人，卻可能
面臨永遠處罰不完的窘境，因為根本原因沒有解決掉。

只有了解觸發點，比如說有的孩子就是覺得跟對方（特定對象）說沒有用，直接攻擊才是
王道....因此只針對某人、打某人的狀況就會一直上演。

這時要嘗試讓孩子知道，即使不使用暴力或是懲罰式反擊，我們依然能夠消除特定對象的
挑釁行為....

如果孩子知道有更省力，還不用被罵，且更快解決的方式，那麽慧根高些的孩子下次就可
能改嘗試把不攻擊肢體的行為來解決問題。

慧根不夠的當然就是你繼續演練跟證明給他看。

我講的是我家姐姐打弟弟的事情，我降低跟消除弟弟的白目行為（透過剝奪弟弟娛樂時間
來要求，告訴弟弟姐姐會生氣）

（補充說明：姐姐4-5歲開始就出現打人的行為，我憤怒到嘗試多種不同的處罰 ....。剝
奪她看電視的權利，一再告誡要她將心比心...

然後.......還是持續發生控制不住情緒要打人的狀況喔！傾向處罰的人，大概會支持加
重處罰才有效果吧？）

訴諸攻擊手段的姐姐，原本是說寧願自己先打弟弟，再接受我的處罰，她這樣打人都甘願
....（因為她不信任我，她認為跟弟弟的事情媽媽處理並不公平，乾脆自己動手修理對方
）


後來我想辦法消除弟弟對她的白目行為後.....也做給她看怎麼剝奪跟制約弟弟的行為。
如果弟弟讓她生氣，那弟弟要跟我一起去練習怎麼安撫姐姐情緒，我會教弟弟怎麼秀秀姐
姐...


姐姐就不再打弟弟了，也許她理解到原來弟弟的行為是可以用其他方式改變的。

她心境整體調適過來，知道只要做到某些事情，弟弟行為一樣能被制約。

既然情緒不被挑起，也不會憤怒到想打人了。

也許我的教養方式還能再調整，但整體來說我個人認為處罰只能帶來單一向的結果...

但理解事情成因跟嘗試消除原因或是教導怎麼補救等處理方式反而有機會帶來更大的成效
。

因為孩子也同樣在學習這樣的處理方式。

個人意見，有什麼不足也歡迎指教喔，謝謝。

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.240.58.158 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1XrSu8qj (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1641401864.A.D2D.html
※ 同主題文章:
　 01-02 13:02 oceanmento. ■ [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同
　 01-03 00:15 archie. ■ Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同
● 01-06 00:57 edea6. ■ Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同
　 01-06 17:04 mtyc. ■ Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同
　 01-07 13:53 BEN600. ■ Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同
　 01-11 15:46 Jock666. ■ Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同
　 01-12 22:35 suction. ■ Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同
　 01-14 10:38 pipsqueak002. ■ Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同
噓 wn7158      : 啊！講了滿嘴好球，事實上就是發生姐姐打弟弟這種1F 01/06 07:50
→ wn7158      : 暴力事件
→ wn7158      : 有沒有想過，就是妳一開始就沒有制定規矩，然後姐
→ wn7158      : 弟不公平的對待，才會發生暴力事件
推 wn7158      : 有些錯是很離譜的錯，是一開始就要理解是不能去犯
→ wn7158      : 的錯，比如姐姐打弟弟這件事，而不是讓她去打完弟
→ wn7158      : 弟後才在哪裡思考為何犯錯的過程
→ wn7158      : 那請問，妳怎麼會知道是否姐姐在弟弟心中已經留下
→ wn7158      : 陰影了
→ wn7158      : 有太多兄弟姊妹長大感情不好的原因，就是父母放任
→ wn7158      : 小孩去學習這種不該犯錯的過程，造成事後無法彌補
→ wn7158      : 的傷害
                           01/06 08:01
您好，她知道不能打人，她非常清楚打人是被禁止的行為...卻無法控制。
不管我怎麼處罰都沒有用喔....罰站，關起來通通試過...

在一個孩子清楚遊戲規則的狀況下，嘗試各種處罰無效時，您覺得該怎麼做比較好呢？

推 RealWill    : 這篇就是分享不用體罰的方式達到效果啊 只是方法需13F 01/06 08:17
→ RealWill    : 要調整 一開始的處理不公平 所以姊姊打弟弟 後來調
→ RealWill    : 整處理方式之後 一樣沒體罰 姊姊就不再打弟弟了
→ RealWill    : 不管有沒有用體罰 小孩本來就會犯錯  姊姊打弟弟後
→ RealWill    : 就算你用體罰去處理姊姊 弟弟就不會有陰影了嗎？
※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 08:28:21
→ RealWill    : 要講事先預防的話 家裡雞毛蒜皮的小事一堆 怎麼可能18F 01/06 08:25
→ RealWill    : 全部規定完 事先制定規矩再密 還是會有沒想到的地方
→ RealWill    : 沒規定到的地方 哪怕是再嚴重 體罰也不會是第一選擇
謝謝您的補充，這件事情當時困擾我好幾年....直到我嘗試了新的方向後，消除姐弟衝突
後，反而姐姐更照顧弟弟了。

甚至在我跟弟弟之間權充潤滑的作用。

這是過去怎麼負向處罰都無法達成的效果....
※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 08:37:56
推 yaokut      : 要是怕弟弟的白目行為在姊姊心中留下陰影的話，不就21F 01/06 08:39
→ yaokut      : 要事先制止任何可能的白目行為？ XDD
其實兩個一樣白目...

姐姐也是會白目去侵犯弟弟的領域，後來她已經很清楚她自己做錯什麼了，我就請她做她
當時覺得最羞恥的道歉跟安撫，去處理她引發的紛爭。

大多數人只在意行為制約，我覺得制約背後的社會化行為是很重要的收尾。

為什麼產生壞情緒不要在那時處理事情，因為沒有辦法冷靜，造成的後果也往往不好。

就像我兒子昨天生氣，結果分心走路去撞到電線箱，好險他沒有受傷...但我一樣安慰他
，告訴他如果生氣時更要注意安全 ...

大人害怕孩子犯錯，基於怕孩子再犯透過處罰孩子，本意原良好，但多種狀況不是單一處
罰可以擴及的.....

孩子親身體驗的後果會把記憶痕跡刻劃的更加強烈....吧
※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 08:52:17
→ yaokut      : 沒有百分百的防範，也沒有故意放任，不必講成這樣@@23F 01/06 08:42
推 suction     : 有人追求不犯錯 有人追求犯錯之後思考如何改進 但24F 01/06 08:47
→ suction     : 不犯錯可能嗎？會不會反而是把孩子推向孩子犯錯把
→ suction     : 心力放在掩蓋錯誤？
→ suction     : 體罰的父母都以為小孩跟他很親  但越來越大之後陽奉
→ suction     : 陰違不是很簡單嗎
→ rq654       : 你這故事一開始處罰弟弟不就解決問題了嗎? 你最後也29F 01/06 08:52
→ rq654       : 是用懲罰(弟弟)解決問題 只是不是體罰而已啊
您説的沒錯喔，我也還在思考跟改進。
一開始換我嘗試用懲罰制約弟弟，後來帶他去補破洞...我也持續改進我的方向。

我看到是有些大孩子是被激到忍無可忍才爆發的....
如果我們只想處罰那個最後犯錯的人...那狀況會不斷上演。


我會帶著弟弟去收尾，他要學習去安撫被他搞壞情緒的姐姐....

制約行為不是只有剝奪或是處罰，我會帶孩子去處理自己搞出的亂子，讓他好好負責。

但這可不是一句話，你弄哭他你自己去處理。

而是帶他去詢問姐姐：你生氣了嗎？我該怎麼做你會比較好過呢？之類的。

如果姐姐生氣後說了句，我希望你那時可以安靜...（你一定要問這不是早知道的事情嗎
？不，前面姐姐要求弟弟安靜是無效溝通，這時可能產生有效的溝通了）

或許記憶痕跡的刻劃將會開始烙印在弟弟的腦海內。

然後下次就發生效果了，姐姐說了希望弟弟安靜時，....弟弟就安靜了。

因為他已經執行完一整個了解姐姐狀況的流程了。

最終姐姐跟弟弟和解，彼此根本在上演鬧劇而已。
※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 08:58:03
※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 09:03:28
推 suction     : 我覺得阻止小孩做錯事 跟 教會小孩做事情之前要思31F 01/06 09:01
→ suction     : 考後果 是兩個不同層次
推 suction     : 前者確實打下去就好 但外在的控制在大人管不到的地
→ suction     : 方就沒效了
※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 09:09:36
※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 09:14:21
推 BEN600      : 這篇分享的教養經驗寫得很棒35F 01/06 09:17
→ BEN600      : 大家都是從當了父母之後才開始學習如何當父母
推 BEN600      : 在不斷的觀察、理解、調整、嘗試中逐漸累積經驗
→ BEN600      : 孩子就像是老天爺派來的修行使者
→ BEN600      : 不斷地在訓練父母的修行
→ BEN600      : 雖然偶而會有沮喪挫折
→ BEN600      : 但是得到的是完全不同於單身時的人生體驗
→ BEN600      : 這種為人父母的體驗
→ BEN600      : 是任何金錢與工作成就所無法去代的
推 kikyo       : 推44F 01/06 09:36
推 adapt       : 推這篇的做法45F 01/06 09:58
推 shumath     : 謝謝妳分享教養的作法跟心得，沒有人不會犯錯，比起46F 01/06 10:30
→ shumath     : 處罰，事後如何收尾更考驗父母的智慧
推 mirrorhide  : 1F就是在示範體罰的人只看行為表徵，而不是理解行48F 01/06 11:09
→ mirrorhide  : 為脈絡，所以小孩在他面前的行為表徵就是看起來乖，
→ mirrorhide  : 但是起心動機沒有解決，遲早發在別的地方，不是學
→ mirrorhide  : 校就是社會，出問題了再說：我的小孩很乖
推 norikko     : 他本人就親身示範了啊XD 他媽打他超狠他在媽媽面前52F 01/06 11:56
→ norikko     : 就不敢造次，學校老師不打人他就在學校放火超級脫序
推 zzzxxxqqq   : 體罰派信仰是無比堅定的 總不可能承認錯打小孩吧54F 01/06 12:14
→ wn7158      : 就是告訴你小孩就是半獸人啊！想法很單純，為什麼55F 01/06 12:24
→ wn7158      : 她敢打他弟，就是因為知道機會成本低，反正打了也
→ wn7158      : 不會這樣，理智線一段就是猛尻啊！
→ wn7158      : 相反的當它知道有一個底線的時候，他就會想辦法在
→ wn7158      : 這個規則底線內遵守行為
→ wn7158      : 所以我三個小孩從沒打過架，他們也不會去實驗和試
→ wn7158      : 探互相打架這個行為，會有什麼想法，因為它們知道
→ wn7158      : 要付出的機會成本太高，所以會學著在這個範圍，互
→ wn7158      : 相妥協尊重。好處就是不用面臨被自己兄弟打，所產
→ wn7158      : 生的陰影。
→ wn7158      : 另外把兄弟姊妹互相打架，看成是雞毛蒜皮的小事，
→ wn7158      : 也太誇張了。在家庭中，這個絕對不會是小事。
→ wn7158      : 自己將心比心想像，自己被自己的哥哥姐姐打，結果
→ wn7158      : 妳爸媽把它當雞毛蒜皮小事，妳各位能接受？
推 suction     : 就是因為看重這件事情才花時間去搞清楚前因後果跟如69F 01/06 12:32
→ suction     : 何處置吧
推 zzzxxxqqq   : 看就知道 R版友 不是說打架=小事71F 01/06 12:33
→ suction     : 不然文中的姐姐打人之後直接被處罰他心裡的怨氣有被72F 01/06 12:33
→ suction     : 解決嗎
→ zzzxxxqqq   : 哀 試圖去理解別人說甚麼吧 喔不 先去了解你小孩吧74F 01/06 12:33
→ wn7158      : 所以啊！理論派，就是很喜歡拿自己的小孩去做人性75F 01/06 12:34
→ wn7158      : 實驗，然後再來吹實驗成果如何！但是這種不該做的
→ wn7158      : 實驗，就跟我國小拿火燒溫度計炸同學一樣，妳各位
→ wn7158      : 可是長年人了啊，xd
→ wn7158      : *成年人
推 suction     : 直接處理行為不去處理源頭那才是把這件事情看成小80F 01/06 12:35
→ suction     : 事情
→ wn7158      : 我很了解我小孩啊！只是這版都以為體罰派的，就是82F 01/06 12:36
→ wn7158      : 天天家暴打小孩xd
→ suction     : 不過還是那句話 體罰教是一種信仰 所以小孩自己得認84F 01/06 12:36
→ suction     : 命被打吧…
推 yaokut      : 我寧可我爸媽當初把我跟我姊打架當小事 XD86F 01/06 12:36
推 Agneta      : 推本文87F 01/06 12:37
→ yaokut      : 本來只要十分鐘和好的，介入處理，至少要一小時處理88F 01/06 12:37
→ wn7158      : 我就說我是處理源頭啊！處理源頭的方式，就是讓他89F 01/06 12:37
→ wn7158      : 們清楚知道，絕對不能兄弟姊妹互打，這是不能犯的
→ wn7158      : 底線
推 zzzxxxqqq   : 重點是了解為什麼要互打...連源頭都能搞錯92F 01/06 12:38
→ yaokut      : 即使會有互打的可能，也要學著如何和好 => 這才是這93F 01/06 12:38
→ zzzxxxqqq   : 只能說體罰派真的好棒棒94F 01/06 12:38
→ wn7158      : 所以你的思維是看成被打，而不是認為他們在接受嚴95F 01/06 12:39
→ wn7158      : 重錯誤，所該負責任自己接受的懲罰。
推 Agneta      : 底線？如果家內互打了會怎樣？如果去打同學會怎樣？97F 01/06 12:39
→ Agneta      : 炸同學呢？
→ yaokut      : 篇想講的。直接制止，卻不是基於對家人感情跟認同，99F 01/06 12:39
→ zzzxxxqqq   : 哀 試著把你小孩當人看吧 而不是半獸人 會更好的..100F 01/06 12:39
→ yaokut      : 真的不會比較好~101F 01/06 12:40
→ yaokut      : 跟打架的姊姊感情變好，也不是源自爸媽的制止跟機會
→ yaokut      : 成本，而是對對方的認同跟感受到對方的付出。
→ wn7158      : 當他們了解底線是不能打架，他們就會自己或找父母104F 01/06 12:42
→ wn7158      : 幫他們解決問題，就是這麼簡單啊！就跟現實社會是
→ wn7158      : 一樣暴力的，當你知道你犯了法，將有嚴重的法律後
→ wn7158      : 果，你就會冷靜你的行為，該不該衝動去犯法
→ yaokut      : 賣鬧了~ 讓孩子學會自己解決，好嗎？讓孩子學著建立108F 01/06 12:42
→ yaokut      : 他們之間的專屬親密方式，不是當半獸人，就是找父母
推 zzzxxxqqq   : 我希望我小孩能在有理性思考與道德下不去犯法110F 01/06 12:43
推 suction     : 這篇的做法是搭建鷹架 讓小孩學會遇到類似狀況他可111F 01/06 12:44
→ wn7158      : 就跟我媽打我，長大後我們感情還是很好，我也從不112F 01/06 12:44
→ wn7158      : 會去打我妹。很簡單的邏輯，就是因為是我做錯事情
→ wn7158      : ，所以我接受懲罰，不該去遷怒我媽這個懲罰者的角
→ wn7158      : 色
→ suction     : 以怎麼反應 體罰教說要先打到小孩不敢再讓小孩跟父116F 01/06 12:44
→ suction     : 母求助 是媽寶養成？
→ zzzxxxqqq   : 而不是怕犯法被處罰 而不去犯法 這兩者是有區別的118F 01/06 12:44
→ suction     : 大家應該是想教出有道德感的孩子 而不是怕犯法的孩119F 01/06 12:45
→ suction     : 子吧
→ zzzxxxqqq   : 你想養出靠規範和法律克制自己行為的小孩 嗯 加油121F 01/06 12:45
→ yaokut      : 所以說 到底為何可以習得的技能，硬要掐斷呢？XD122F 01/06 12:45
→ zzzxxxqqq   : 只能說你做的蠻好的 還一次養三個123F 01/06 12:46
→ wn7158      : 所以你就是認為，有體罰就是天天家暴，所以小孩不124F 01/06 12:46
→ wn7158      : 敢和父母求助這種先入為主的概念
→ zzzxxxqqq   : 真的有價值的行為 我認為是自發的 不是規範來的126F 01/06 12:46
→ wn7158      : 我講的是先明定底線，然後在這個規範內,只有父母公127F 01/06 12:47
→ wn7158      : 平公正，他們自然就會找父母求助
→ zzzxxxqqq   : 您就繼續規範吧 您做的很好129F 01/06 12:47
→ wn7158      : 只要130F 01/06 12:47
推 yaokut      : 講真的，讓孩子學習成長吧~~~ (笑131F 01/06 12:47
推 suction     : 你不如教原po如何公正好了 他就是嘗試去了解才知道132F 01/06 12:48
→ suction     : 姐姐因為弟弟白目 又不相信媽媽能公正處理才打人
→ suction     :  那你怎麼體罰得公正？姐弟倆都打一頓？
→ wn7158      : 所以就結果來看，我也不用打小孩，就讓小孩能自發135F 01/06 12:49
→ wn7158      : 性的，去做到兄友弟恭。
推 snowtoya    : 所以我之前就說了w是好孩子，被打就會聽話，但現實137F 01/06 12:49
→ snowtoya    : 上多得是打了也不怕，最多就是換個方式或壞事做得
→ snowtoya    : 更隱密一點的孩子
→ yaokut      : 等等 孩子不打架，跟孩子打從心裡認同這人是兩回事140F 01/06 12:50
→ yaokut      : 你知道嗎？ @@a
→ wn7158      : 對小孩來說，公平公正就是獎賞嚴懲要分明，就是這142F 01/06 12:50
→ wn7158      : 麼簡單樸實無華
→ zzzxxxqqq   : 嗯 沒錯啊 你養出三個很吃規範的小孩 好棒144F 01/06 12:50
推 suction     : 多的是家長到小孩成人都還不知道小孩不認同家長的145F 01/06 12:50
→ suction     :  例如我媽媽
→ yaokut      : 還沒跟我姊打架以前，也不曾認為她值得我尊敬 XD147F 01/06 12:51
→ yaokut      : 基本的禮貌我有，基本的應對也會~跟發自內心覺得：
→ yaokut      : 這是很重要、需要被珍惜的家人，截然不同 @@a
→ wn7158      : 怎麼會切割兩件事xd就是很簡單的同一件事，不管你150F 01/06 12:53
→ wn7158      : 們兄弟姊妹怎麼爭吵，就是不能動手互打。誰動手就
→ wn7158      : 先接受傷害罪的制裁，所以先想想這個傷害罪的機會
→ wn7158      : 成本高不高，這才是他們該冷靜不要衝動的事
推 chair209    : 所以底線是什麼，殺人要償命的時代一樣有人會犯罪154F 01/06 12:53
→ chair209    : 啊，底線真的很有用？
→ yaokut      : 看來你真的不懂這差異，你繼續吧~~ 繼續維持著表面156F 01/06 12:53
推 zzzxxxqqq   : 體罰派覺得超有用阿 尤其在他眼底下157F 01/06 12:54
→ yaokut      : 的平衡，希望你孩子是真心誠意認定礙於規定不能打架158F 01/06 12:54
→ yaokut      : 的手足，讓他們打從心裡認同的那個人。
推 wn7158      : 很簡單啊！學會不要衝動，去思考衝動後所要接收的160F 01/06 12:55
→ wn7158      : 後果，如果覺得值得就去做，然後勇敢接受懲罰，就
→ wn7158      : 是這麼簡單
→ yaokut      : 一個不曾打架，吵架十分鐘，轉頭就和好。另一個連吵163F 01/06 12:56
→ wn7158      : 不會啊！到目前為止，我小孩感情很好，每天三個就164F 01/06 12:57
→ wn7158      : 算有各自房間，還要膩在同一張床睡
→ yaokut      : 都不曾吵過，大概出社會後，才真正認定她是家人~166F 01/06 12:57
→ wn7158      : 每天要各自抱他們回各自房間睡覺，很累人的167F 01/06 12:57
→ yaokut      : 不是不吵架/打架，就萬事OK168F 01/06 12:57
→ wn7158      : 妳家人的認同方式定義也很奇怪，我從來沒打過我妹169F 01/06 12:58
→ wn7158      : ，所以我和我妹會感情不好互相不理解嗎？
→ yaokut      : 好喔~ 不吵架/不打架=感情很好 XDD 都不懂細微差異171F 01/06 12:59
→ yaokut      : ，跟你說明再多有用嗎？@@a
推 suction     : 奇怪的是 如果你的目標是這樣 那不體罰也能做到的人173F 01/06 13:00
→ suction     : 不是比較厲害嗎
→ wn7158      : 我連吵都不會跟我妹吵，就是知道我是她哥哥，所以175F 01/06 13:00
→ wn7158      : 我就是讓她，我也從來不會覺得有什好不公平的地方
→ wn7158      : ，
→ suction     : 原po說他們姐弟現在很ok了178F 01/06 13:00
推 nothingenvy : 我也覺得目標是那樣的話，不體罰也做得到啊，還是當179F 01/06 13:00
→ nothingenvy : 他的小孩活該比別人受更多痛苦
→ yaokut      : 有時遇到爸媽說不能打架/吵架，但卻可以體罰的孩子181F 01/06 13:01
→ zzzxxxqqq   : 他會說小孩沒痛苦 他們處得很開心 loop182F 01/06 13:01
→ wn7158      : 問踢題是本篇原po不就告訴妳們，她的家庭實驗就是183F 01/06 13:01
→ wn7158      : 做不到，所以才會發生姐姐打弟弟這種憾事
→ yaokut      : ，都不知道怎麼跟孩子解釋了。185F 01/06 13:01
→ suction     : 有些人覺得他的孩子不打就教不會 我一直覺得換句話186F 01/06 13:02
→ suction     : 說就是他覺得他的孩子「天生活該被打」
→ snowtoya    : 說自己體罰孩子後跟孩子感情很好我也是看看而已，188F 01/06 13:02
→ snowtoya    : 我爸媽也不知道我完全不認同他們的教育方式，我們
→ snowtoya    : 表面上關係很好，事實上我也確實還是愛我爸媽，只是
→ snowtoya    : 他們教育方式錯誤讓我走了很多歪路是不爭的事實，
→ snowtoya    : 我不想讓我兒子重蹈覆轍
→ yaokut      : 她的家庭實驗不就說了：不必處罰，一樣可以解決?193F 01/06 13:02
→ zzzxxxqqq   : 他不就覺得他小孩半獸人 不規範就是會互打?194F 01/06 13:03
→ suction     : 我都不知道我媽媽看我Fb討論教養的心得、家庭會傷人195F 01/06 13:03
→ suction     : 之類的心情 他會怎麼想 不過我也不太想管他怎麼想XD
→ wn7158      : 這邊先入為主的觀念，就是會認為體罰的就是天天家197F 01/06 13:03
→ wn7158      : 庭暴力打小孩，可能其他人父母EQ太低不是適合當懲
→ wn7158      : 罰者的角色吧，所以是在天天家暴打小孩
→ zzzxxxqqq   : 你先入為主的觀念 就是認為我們覺得你天天打...200F 01/06 13:04
推 yaokut      : 不然說看看你的體罰高別人一等的原因在哪阿？201F 01/06 13:04
→ suction     : 我只覺得依照你說的 你其實也可以不打 那多打那幾202F 01/06 13:04
→ suction     : 次不知道是為了什麼 無意義的舉動
推 condenza    : 我爸從小只打過我一隻手數得出來 每次都印象清晰204F 01/06 13:05
→ yaokut      : 可以不生氣就解決的問題，要用生氣來壓制。205F 01/06 13:05
→ zzzxxxqqq   : 大家在跟你說 不打小孩也可以達到你所謂的目標206F 01/06 13:05
推 nothingenvy : 我不懂強調不是天天打意義何在，有人願意一個月被老207F 01/06 13:05
→ nothingenvy : 闆打三次才能領到薪水嗎
→ condenza    : 而且立刻就明白這是絕不能觸犯的嚴重大事209F 01/06 13:05
→ wn7158      : 哈哈哈，連發生都不該發生的事情，你們就繼續實驗210F 01/06 13:05
→ wn7158      : 自己小孩兄弟姊妹互打這實驗好了
→ yaokut      : 可以不體罰就可以解決的問題，要用體罰才算數？XD212F 01/06 13:05
→ condenza    : 他都是先講完道理以後 說犯這種錯需要打 一切都很理213F 01/06 13:05
→ condenza    : 智進行也從未發洩情緒的亂打 我非常感激我爸
→ condenza    : 我覺得理智的體罰很好啊 說甚麼認為小孩活該被打
→ yaokut      : 打架不該出現，體罰可以出現，父母高孩子一等的概念216F 01/06 13:06
→ condenza    : 我一點都不那麼覺得 不要隨便腦補別人好嗎？217F 01/06 13:06
→ snowtoya    : 我爸媽打我都是有理由的啊，也並沒有什麼天天家暴，218F 01/06 13:06
→ snowtoya    : 但我現在只記得被打，不會記得當初他們打我是希望
→ snowtoya    : 教導我什麼道理
→ condenza    : 所以我覺得體罰前說清楚講明白是非常必要的221F 01/06 13:07
→ snowtoya    : 我希望我兒子記住的是我想讓他了解的道理，而不是只222F 01/06 13:07
→ snowtoya    : 有體罰
→ yaokut      : 打架也可以有理由喔~ 但因為動手，所以不是理由。224F 01/06 13:07
→ yaokut      : 套用到體罰，突然又理由充足了。QQ
→ snowtoya    : 不是喔，我的爸媽體罰前也都有講清楚理由，但注意力226F 01/06 13:08
→ snowtoya    : 會被後續的處罰吸引住
推 nothingenvy : 很奇怪，說活該被打也不行？體罰派的說法不就是犯錯228F 01/06 13:08
→ nothingenvy : 的孩子必須被打嗎？
推 suction     : 姐姐打弟弟如果他跟爸媽說是在教育弟弟 他冷靜體罰230F 01/06 13:08
→ suction     : 弟弟 爸媽是不是就接受了 姐姐好傻不會話術XD
→ wn7158      : 我很少打小孩啊，就是觸碰到底線才會懲罰。既然要232F 01/06 13:09
→ wn7158      : 懲罰就要達到懲罰威嚇的效果，讓他們知道要忍耐不
→ wn7158      : 要衝動，衡量自己犯下錯誤所要付出的代價。本篇就
→ wn7158      : 是姐姐，衡量過她自認為打弟弟的代價少，所以才可
→ wn7158      : 以衝動打弟弟。
→ yaokut      : 不行喔！體罰只能上對下，姊弟是平輩，不可以！237F 01/06 13:09
推 carol5269   : 推這篇，有些觀念提點等我238F 01/06 13:09
→ wn7158      : 就該你在這社會犯下傷害罪一樣，看你有沒有和對方239F 01/06 13:11
→ wn7158      : 和解，來獲得法官的輕判，但還是要接受刑法所要付
→ wn7158      : 出的代價，只是多跟少而已
推 mirrorhide  : s大的經驗沒錯，研究上也是體罰反而讓人只記得被體242F 01/06 13:11
→ mirrorhide  : 罰，事情細節反而被遺忘，道理就是拳頭大，所以長大
→ mirrorhide  : 生了小孩也是拳頭繼續大。
推 zzzxxxqqq   : 真希望我小孩是敬愛弟弟不打弟弟 而不是衡量代價後245F 01/06 13:12
推 nothingenvy : W這麼說會讓我忍不住想，體罰派是不是覺得，因為自246F 01/06 13:12
→ nothingenvy : 己無論如何不會受到處罰，衡量過後就決定可以去打小
→ nothingenvy : 孩。
→ zzzxxxqqq   : 真怕我養出一個會衡量代價 決定打不打弟弟的小孩...249F 01/06 13:14
推 suction     : 這就是外在控制沒辦法培養內在動力呀…250F 01/06 13:14
→ wn7158      : 其實你不用用小孩來看，把小孩換成大人，如果傷害251F 01/06 13:14
→ wn7158      : 罪從刑事變成民事，你認為打人的人變多還變少？這
→ wn7158      : 個大概就跟廢死差不多的話題xd
推 nothingenvy : 原來這就是繼承體罰觀念的完全體，長見識了XDD254F 01/06 13:15
→ zzzxxxqqq   : 哀 別再把你孩子當半獸人了 他們可以自主思考的255F 01/06 13:15
→ wn7158      : 雖然現在傷害罪也跟民事差不多了256F 01/06 13:15
→ yaokut      : 發自內心認為該與不該，而不是依循法律/上頭準則，257F 01/06 13:18
→ yaokut      : 孩子以後的人生會比較舒爽些。
→ snowtoya    : 有些事情，我們自己就算知道不違法做了不會被處罰也259F 01/06 13:35
→ snowtoya    : 不會去做，那是自身三觀賦予我們的，我希望教給我的
→ snowtoya    : 孩子的是我自己認同的三觀，而非"做了XX會被處罰"
→ snowtoya    : "做了XX會被處罰"只會讓孩子更想嘗試"那OX行嗎"、
→ snowtoya    : "OO可不可以"
→ snowtoya    : 而且大人不認可、並且因此處罰做這事的孩子的行為，
→ snowtoya    : 就一定是不對的嗎？這是我小時候反覆在心底質疑的
→ snowtoya    : 而且W板友你沒發現你自己講的話總是自相矛盾嗎？
→ snowtoya    :  https://i.imgur.com/1gCM34g.jpg
→ snowtoya    :  https://i.imgur.com/2NhPm97.jpg
[圖]
 
[圖]
→ snowtoya    : 照你的邏輯，先打人就不對。所以你的a小孩去扯b小269F 01/06 13:48
→ snowtoya    : 孩或別人孩子的頭髮，c小孩怎麼都講不聽，最後只好
→ snowtoya    : 拿棍子揍a小孩制止，到底對還不對？
推 pochidoggy66: Wn大想養出的就是一個只需要思考會不會被懲罰的孩子272F 01/06 13:48
→ pochidoggy66: ，不需要同理他人、不需要去感受自己內心，Wn大希
→ pochidoggy66: 望他的孩子只要乖乖聽話就好了，不需要思考太多啦！
→ pochidoggy66: 反正爸爸一定是對的！你各位也不用勸他了
→ pochidoggy66: 照他的邏輯，做任何事前只要想會不會被懲罰就是人
→ pochidoggy66: 生的正解
→ snowtoya    : 也不用講什麼你大人有先制止所以A不會去扯別人頭髮278F 01/06 13:49
→ snowtoya    : 就像你之前講的，能做的壞事百百種，你大人有可能全
→ wn7158      : 沒有不對啊！是你看不懂啊！不能自家兄弟互打，但280F 01/06 13:50
→ wn7158      : 是兄弟如果被外人打不幫忙就不對，很難懂嗎？
→ snowtoya    : 部都先禁止嗎？沒辦法的話，A在你看不到的時候做了282F 01/06 13:50
→ snowtoya    : 什麼第一次做你來不及阻止的事，你也管不到
→ snowtoya    : 喔我懂你的意思了，就是雙重標準
推 yaokut      : 也就是打外人不必負擔什麼代價，就可以打 XD285F 01/06 13:51
→ snowtoya    : 所以A小孩去欺負別人家小孩就算把別人家小孩弄死弄286F 01/06 13:52
→ wn7158      : 我沒有說不能打架喔！是不能打自己人，但是自己人287F 01/06 13:52
→ wn7158      : 被欺負被人打，就是開綠燈可以打架喔！
→ snowtoya    : 殘，C小孩口頭阻止不了也不能動手打A，這樣我懂了289F 01/06 13:52
推 pochidoggy66: 其實我一直覺得Wn大是反串啦，勸人體罰又勸人機車290F 01/06 13:53
→ pochidoggy66: 載孩，目的就是要摧毀孩子們未來的競爭對手，他不是
→ pochidoggy66: 說他都汽車載孩了嗎？搞不好在家也是超級正向教養
→ yaokut      : 要付代價不要打，不必付代價，就打下去吧～293F 01/06 13:53
→ snowtoya    : 這樣嬸嬸沒處罰堂哥沒錯啊，堂哥又沒有欺負自家手足294F 01/06 13:55
→ snowtoya    : 說不定如果堂哥欺負的是自己親生兄弟姊妹，嬸嬸就打
→ snowtoya    : 下去了呢
推 wn7158      : 打外人就是理由，能說服我幫他承擔代價，就開綠燈297F 01/06 13:56
→ wn7158      : 啊你！但是我還是會跟他說我要理智打在什麼範圍內
→ wn7158      : ，才不會惹禍上身無法處理。比如說打架不要拿東西
→ wn7158      : 往別人頭部攻擊，會變重傷害罪等基本法律常識
→ snowtoya    : 你這樣各種紅燈綠燈搞得連我都覺得好混亂，小孩能懂301F 01/06 13:57
→ wn7158      : 上面錯字多，推文無法修，能看懂就好302F 01/06 13:57
→ snowtoya    : 也是神奇了，直接建立正確價值觀就可以一勞永逸了，303F 01/06 13:58
→ snowtoya    : 還在那分打誰可以，打誰不行，什麼理由打人OK，什麼
→ snowtoya    : 理由打人壞壞
→ wn7158      : 有什麼好不能懂的，就是出外團結保護自家人，對內306F 01/06 13:58
→ wn7158      : 不能對手足動手
→ snowtoya    : 我小時候就是這樣被大人繞暈的，三觀不歪也難308F 01/06 13:59
→ snowtoya    : 你覺得好懂，那是因為你個人價值觀就建立在那上面，
→ snowtoya    : 在我外人看來就是理直氣壯的雙標還自覺有理
推 suction     : 接下來就要分 打死人不行 打傷人可以 打眼睛但沒打311F 01/06 14:00
→ suction     : 死人不行…很好懂啊（反串）
→ wn7158      : 就很簡單啊！他打外人一定會有理由，這個理由能不313F 01/06 14:01
→ wn7158      : 能說服我，如果不能說服我，他就要接受我的懲罰，
→ wn7158      : 很簡單想那麼複雜幹嘛
→ snowtoya    : 我懂啊，意思就是"我(爸爸)的話就是聖旨，我說合理316F 01/06 14:02
→ snowtoya    : 就合理，我說不合理就不合哩，至於實際上是否真的合
→ snowtoya    : 理...反正我(爸爸)說了算啊"
→ snowtoya    : 這就是之前小時候無法認同大人的點啊XDD，憑什麼你
→ snowtoya    : 覺得對的才是對的，我覺得對的不行？
推 wn7158      : 這個就扯到在學校了啊！如果在學校被欺負要不要還321F 01/06 14:03
→ wn7158      : 手？
→ snowtoya    : 而且今天一件第一次發生的事情，我小孩哪知道父母你323F 01/06 14:04
→ snowtoya    : 覺得哪樣才是合理？
→ wn7158      : 如果你認同要還手，那平時就沒有打架的勇氣，你認325F 01/06 14:04
→ wn7158      : 為小孩敢還手嗎？
推 pochidoggy66: Wn大有被好好的打大，所以很遵循祖訓啦，打孩子這327F 01/06 14:05
→ pochidoggy66: 個祖訓一定要代代傳承下去！
→ snowtoya    : 我覺得我講到這樣已經仁至義盡了，接下來我只能給予329F 01/06 14:06
→ snowtoya    : 孩子祝福了QQ
→ pochidoggy66: 以後孩子們都在同一個社會QQ331F 01/06 14:06
→ wn7158      : 適用在運動比賽也一樣，對方比賽中出拐你敢不敢幹332F 01/06 14:06
→ wn7158      : 回去，不敢你就準備下去。要幹拐幹的沒技巧，被裁
→ wn7158      : 判抓到，你也準備下去

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